老人最好不要频繁去已婚儿子的家,也不要给儿子买东西,你怎么看?

老人最好不要频繁去已婚儿子的家,也不要给儿子买东西,你怎么看?

“妈你怎么又来了”,大表姐背着一个南瓜和几把豇豆气喘吁吁地站在她儿媳面前,可是她儿媳站在门口,一手叉腰,一手扶着门框,没有要让她进去的意思。

大表姐有一个儿子一个女儿,儿子小东从小成绩就好,典型的别人家的孩子,大表姐小学都没有毕业,天天忙着她的一亩三分地,哪有时间辅导孩子学习呢?

小东虽顽皮,可是在学习上很有主见,每天放学回家先写好作业再玩儿,不管别的小朋友在他旁边玩得有多起劲,他都能沉下心来写作业。

那会儿大家都说,这娃将来有出息。

大表姐的闺蜜老是说她,孩子不要太优秀了,以后离你远远的,娶个城里的儿媳妇,你根本就指望不上,也不可能给你养老的。

这种观念一直影响着大表姐。

大表姐的女儿小雨,长得水灵,可就是不喜欢学习,天天就爱摆弄她的碎花裙子,2根小麻花辫辫好又拆,拆了又辫,上数学课英语课她就像听天书,云山雾罩的。

每次考试就是3、40分,老师请大表姐去学校,希望她多督促关系关心孩子,将来和哥哥小东一样考个好学校。

大表姐嘴里答应得爽快,心里想着我女儿只要读个初中就可以了。

长大在本地找个对象结婚,自己有个头疼脑热的还有人贴身伺候。别都和儿子小东一样跑大西北去读书,以后要是在当地娶个媳妇儿,人影儿都摸不着。

所以小雨的童年非常的快乐,从来都没有学习的压力。初中毕业自然就回家和表姐一起种菜卖菜,今天赶东集,明天赶西集。

18岁就订好了婆家,是一个镇上的男孩子,在工地上做泥水匠学徒的。

小东大学毕业回到我们当地,在一个乡镇上做了一名公务员。工资不高,但离家比较近。

有一次去市里开会,被县里的一个女孩儿看上了,小东人长得帅,一脸的正气,女孩儿家势好,不计较小东没房没车没存款。

人家就看上他这个人了,觉得他是个非常有潜力的有为青年。

亲戚朋友们都不喜欢大表姐,觉得她特别爱嘚瑟,总说他儿子优秀,言下之意就是要不是女孩家境好,她还看不上。

典型的得了便宜还卖乖的人,自己连一件像样的家具都给儿子买不起,还在哪里嘚瑟自己儿子有多优秀。再优秀的人也得遇到伯乐才行啊!

