《偷打学校下课铃》。以前入学晚，小孩子也没现在金贵，从小就在村里村外跑着玩，上学时根本不怕人了，各自背着布片缝制的花格子小书包就上学去了，压根不用接送。

教室也不像现在建得这么好，当时有几间瓦房就不错了。像我们学校虽然房子又低又破，但是起码是红砖青瓦，算是十里八村最好的学校了。

我们教室因为学生少，后面的空地方还放着七八根不是很直的房梁木，是建学校时剩下的。要是哪个班级的教室房顶漏了，这些房梁木就可以随时派上用场。

开学一星期了，还有几个同学报了名没来上学呢。老师就让同学们给他们家长带个话，让没来的小朋友赶紧来上学。这些小朋友一般都特别黏大人，被送到学校，家长一走，就该哭着喊着追出去了。

那段时间像我和发小柱子这样的大孩子就有个任务:等不愿意来上学的同学来了，我们俩负责拉住这些小朋友，不让他们跟着家长跑回家。在孩子呜呜的哭声中，父母无奈而又决绝地离开了教室。

有个叫阿江的小朋友和我同村，他爸妈都外出打工去了，他跟着自己奶奶长大的。阿江特别黏自己奶奶，平时也不跟我们玩。哭着被送教室里，奶奶坐在后排门口外边看着他，他才不跑。只要奶奶一走，立马哭喊着追出去了。

送了几天，阿江的奶奶气得用巴掌打阿江的屁股，还说：瘪犊子，小庙鬼上不来大殿，奶奶织个布都没工夫了，等天冷了，冻你的屁股蛋。

哎，这小子太棘手了，他老是哭，弄得大家都没法上课了。哭就罢了，他奶奶一走，他就哭着跑出去了，拉都拉不回来。再有几个像他这样的小朋友，我们这个小班级也就没几个学生了。

这怎么行，我们都在教室上课你凭什么回家跑着玩啊。于是我和发小柱子就把用绳子把他绑住，拴着在教室后面的房梁木上。

好啦，他跑不了啦！完美地替老师留住了一个学生，对我们这个风雨飘摇的小班级的存在立了汗马功劳。老师还奖励我们三个当事人每人一个冰棍吃。

别看阿江开始怕人，上两天学后就适应了，加上他也知道不来上学家长肯定不同意，以后就每天和我们一样正常上学了，也不哭了。我们都在最后一排坐着，还成了好朋友。

开始上学第一个月很有新鲜感，有小朋友玩，有老师给我们讲故事，感觉上学还挺有意思的。一个月后就觉得上学太没意思了，怎么还不放学啊？原来阿江才是对的，慢慢地我们仨就开始调皮捣蛋了。

当时上学没那么严格，时不时有小朋友请假不来，请假的理由那是五花八门。最有意思的请假理由是亲戚去世了，跟着大人去吃席。

估计好多年轻人都理解不了，为了吃顿饭怎么能缺课呢？没办法，这事家长也支持，你就是到老师面前以这个理由请假，老师也觉得这是非常充分的请假理由，会很爽快地批准。

我和发小柱子还有阿江都是请假大户，和现在的纳税大户一样，会很容易被人记住。每次不想上课，我们就说村里哪个长辈去世了，得一块去吃席。班里的同学都会一脸羡慕地看着我们，羡慕我们仨命好。

后来老师发现我们村很魔幻呢，好多被我们仨吃过席的人，还能挎着篮子上街赶集呢。啊，大爷你还活着啊，你们村墩子、柱子、阿江都吃过你的席了呢。每每都把村里的老长辈气得直想打我们屁股。

那段时间没被我仨吃过席的长辈毫无存在感可言，只能说他太失败了。直到有次我们仨又要请假吃席，老师生气了，说你们这个村子照这个速度很快就没人了。为了拯救我们村子，老师坚持要带全班的小朋友去一块吃。我们仨终于老实了，以后这个清奇的请假思路不能用了。

