年轻的时候都向往美好的爱情，人生至少有两次冲动，一次奋不顾身的爱情，一场说走就走的旅行。一次说走就走的旅行我在十七岁那年就做到了，单枪匹马去了杭州。一次奋不顾身的爱情却让我支离破碎，意难平。

这个人我们相识于十多年前，当时我还在读大学，放假回家的时候，在火车上邂逅了他，小麦色肌肤，五官俊朗，我们隔壁位置，大家都挺无聊的，于是有一搭没一搭的聊着，我知道他就读于某大，已经是大三了，而我刚大一，我天生沟通障碍，总是他挑起话头，而我尴尬的回复，火车到点后，从此各奔东西，以为此生再也不会有交集。

14年，我去华山旅游，却在华山北峰再次邂逅了他，他更帅了，也更有男人味了，他和几个同事休假出来放松一下，当时我正在拍华山论剑那几个字，肩膀被人拍了一下，我猛地一回头，总觉得这个人很面熟，他一笑，想不起来了？五年前，某火车站，我才恍然大悟。第二次相见，莫名让我们亲近了几分，我才知道他入职了某市公安局，是一名刑警。我除了羡慕就是羡慕。整个西安之行，都是和他们在一起，他同事坏笑怪笑，我不以为意，他也不阻止。

三天时间一晃而过，对于他的心思我不是不明白，自卑感却让我止步不前，我家境一般，工作就是一个普通职员，而且两地相隔千山万水，这注定是一场无疾而终的浪漫邂逅。因此，我没有办法回应他，而他，似乎并不愿意轻言放弃。或许也跟我一样的想法，都想为年轻的时候最美好的回忆划上一个圆满的句号。各自回到原单位，他几乎天天都在问我的近况，对于他，我也是情难自禁。内心里我想接受他，可是一想到我的家境又让我说服不了自己。我想就这样吧。

没有什么是不能忘却的。可惜一个人入了心入了梦真的不是想忘就能忘的。为了远离这段感情，我故意不回复，也不理睬，可惜我小看了对方的执着，其实异地恋一般都是无疾而终，而他却是越挫越勇，有时候我都搞不明白他究竟是出于本心亦或者把我想象得过于完美，其实，很多人都会潜意识的把对方滤镜美颜，剔除不好的成分。

在他的执着中，我终于放下了芥蒂，我想，既然如此，那就奋不顾身一次，哪怕是头破血流，毕竟也算是全心全意付出过。有一年过年，他来我们家，我爸妈对他很满意。他这个人不装，很自然，和我小侄子也能玩在一起去，放鞭炮，堆雪人什么的。就在当年端午节，他邀请我过去，没想到他妈也来接机，母子俩热情似火。搞的我很不好意思。由于坐飞机，我没有带什么礼物，晚上去逛街，我正准备掏钱买，他抢着付款。

真的，从头至尾他们家都很好，也没有看不起我的意思，他值班还带我去，给同事们介绍我。然而越是这样，我越不安，都是自卑惹的祸，和其他无关。

我总觉得这是一段不平等的爱情，爱情最好势均力敌，而不是想当然。我想拒绝不平等的恋爱关系，所以拒绝了想要拯救我的他。因为他老是说希望能做我的明媚阳光。因为我太多愁善感。但是我知道，如果与他在一起，我们永远不可能平等，至少灵魂上不平等。我说，我需要全心全意的爱我吧，但不是救我。或许男人们总想用爱救赎女人，但女人是否真的需要被男人救赎？也许，每个女人，都应该学会自救。不自救，灵魂就会永远在深渊徘徊不定。

最终，我放弃他了。我爱的小心翼翼，如履薄冰，仿佛不是我，走的那天，正是梅子黄时雨，烟雨江南仿佛一副浸润的水墨画，我望着满天雨雾，漫不经心的走过青石巷，我真的撑着油纸伞，我们走在寂寥的雨巷，我希望他一定会邂逅一个丁香一样的，结着愁怨的姑娘。不像我在雨中独自哀怨。而正是这种隐秘的难以述之于口的隐痛，让我至今想起来仍然难以释怀，但我并不后悔。

虽然看上去就是一个风花雪月的酸不拉几的往事。然而正是穷人家的孩纸才让我这样自怨自艾，没有自信，唯唯诺诺，讨好型人格。

穷人家的孩子难呐

1.成熟晚， 你没听错，是成熟晚。他们中的大多数要到30多岁的时候才能明白整个社会的运行逻辑和人性。之前俗话总说，穷人家的孩子早当家，其实，那哪里是早当家啊，只不过在极端环境下掌握了一些基本的生存技巧而已。

2.没有有帮助的指导。一个几代人穷且老实的家庭，在30岁之前人生最大的阻力来自于自己的家人，家人和人脉认知的局限性，会在各种各样的事情上帮倒忙或给出错误的指导。之所以很多穷人家比较叛逆的孩子容易成功，就是因为他们早早就摆脱了家庭的束缚。