结婚的时候,人家女方准备的婚房,女方出钱办的婚礼,我们男方这边的所有亲戚去参加典礼就行,一概不收礼金。

说白了人家知道男方都是一帮子农民,在土里刨食挣几个钱不容易,人家不收礼金不是炫耀自己有钱,真的是体恤农民赚钱不容易。

小东的姑姑叔叔伯伯们心里就不舒服了,觉得女方这是藐视男方,是狗眼看人低,其实女方为人处世是非常谦和的。并没有高高在上的端架子。

这事儿闹得大家都不开心,迫不得已之下,女方也只能依照农村的习俗,收礼金然后回礼。

不管大家送多少,女方都回120块红包和一床价值500多的毛毯。

那会儿的婚宴重亲才送600块钱,一般般的关系都是送200块钱。

男方去的人多人家就亏得多。

小东的婚事在我们那里轰动一时,都夸大表姐会培养孩子。

小雨就没那么幸运了,她老公刘志富嘴巴甜 ,可是没事业心,在工地三天打鱼两天晒网的。

刘志富兄弟4个,他是老2,婚后没多久就分家独立门户了。

大树底下好乘凉,一分家就现原形了,两口子都是好吃懒做的主。小雨仗着自己怀孕啥也不干,天天往娘家跑,晚上刘志富下班回家也到表姐家蹭饭吃。

村里有人就劝大表姐,儿子如今和岳父岳母家搬市里去了,你干脆把女儿女婿接回家来住,互相有个照应。有个头疼脑热的有人端茶倒水。

就这样小雨夫妻俩搬回娘家和大表姐住一起了。

这女婿太阳大了不上工,下大雨不上工,心情不好了不上工。一个月最多干半个月的活儿,自己还要抽烟喝酒打牌。

时间长了,大表姐也不高兴,谁也不愿意养2个废物。

小雨就哄骗大表姐说:哥哥花那么多钱读大学,现在又住到丈母娘家去了,赚的钱都被丈母娘家享受了,你得去讨一点回来,别都被嫂子霸占了。

大表姐一想,女儿说得有道理啊,儿子养大了,大学毕业工作了,自己啥好处都没有捞着。

她准备去儿子家走一趟。

挖了点花生,坛子里捞了些泡萝卜,捉了只老母鸡,在集上买了小东小时候爱吃的发糕,天没亮就进城了。

婆婆来了,儿媳热情地迎她进门,告诉她说小东去外省学习调研去了!

电话打不通可能是在飞机上,让她有什么事情尽管说。

大表姐哭诉家里的牛被别人偷走了,犁田没牛了,化肥也该买了,没钱买,所以想来跟小东借点钱周转一下。

儿媳妇给她倒了杯热水,让保姆递上了点心,转身回房拿了5000块钱出来交给大表姐。叮嘱她注意身体,以后有什么需要尽管说,小东刚到现在的工作岗位,比较忙压力也大,希望父母理解。

表姐看到一沓红彤彤的百元大钞,心里那个激动啊,心想这儿媳真有钱,看来以后得常来。

走的时候,儿媳又收拾了一些衣服和包包什么的,还让保姆装了几盒点心让她带回去。

这下一家人像发现了生财之道一样,心里完全把儿媳当提款机了。

大表姐隔三差五的背点土豆白菜啥的去儿媳妇家哭穷,一会儿说表姐夫受伤了,一会儿说小雨生孩子没有钱了。

儿媳妇是个很通情达理的女人,自己老公工作繁忙,自己又不能去乡下伺候公婆,唯一能做的,就是用钱去弥补。

为了不影响小东的工作,即便她对婆婆有些不满,但还是什么都没有说。

过年的时候,小东带着老婆孩子回乡祭祖,周围的人都夸他有出息,对父母出手阔绰,几千几万的给,父亲母亲和妹妹妹夫都跟着沾光,打麻将都特别豪气,玩小了说没兴趣,根本不差钱,没钱去城里儿子儿媳家要就是。

小东惊呆了,这些事情他根本一无所知。

气得他回家质问父母怎么回事,大表姐说我供你读大学,你挣钱了就往岳父岳母家拿,我们难道不该享受享受吗?

小东骂他们糊涂,自己一年的工资不吃不喝都没有给父母的多。他的工作并不像父母想的那样日进斗金。

并提醒父母不要再去问老婆要钱。

小东打心眼儿里感激自己的老婆对家人的帮助与宽容。

有次小东的岳父重病住院,岳母一着急也病了,那段时间正好遇到上级要下来检查,他不敢擅自离开工作岗位。

他老婆和小姨子天天在医院伺候着,他8岁的女儿没人管,就让大表姐去接送几天。

等到两个老人出院,儿媳回家看女儿的作业,一个A+都没有,全是C和C+。她惊呆了。

晚上找孩子谈心,孩子说奶奶说的,女孩儿不用读那么多书,读再多书最后还不是结婚生子。

儿媳妇气得喘不过气来,第一次在小东面前说不要他的父母来家里了。

小东开车把母亲送回乡下,告诉她说以后有事直接打他的电话,不要去打扰岳父岳母,他们刚出院要休养。

大表姐说你岳父岳母病了有钱看医生,以后我和你爸病了你能拿出钱来吗?我们养你有什么用?