都是小孩子，老师就是不在班里上课，只要交代一句都在教室里待着别乱跑啊。大家就老老实实地在教室里待着，总觉得外出跑着玩老师会怪我们的。

每到周五最后一节课学校的老师和校长会开会。有次散会得特别晚，我和柱子、阿江在教室里感觉实在是无聊，就藏在教室后面房梁木下的空隙中玩。

一会儿老师回来了，问我们三个去哪儿了，同学们都说不知道。老师说这次开会时间有点长，放学晚了会，可能他们仨已经回家了，于是老师就给大家放学了。

我们仨一看放学了，大家收拾书包的时候就神不知鬼不觉地钻出来和大家一块放学了。从那以后我们就知道原来早点回家老师并不怪我们啊！

后来但凡下午放学老师回来晚一点，我们仨老早就背着书包回家了。最后越来越大胆，只要是老师去开会，我们仨在老师走后几分钟就背着书包回家了。

最后班里的好多学生都向我们学习，老师但凡去开会，班里学生分分钟走一半。最后老师不愿意了，把我们批评了一顿，还特意交代，等打铃铛以后你们才可以放学回家。这一下子又限制住了我们，每次都得等人打铃才放学回家。

有天比我大两岁的表哥来我们学校找我玩，原来他们学校房顶漏雨，学校修房顶呢，给他们放假两天。表哥看我们正上自习呢，一时走不了，就在我们校园里转悠着玩，看到我们学校的大铃铛，一时玩兴大起，扯着铃铛绳，当当当地打了几下。

瞬间我们班的小朋友都背着自己的小书包跑出了教室回家了。这件事给我留下了深刻的印象，对啊，我们自己可以打铃铛啊。老师打的铃铛我们可以打，老师不打的铃铛我们还可以打，这就是先斩不奏，小班特许嘛。

从那以后但凡是想放学了，我们仨就秘密派一个人去打铃铛。也不敢太过分了，平时下午上三节课，我们学前班是第二节课一下课就可以放学回家了。

每次第二节课上了一会儿，就能听到很没有节奏感的铃铛声响起了，当…咚…当……。老师先是一脸疑惑地扭头看看窗外的天空，感受一下时间，然后满脸笑容地对大家说：同学们，放学了……

看来老师也希望早点放学，毕竟她也有自己的事情要忙嘛。这更加让我们仨肆无忌惮起来，操纵起放学铃来愈发无所顾忌了。有时候刚打了上课铃，同学们刚坐在椅子上，屁股还没暖热，就让我们给整放学了。

我们老师也开始觉得不对劲了，还说这天不该越黑越早吗？怎么日头大高呢就响起放学铃了呢。当时有表的人少，老师还根据放学铃把自己的表调了一下时间。

终于有一天，阿江去打铃铛的时候，被一个高年级的老师发现了。阿江很有礼貌地告诉那位老师，这是我们老师让我来打铃铛的，我们老师家里有事，要早点回家。高年级的老师一脸无语，没说什么就走了。

那两天我们可老实了，生怕那位高年级的老师问我们老师这件事，乖乖地等着正常铃铛响起。

我们老师看看窗外，觉得今天怎么下课铃还不响呢，准是高年级的老师只顾上课都忘记打下课铃了，于是我们老师亲自去打了下课铃。

有次老师开过会，告诉我们，以后咱们班下午也要上三节课了。对于上两节课都想早点放学的我们，多上一节课的打击太大了。

下午第三节课刚开始一小会，我就去打下课铃了。好多高年级的学长们当天都老高兴了，早早就放了学。

第二天，我们老师不在。柱子去打铃铛，说是他姥姥来了，晚上要早点回家吃鸡肉呢，几乎是刚开始上课，他就去打放学铃去了。

整个学校先是引发一小波躁动，各个教室里发出嗡嗡嗡的讨论声，隔着窗户相互观望，想研究明白咋回事。那些不想学习的同学，都在默默地收拾书包了。好几个老师走出教室问学校有什么事情吗？