3.没有试错资本。有钱家的孩子，可以试错，不断试，不断成长，实践出真知，一般家庭的孩子或许可以试错一-两次，但大部分错一次, .就跌入谷底，然后起起伏伏，直到自己撞得头破血流了，尝尽疾苦，才能明白一些规则或积累一点资本，却被社会磨尽了锐气，背负着自己的家庭，跌入轮回的循环。

所以穷人的孩子不努力学习考学，不仅是财富积累的不容易，更大的是认识层次难跨越。

穷人家的孩子，什么令你深感无力？

五年前吧，我在厂里认识了一个女孩，她长得不算漂亮，可追的人还挺多，可我不知道她为何会喜欢我，我并没有追过她。

可能是我当时是个小管理再加上自身形象还可以的原因。我也没有女朋友，所以也就没拒绝她，就这样成为了男女朋友。

她经常下班或者休息时就约我出去，不是买衣服就是买项链，喝个水都要星巴克，说实话我当时都不知道星巴克是个啥，从外面看总以为是个饭店。

我实在想不通一个小厂妹就这么三四千的工资是怎么养成这种消费习惯的，起初我还招架了她几次，最后我看了看她这并不漂亮的脸蛋觉得太不划算了，这消费是我承受不起的，当即直接跟她分了手。后来过了许久我才知道，这个女孩不管谁的礼物都收，只要有空就喊厂里的男同事请她吃，请她喝，各种消费都是别人买单。

过了两年，我辞职到网络公司去做了销售，没过多久我的女主管又喜欢上了我，我都不知道自己何德何能会得到女孩子们的青睐，也许就是因为我不主动拈花惹草才会让她们觉得我是个靠谱的人吧。

一开始我还是非常开心的，很快就坠入了爱河，直到我知道她的身份后心里就打了退堂鼓，因为她是公司老板的亲妹子，人家条件好的不得了。

我送她礼物都是几十块钱的T恤，请她吃饭都是小饭店或者大排档，而她随便送我一个礼物都是上千左右的，当我知道价格时我都不敢收，她给亲朋好友上份子钱或者过生日买礼物时也是几千块的消费。

说实话我自卑了，我太无力了，我跟她说了我们之间的差距，可她丝毫不在乎，然后送我礼物的时候也会照顾我的自尊了，跟我送的礼物价格差不多。

我知道她是为我好，时时照顾着我这可怜的自尊心，可她越是这样我越是想逃，每每想到如果我们结婚见她父母时就很害怕，毕竟这是门不当户不对的，在这种自卑感的驱使下我还是逃离了她。

明明可以靠脸吃饭的，我还是选择了靠自己吃饭，偶尔回想起来确实会有一丝丝后悔。

如果我是个好的家庭，或者是个非常优秀的人，也许我不会有这种无力的感觉和自卑感吧。

家庭是我不能够选的，条件是我能够可以去努力创造的，只可惜自己确实也没有太大的能力，说到底自己终归是一个普通人，一个无名之辈罢了。

穷人家的孩子，什么令你深感无力？

我的一个熟人前天把他儿子打了一顿，他儿子十六岁，左一巴掌，右一巴掌，两耳光打的他儿子声都不敢出声，怂在哪里。起因是同学向老师告状，说他儿子偷了他1000块钱。由于没有证据，各执一词，老师就请了家长。在学校里，这熟人肯定是站在儿子这边的，他说只要有证据，他赔双倍的钱，如果没有证据，这种诬告他也不追究了。

然后回家里，熟人发现了儿子的手机换了，就问手机是哪里来的。儿子说别人给的。熟人就追问是哪个别人给的。儿子答不上来，熟人就左右开弓，扇了儿子两巴掌。他儿子还是死扛，打死也不说，是谁给的手机。

虽然案情不是真相大白，但疑点太多。熟人就把儿子暴揍了一顿，然后就翻篇了，既往不咎了。

熟人离异，儿子跟着他。一家人的收入在4000左右，没有额外的来源。熟人的文化水平比儿子还低，他儿子好歹读个中职，他只认识26个字母，在儿子学习上一点忙也帮不上，不教导，不关心，反正回家保证有饭吃，除了正常花销之外，儿子几乎没有零花钱，一要零花钱，熟人就劈头盖脸的一顿臭骂，给个几十块完事。

儿子在外面干什么，熟人不知道，学习成绩如何，他不关心。他跟我们说，养活就不错了。所以他属于咸吃萝卜淡操心的父亲，儿子的问题自然就多了，长期被请家长，每次请家长，熟人就必须揍一顿儿子，他的理由很简单：为什么别人总不请家长，而你却三天两头的请家长？儿子不答，不答就挨打。恶性循环。

熟人说，以后他成年，我就不管了，我把房子一卖，换个地方住，他（儿子）想干什么是他的事情，我也不要他养老，他也别来找我的麻烦，父子缘尽。