刘志富在工地打牌输了不少钱,人家对方说不给钱就要揍他,他回家给大表姐跪下让大表姐想办法。

大表姐觉得以后老了要靠女儿女婿的,儿子儿媳是靠不住的。

所以她觉得女婿不能得罪 ,她又背着南瓜和豇豆,天不亮又去儿媳妇家里了。

这次儿媳妇门儿都没有让她进,说小东去外地开会去了,父母在休息,不方便让她进去。

让她有事直接说,儿媳妇搞清楚了来龙去脉之后,扔给她100块钱让她赶紧回家去,并表示自己给父母看病也花光了积蓄,再也没有钱给他们了。

大表姐只好背着她的南瓜去集上卖了。

题主问:老人最好不要频繁去已婚儿子的家,也不要给儿子买东西,你怎么看?

儿子结婚成家立室,就表示他已经是一家之主了,作为父母不要过分干预儿子的家庭生活。两代人思想观念不同,你认为是宝贝的东西,对他们小家庭来说不一定有用。

尤其是小东这样体制内职务在身的人

更要正以处心,廉以律己,忠以事君,恭以事长,信以接物,宽以待下,敬以处事……

做父母的还是保持安全距离比较好,免得给孩子们生事端。

老人最好不要频繁去已婚儿子的家,也不要给儿子买东西,你怎么看?

父母的家永远是儿子的家,儿子的家不一定是父母的家,这句话说得好像有点残忍,但其实回头想想还是有一定道理的。

咱们做父母的,把儿子养大成人,娶妻生子,实则已经完成了历史使命。只要远远的默默的关注着儿子,只要他安好,就是父母最大的心愿。

真的没有必要时不时地去掺合儿子小家庭的事儿。

我回答类似的问题,从来没有说标榜我自己有多么伟大,我只是根据我亲身体验,来实话实说。

我跟儿子家住在一个小区,1栋楼里,一个楼栋进来不同的单元,不同的楼层而已。即使住得这么近,我也从来不会不请自到地随便进出儿子的家里。

这种跟儿子家的一碗汤的距离,让我自己觉得真的是刚刚好。因为,儿子想来看看父母只要几分钟的路程,没有舟车劳顿的辛苦。

其实,无论是一碗汤的距离,还是相隔千山万水,相处起来都是一样的,都是靠咱们老人的情商,智商来处理跟孩子们之间的相处方式的。

像我家就是这样的,平时我是从来不会管儿子家的大事小情的。但是该我出的钱我是一定会出的,因为孙子是外婆带着,咱做奶奶的不出力是必须要出钱的,既不出钱又不出力,不是我的风格,我对于儿子的小家除了出钱之外其他啥也不管。

每个周末儿子一家三口会来我家聚餐一次,其实说白了是把孙子领给我亲热亲热,稀罕稀罕而已。

我都是挑儿媳妇喜欢吃的海鲜,什么鱼,虾,蟹和儿子孙子愿意吃的饭菜做满满的一桌子。然后饭后看着小孙子拎着大一包小一包的水果,高高兴兴地往家走,我就觉得非常的开心幸福和满足。

只要儿子过得好,是所有老人的最大的心愿。

儿子大了,成家了,交给另外一个女人去管理了。无论吃穿用行,都不用咱们老人操心了,所以也没有必要给儿子买什么东西了。

我都是遇到过年过节,给孩子们发发红包的。不要跟儿子之间的关系搞得太过于亲密,那样会让儿媳妇有意见的。儿子结婚成家了就大胆放手的交出去就好了,咱们就过好咱们自己的日子多好啊。

就好好地保重咱们自己的身体。该吃吃该喝喝,啥事不往心里搁。余生不长,要好好爱自己,不要去打扰孩子们的生活。免得惹人烦还徒增自己内心的烦恼,真的没有必要。

与其老惦记着孩子的生活,还不如趁着自己身体健康的情况下,找点事儿干,多挣点儿钱,有钱就有生存的底气。

我想说,无论跟儿女还是跟任何人的关系,都是靠钱去维持的。别说我物质,想一想一定是这么个道理。

反正,我是啥事儿不管的,我就管好我自己,只要咱们自己身体好,把自己管理好,不给儿子添麻烦就是爱儿子了。

我曾经有一次为孙子在吃饭的事情上跟儿媳妇闹得不愉快,儿子跟我聊过一次,说这头儿是媳妇那头儿是妈妈,两个女人都是他最爱的人,他也没有能力去协调我们俩之间的关系。觉得真的很为难。

真的,在那一瞬间我懂了,为了我的儿子不左右为难,从此我家再也没有所谓的婆媳之间的矛盾了。

在一个家庭里总有人要做出让步的,看似委屈了自己,实则是爱了儿子,家和万事兴。

写到最后,老人最好不要频繁地去已婚儿子的家,也不要给儿子买东西,我认为是明智的选择。不知道各位友友们有没有不同的观点,一起在评论区里唠唠呗!