像我们班这群小朋友，都收拾好书包往学校外面走了。这时候校长风风火火地跑出办公室，对大家喊：刚上课怎么就放学了，都回去上课……

那几天学校开始调查到底是哪个老师这么不负责，最近怎么老是不按时间打下课铃。我们仨吓得坐在教室里瑟瑟发抖，一声不吭。

最后这件事也没查出个所以然来，只是学校不知道从哪里弄来了一个电铃铛，调整好时间，就不用管了，可以按照时间自动响铃。

嘚啷啷啷……，急促的响声实在是太难听了，大家都反感这个铃声。尤其是我们仨最最反感，因为它太准时了。

就这样无形中剥夺了我们仨的打铃权，想早点放学那是门也没了。

我们老实了一段时间，可是老天爷不愿意啊。对门邻居家的天才儿童乐乐，该叫我哥的。小老弟的爸爸收废品的时候，收到一个像现在的汽车电动钥匙一样的小东西，当个小玩意给儿子玩。

小老弟发现只要你按一下那个桃心按键，电视机的信号就会立马受到干扰。当别人正看电视呢，我们走墙外边路过，在兜里一按按钮，那边的人就该说：咋回事，又得到外面动动外天线了……

能够掌握着别人看电视的清晰度，你知道多爽吗？如果能够掌握并遥控电铃那就更爽了。

我们学校的电铃是自动程序控制加遥控控制，可谓是双线操作，既可以按部就班打铃，还可以在需要的时候随时打铃。

有天我拿着小老弟的遥控器玩，在学校不小心按了一下按钮，电铃就嘚啷啷啷……响了起来，我们直接就下课了。这时候就算你怀疑这是遥控器触发的电铃，你也不敢试着再按一下，只能等待。

等待快放学时，我又按了一下遥控器，嘚啷啷啷……。我内里欣喜，外面又得装着若无其事，几乎能把人憋出内伤。

放学了，走过电铃不远，我又按了一下按键，嘚啷啷啷……。几个在路上聊天的老师还以为电铃坏了呢，怎么又响了一遍呢……

从那时开始，只要想放学，我们仨会变得异常认真，腰板坐得笔直，一脸认真地听课，这个时候必然有个手放在衣兜里，对着按键轻轻一按，外面就会传来嘚啷啷啷悦耳的铃声。

我们仨小家伙，仿佛一下子变成了可以手握日月星辰旋转的大人物一般，时常在不想听课的时候给铃铛下个秘密指令，卧底一般隐藏在学校里的角落里，低调而倔强地展现着自己的存在。

有天下午，校长不知道从哪里找来了修电铃的人员。一个下午我的手放在兜里，走路都怕不小心碰到按钮。可能修电铃的检查一番发现电铃并没有坏，也就走了。

那几天我们没敢再控制电铃，老实了几天时间。有天上午上课，老师告诉我们，明天要过节了，今天上午上完课，下午就放假了。

要是不告诉你下午会放假，你就不觉得上午上课时间过得慢，安心上完课就得了。一旦告诉你下午放假，躁动的小心情可想而知。

到上午第三节课的时候，我们仨又开始作妖了，终于还是没忍住按下了那个迷人的小按键，嘚啷啷啷……，熟悉的下课铃声响起了，我们又提前放学了。

校长像个侦探一样，发现上午的电铃从来没错过，怎么下午放假呢，电铃就错乱了呢。最可恶的是有个老师家远，第二天放假没有回家。因为不是正常周末，电铃会照常响起，铃声非常正常。

校长和这位老师就怀疑是学校有人想早点下课，故意调整了电铃声。他们化身了福尔摩斯和华生，暗暗调查这个事情。先把教务室的电铃遥控器锁在了学校的保险箱里，不让任何人拿到遥控器。

每次听到电铃声就开始统计时间准不准，电铃出问题的时候就看谁先跑出学校。这哪能抓住我们仨个小机灵鬼啊，那段时间我不敢太早让电铃响，再说我们班的学生走得都挺早的。

有天周五下午上课，下了课就该周末了，心情特别好。老是借用小老弟的遥控器，总得和小老弟维持好关系吧，想带着小老弟到地里挖红薯烤着吃。下午的时候小老弟带着我家的狗子在学校外面等着我们仨。

最后我家的狗子跑校园里找我来了，看我在教室后面坐着，直接到我跟前摇尾巴。我让小老弟带着狗子先出去，在校门口等我，小老弟出去了，狗子不愿意走啊，非要卧在我脚下，气死个人。