老人最好不要频繁去已婚儿子的家,也不要给儿子买东西,你怎么看?

难道一结婚就不是一家人了吗?我滴天呐,中国的孝道到你们这块都成了罪恶,都成了影响小夫妻生活的毒瘤了吗?你们为何能问出这么惨无人道,忘恩负义的问题,四世同堂,五世同堂的天伦之乐在你们这块只变成了普通亲戚,甚至是普通朋友了吗?还是你们觉得父母老了,又穷又丑又脏丢了你们的形象?污染了你们家空气,弄脏了你们家的屋檐?还是你们压根就觉得父母老了就成了你们家的累赘,最好老死不相往来才成你们意愿呢?我想80%-90%的人你的亲父母去你们家,你绝对问不出这么大逆不道的问题,如果还问那绝对是个白眼狼!

老人最好不要频繁去已婚儿子的家,也不要给儿子买东西,你怎么看?

我老婆婆、老公公就是一般不来我们家,一年可能就一两次而已,非邀请不来。哈哈,他们是头脑清醒的老人家,他们和我们相处的方式一般采取过年过节做一桌子好菜,然后发信息让我们过去吃饭,我们呢就带着一些给他们买的东西回家吃饭。哈哈,这种相处方式,我们舒服,他们也少操心,何乐而不为呢

老人最好不要频繁去已婚儿子的家,也不要给儿子买东西,你怎么看?

回答:适可而止就好!

不管是儿子还是女儿,他/她们既然结婚了,就意味着已经长大了!孩子们结了婚就有了自己的小家庭,如果老人家不放心总是“频繁去已婚的孩子们的家”,这种做法真的不可取。孩子一结婚就开始两个人的生活方式和习惯,他们有自己的生活理念和过日子的打算;老人家的心态总是停留在以前“自己孩子这不会做,那不放心”的状况里,这样会“没完没了”,跟着操心、受累等,只能是给自己“没事找事做”。再有就是:别花钱给孩子们再买这、买那,小家庭里有需要的;孩子们会自己买的。有时候,出钱买了东西,孩子们不一定会喜欢的。

对于结了婚的孩子们:一定学着放手。他们有难处时,做为老人家一定去帮一把!放手让他们经历一下过日子的不容易才是最好的选择。为人父母谁不心疼自己的孩子,但是,孩子们的人生路必须有他们去看、去走、去感受、去经历、去摸索、去磨炼……,只有这样,他们才会在人生路上,走得会更稳、更扎实。该放手时就放手吧!

老人最好不要频繁去已婚儿子的家,也不要给儿子买东西,你怎么看?

向芸是新上任的婆婆,儿媳未进门的时候,她就发誓一定要把儿媳当女儿看。儿子结婚一年之后,她说有些事和她所想的相差太远了。

01向芸的儿子名叫赵楚辉,在大学里就与现在的妻子袁姗一见钟情,毕业后双双回到向芸所在的城市工作,脱下校服就换上了婚纱。向芸在隔壁小区给他们买了房子,小两口和老两口保持着一碗汤的距离。

袁姗的家乡远在千里之外,斯文大方,对公婆彬彬有礼,很得向芸的喜欢。儿子刚结婚时,向芸让小两口自己别开伙,下了班先来父母家吃饭,这样免去了买菜做饭的麻烦,吃完再回自己家。但是向芸做的菜似乎不对袁姗的胃口,每次吃饭都吃得很少,两个月后,儿子说他们还是回去自己做,向芸虽然不舍但还是同意了。

0255岁的向芸刚退休,老公要几年后才到退休年龄,儿子结婚又搬了出去,一时间刚刚退下来的她觉得特别空虚。于是她把余热发挥到了家务之上,除了承包了自己家的卫生清扫和买菜做饭,还拿着儿子留下的备用钥匙去儿子家做清洁,或是买好肉菜等放进他们的冰箱里。