班里的同学都乱笑话我，狗子哪里知道这是在上课啊，在我们教室旁若无人地溜达，我都急一头汗了。太尴尬了，为了赶紧放学，把我家狗子带走，我果断地按了遥控器按键，嘚啷啷啷……。

我拉着狗子就往教室外走，柱子和阿江在后面赶着狗子。校长和那个侦探老师在我们仨出校门的时候发现了我们，那个老师还说:这才上课十来分钟就打放学铃了，然后他仨就出来了，最可疑。

我感觉大事不妙，赶紧把火柴盒这么大的遥控器拿出啦，背在后面递给我家狗子，狗子赶紧张嘴接过遥控器含在嘴里。估计它看到两个大人赶过来，不会有啥好事，很听话地含着遥控器，不吭也不叫，就这么给力。

老师和校长把我们老师也叫了过来，对我们一通搜身，天气还热着呢，基本就穿个单衣，摸摸我们的口袋发现根本没有遥控器。又找了半天，还疑惑地看看我家的小土狗黄黄，还说这只狗子还挺可爱的，见人也不咬。

最后发现我们身上没有遥控器，我们老师就让我们几个走了。到外面我们仨也不敢回头看。小老弟还没上学，老是说:老师咋老看我们呢，老师咋还没走呢。

突然我们善良的老师叫我们等一下，她跑到住处把昨天吃的鸡骨头拿出来喂我家狗子。狗子看到鸡骨头赶紧把遥控器吐出来，去吃鸡骨头了。

完了完了，瞬间露馅，我们被一网打尽了。老师脸色都变了，学校差点没把我们几个开除，最后都叫了家长，连还没上学的小老弟乐乐都因为这事被叔叔揍了一顿，我们仨那就更不用说了。

据说现在我们退休的老校长每次听到电铃声，还习惯性地瞄一眼手表呢，看看时间对不对。

你印象最深的搞笑事件有哪些？

2009年5月中旬，六个四川佬去北京参加业务培训，吃不惯培训中心的饭菜，要命的是没有酒喝，坚持了几天，实在受不了，我们几个晚上偷偷溜出去打牙祭。

在培训中心附近，有一夜啤酒店，决定在这里嗨皮嗨皮，老徐走进店里一坐下，就高声用川普嚷道“小妹，来两瓶啤酒登起”，小妹反应了半天，还是没搞明白，说道：“帅哥，对不起，我们店里没有你点的那个菜”，老徐很生气。

这时老板跑过来陪不是，很诚恳说道：“我们是小店，没有先生要吃那个菜，能不能换一样菜”。老徐急得说不出话，直接跑到柜台拿了两瓶啤酒，往桌子上一放，生气嚷道：“这就是来两瓶啤酒登起，明白不？”。小妹和老板明白了，立即搬了几件啤酒，我们几个四川佬捧腹大笑。有句话说得好，天不怕地不怕，就怕四川人说普通话。

还有一次，请一位身体肥胖的教授吃饭，教授能吹会说，天上晓得完，地上晓得一半，有点清高瞧不起人，酒喝到高潮，又是老徐借酒装疯，端起一杯酒，摇摇晃晃走到教授面前，大声说：“我才是货真价实的较瘦（教授)，你这么胖，咋个是教授呢，应该称较胖”。此话一出，教授面红耳赤，语无伦次说：“你喝醉了，说酒话了”。大家最终没忍住，哈哈大笑，不欢而散，第二天，教授没打招呼，直接回了。

我是粮农二代，纯属娱乐，不喜勿喷。

你印象最深的搞笑事件有哪些？

河北赵县的老岳讲过他们村发生的一件事，笑翻了周围一圈人。

有一年腊月将近，村里捉住了个偷猪的贼。贼人是从一户人家的厕所粪道里逮住的，身形瘦小，尖嘴猴腮的。人们议论，说这家伙不像来偷猪的，倒像来耍流氓的，该打，往死里打！

村民们之所以那么以为，是因为当地猪圈是平地挖坑四壁砌砖形式的，在户外占了一方院角，一壁是僰人棺穴式的砖砌猪窝，能从院子里直接喂食。同侧壁上掏挖个陡斜的窄窄巷道，也砌了砖，与院内厕所蹲坑口通联，权叫做半敞式粪道吧。这种形式的联茅圈在北方农村很常见，区别于其它地方的溷坑，为的是积肥能增加些许料子，兼猪猡能有一口零食儿吃吃（猪食人的粪便），让五谷再经一道轮回。

那个偷猪的跳入的那家猪圈，主人家有仨没出阁的闺女，村民们以为他钻进厕所粪道为的是仰目偷窥。当时民风质朴，偷窃无非谋财谋利，事态一般，偷窥却有碍风化，近于谋奸谋淫，不可接受，故而言打言杀的。

见人们拳脚棍棒欲下，偷猪贼叫苦连天声泪俱下：爷爷奶奶叔伯大娘姨姆婶子们诶，冤，冤啊——

有啥可叫屈的，揍死你个臭流氓再说！

有老成的止住人群，说让贼说明白再打不迟。

那贼抹了几把鼻涕大粪，结结巴巴战战兢兢说开了。

原来，他早就踩好了路子，看中了这家圈里那头二百多斤的猪，盘索撬杠也准备好了，还有同伙等暗号接应。黄昏时分偷偷潜藏在村边，天一擦黑便下了手，先用酒渣子濡好的馍骗猪吃下，见它很快昏昏醉卧，再想着跳下圈来捆扎牢靠。不料刚刚跳进圈里，不远处传来人声，越来越近。那头遭瘟的猪偏偏酒量不小，没醉透，脑袋一抬一抬地哼着醉红尘 ，人声听见猪圈里动静奇怪，议论这家猪该不是有毛病吧，杂乱脚步声冲这边来了。

贼吓坏了，人们过来肯定会发现圈里有人，此刻翻圈逃跑已经来不及了，眼看人们的头皮影儿在圈沿打晃，他一咬牙，顾不得脏臭，身子一缩挤进了厕所粪道里，里面黑黢黢没个光亮，上面来人看不见。忍一时臭气躲一顿臭揍，划算！

那头猪醉眼朦胧，疑惑地瞥见这一幕，哼哼地更厉害了，敢情觉得这人进入茅道是要和它抢夺“零食儿”，于是急了，艰难挪起身子吭哧往下溜。

一群闲人过来打量半天，未见异样，说说笑笑离开了。

贼刚想挤出来，却发现不那么容易了，那头猪已经堵在粪道外面了，他用手去推它，那猪以为他要驱逐自己，更加确信了对方要抢食的信念，于是边往里挤边拿鼻子拱那贼。

一人一猪，一个欲进一个欲出，都不能遂愿。贼出了一头汗，正想再加把子力气推开那猪，头顶上噼里啪啦传来一阵脚步声，伴随着半大小子的喊叫：爹，姐姐们，都没占着茅房吧——好嘞！

贼一听有人奔厕所来了，心都快蹦出口外，奋力往外推那猪。

猪平日里的最爱就是听闻有人如厕的声息，见贼决计不肯让位，拼力驱逐自己，酒一下醒透了，也急眼了，拼命往里挤，齁齁直叫唤，拱得也更加厉害。

贼急得真魂出窍，却不敢发出声响，正推搡猪的时候，只觉得一股稀臭液体兜头而下——这家的小子拉稀了，难怪跑来那么快！

贼捏鼻子闭眼缩脖颈子紧捂嘴巴，才没有喊出声来，手刨脚蹬拼了死命，无奈那猪搏命求食之心更炽，嗷嗷如同困兽，贼始终不能脱困。

正蹲在上面的那家小子纳闷儿，想这瘟畜牲今晚上发嘛神经哩？！哦，是嫌让吃稀不给干货喔！让特么你挑食儿，扰人出恭——搬起一块土坯头子往下狠狠砸去：贼货，丧乎嘛呐（俚语）！

这一坯头没命中猪，结结实实落在贼的脑袋上，直砸的一佛出世二佛升天。昏晕半晌，甫一回过半分神儿，脑袋里“贼货”俩字遽然窜出，以为被发现了，昏昏沉沉间不管不顾了——往外出不去，往上攀啵！伸手一探一薅挠，遇到个迎手的物件便死死攥住不放，扽着往下拽，试图借力攀援。