有一次向芸清扫儿子家的客厅,看到沙发上丢了几件还带着衣架的衣服,像是刚刚收进来的,显得客厅很凌乱,她拿着进了儿子儿媳的房间,打开衣柜门准备放进去。正在这时,儿媳回来了,见婆婆在开他们的衣柜,脸色明显有些不悦,勉强打了个招呼,取了东西就匆匆回单位了。

03周未的早上,向芸出去买菜,见到一家老字号包子店外面排着长长的队伍,那里的酱肉包很是出名。向芸兴冲冲排了很久的队,买了两份包子还买了几杯豆浆并把其中一份给儿子儿媳送去。

早上九点半,小两口还没起床,向芸把包子放在餐台上正准备离开,转身的时候却把一杯豆浆碰倒在地,只好又去阳台取拖把,把地拖干净。这一番操作终于吵醒了小两口,只见儿子揉着惺忪睡眼走出了房门,埋怨道:“妈!这么早您怎么就过来了?”看了看桌上的包子又说:“我们今天想换个口味,怎么又是包子?”

04向芸去儿子家做清洁,如果有脏衣服就顺便收集进来放进洗衣机去洗。

有一次,儿媳急急忙忙打电话给她,问她是不是将一件裙子机洗了?向芸回忆了半天才想起来,有一件浅紫的长裙的确是昨天放洗衣机了。儿媳听了都快哭了:“妈!那是真丝的!不能机洗啊……”

如此类似的事还发生过几次,有一天儿子单独回来对向芸说:“妈!以后能否请您尽量少去我们那边呀?家务事我们自己能做,实在忙不过来我们可以请保姆或是钟点工。”

05听了儿子的一番话,向芸气坏了!儿子一结婚就变了个人,果然是娶了媳妇忘了娘!这忘恩负义的小兔崽子,我辛辛苦苦又出钱又出力,没想到出力还不讨好!向芸向老闺蜜吐了一番苦水,没想到闺蜜听了却哈哈大笑。

闺蜜说,她和女儿女婿刚经历了这个过程,现在她想明白了:孩子们长大了,不要过多地参与他们的生活,我们过好自己的日子,比什么都重要。

向芸应邀参与了几位老友的川西自驾游,一番游山玩水转眼十几天过去,心情顿时好了许多。

06几个月过去,有个周未儿子儿媳回来了。儿子一进门就宣布了一个好消息:“爸妈!你们要升级当爷爷奶奶了!”

向芸连忙拉着儿媳的手,关心地询问她的身体情况,得知一切都好才放下心来。

儿媳临产的日子越来越近了,向芸和老伴商量儿媳坐月子的事。老伴说:“还是让孩子们自己决定吧,我们只提供经济援助。”

儿子儿媳打算请月嫂,向芸全力支持,在儿媳月子期间只是定期过去看看,需要的时候根据需要采购一些用品和食材……孙子满月的时候,向芸惊喜地发现她和儿子儿媳的关系更加融洽了,少了许多纠结和烦恼。

写在最后:

美学家说距离产生美,诗人说距离产生思念。几乎适合所有的关系,子女也好,朋友也罢,甚至于夫妻仍是。过多的关注会让对方有一种窒息的感觉。

韩愈说:“天街小雨润如酥,草色遥看近似无”,这句诗更是间接诠释了距离产生美。不远不近,若即若离,才是最美的距离。

父母和孩子的关系,随着孩子的成长会不断地发生变化:

1)上小学之前,和父母之间几乎是零距离;

2)小学初中阶段,孩子有了自己的认知,会渐渐和父母拉开距离;

3)工作成家以后,子女和父母的关系会越来越远,作为父母的要有足够的心理准备去适应孩子的远离。

孩子结婚了,有了自己的家庭,其实就是从原生家庭分离出去了,与原生家庭成了两家人,母亲关心儿子,婆婆关心儿媳,不妨换另一种方式。如果和子女关系太过密切,没有距离感,肯定会产生很多不必要的矛盾。

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李瑞轩 分类:生活

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