这下子主人家小儿子受不了了，俩手撑墙，屁股蛋触在坑沿上哭喊起来：爹呀，不好了，让猪叼住 X 啦！救命啊——

……

其后情状溯迴前文。

你印象最深的搞笑事件有哪些？

1、有一天，一位40来岁的维修工上刘大姐家通下水道，家中当时只有刘大姐一人，由于是周末，不用上班，刘大姐穿了条性感的低胸连衣裙。维修工一边干活一边不停地看刘大姐。管道疏通后，刘大姐对维修工说：“我有一个很难为情的请求，你能答应我吗。”维修工隐隐感到些什么，连连说“能”。刘大姐继续说：“事情是这样的，我丈夫的身体很弱，有的事根本指不上他。你看你是男人，我是女人……其实你一进来我就注意到你强壮的身体了……”维修工的口水都快流出来了，迫不及待地说：“那我们开始吧！”“你真爽快！”刘大姐高兴的回答：“我新买的冰箱就在门口，那就麻烦你帮我把它搬进来吧！”

2、去年，老婆去医院生孩子，我在医院照顾她。有一天夜里，我们都快要睡着了，我听到同病房的刚生了男孩的小两口在小声争吵——女：“你做爸爸啦！怎么不开心啊？”男：“开心什么，是个早产儿。女医生在旁边纠正说:不是早产儿，已经9个月了呀。男：“唉，可是我们认识才8个月啊！”

3、中秋节和老婆逛街，非常巧，在街上遇见多年未见的校花。说真的，当年我确实暗恋了她很久。她问我最近都忙啥？我如实回答：“这两天忙死了。昨天给中石油下了个单，今天签订了与电信的合约。明天还要去谈一个和中移动、苹果三方合作的方案。”老婆从后面给了我一脚。吼道：“加个油，装个宽带，买个手机，吹什么牛逼？

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有个闺蜜，她和妹妹是双胞胎，姐妹两个长得特别像，闺蜜老公有的时候都分不清哪个是姐姐，哪个是妹妹。

有一次妹妹到她家玩儿，正好闺蜜和老公闹矛盾了，但是又不好意思让妹妹看出来，她于是装作和平时一样的状态。在厨房里，她警告老公，等妹妹走了之后一定会好好收拾他。

老公自知理亏，跑前跑后帮着择菜、做饭的，收拾桌子，一改平时的懒惰。妹妹也感到非常意外，她说没有想到姐夫现在这么勤快了。

吃完饭后，闺蜜去了卫生间。闺蜜的老公赶紧跑去厨房刷碗拖地了，妹妹就站在阳台上欣赏她家的花花草草。

闺蜜的老公从厨房出来之后，看到妹妹在阳台上的背影，误以为是自己的老婆。赶紧跑过去抱住她说:原谅我吧，等你妹妹走了，也不要再收拾我了好不好？

闺蜜的妹妹吓得往后倒退了两步问:你要干嘛？正好闺蜜从卫生间走了出来，看到这样的场景，她上去就踢了老公一脚。

妹妹被他们两个闹得哭笑不得，闺蜜两口子这是一场矛盾没等消除，另一场矛盾又来了。

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1我和姐姐相差12岁，从小姐姐是这样和我说话的。去把你的屁股脸洗洗，我就乖乖的去把脸洗一下。去把你的屁股嘴擦擦，我就把嘴擦干净了。揉揉你的屁股眼，我就揉揉自己的眼睛。去把你的屁股沟洗洗。我哇的一声就哭了。这对应的是脸上的啥地方啊？你能想象我妈一边骂我姐，一边给我洗鼻梁的画面吗？

2.再稍大一点，整天抢着上厕所。我想去上厕所，姐姐在刷牙，她又想先去。所以一直在旁边阻拦我去。等她去厕所时，我就想报仇。蹑手蹑脚走到厕所门口一看，姐姐蹲着但是一个手上还拿着马桶吸水拔子，准备战斗。笑的我快岔气了，把她灯关了跑了。其实我是没准备打架，就准备关灯的。

虽然小时侯，相亲相杀，但是长大后感情很好。