强奸是被隐瞒最深、报警最少的重大犯罪。正因为如此，被性侵后才应该报警。

女生被亲戚长期强奸该怎么办？且有不间断的性骚扰行为？这件事困扰一个女孩很久很久，而且一直被噩梦纠缠。她是我早年打工的同事。她长得娇艳欲滴，小小年纪就是一个美人胚子。

从她四年级寄住到亲戚家起，这个亲戚他就会有意无意的摸她，如果她扭捏了，他就会很凶。跟他单独在家的时候他会叫我同事送水到他房间，以此来进行性骚扰，举动十分过分。同事如果不去，躲过一劫，他就会在吃饭的时候跟其他家人说她如何如何不听话不懂事，连杯水都不倒。

因为他们家人长期被这个亲戚灌输男尊女卑思想，觉得女的就应该服侍男的，就应当承担所有包括跑腿在内的家务，所以同事不给他端茶倒水就像犯了天大的罪一样，被这一家人骂，其中包括同事奶奶。

六年级的某一天，她在哥哥卧室玩游戏，其他人都去上班了，他突然摸索到同事身后，拉上窗帘，同事年纪小，害怕的要死，忙说自己要去上厕所，没想到他居然下流到对同事说可以尿他嘴里这种话，他一点都不嫌弃，而且坚持不让同事去，意图实施强奸，在同事的反抗下，被他恶狠狠的打了一巴掌，但是强奸未遂。

之后的一个中午，他强迫同事跟他一起睡午觉，其他人也随声附和，甚至把这个叫做疼爱。在她姐姐的陪同下，他们一起睡着了，哪想到这个禽兽居然在她姐姐上班之后直接强暴了我同事，疼痛使她下意识的一巴掌拍过去，惊觉自己并不是在做梦，而他早已准备好湿毛巾，及时擦掉了他作案的证据，还厚着脸皮装作若无其事的问同事是不是做噩梦了。从此，便有了间断性的长期强奸。

到她后来初二住校加上回到自己家终于告一段落。然而，噩梦并没有结束，近亲关系致使她经常要在不得已的情况下去他们家，同事一直避免与他独处，她一点都不不喜欢去教堂，但是星期天她会一大早起来跟着奶奶她们去教堂。

这天她睡午觉的时候，她再三央求奶奶一定要记得叫醒她跟着一起去买菜，谁知奶奶并没有照做，叫醒她的是那张腐臭恶心的嘴，气味令人作呕，她一度感到非常的绝望，为此她很长一段时间自暴自弃，自我否定，觉得自己才是那个不知廉耻的人。

不但要报警将犯罪分子绳之以法，更要保留好证据：1，不要洗澡、清洗衣物。2，保留好罪犯的毛发、精液、体液以及现场和遗留物品。

①，作为受害人家人，不要过于看重脸面而隐瞒，让罪犯逍遥法外。要借助法律手段将罪犯绳之以法。以积极、耐心的开导女儿，尽量避免让受害者心理产生“我从此将被人歧视”、心理孤僻等不良心理。

②，受害者遭遇侵害后，或会出现生殖器损伤，例如会阴裂伤、阴道撕裂伤和后穹窿裂伤，这将导致阴道流血。有时出血过多，受害者有可能出现休克，甚至会危及生命。应该及时就医。

③，有部分侵害者自身患有性传染病，而他们在实施性侵时很少会做安全措施，这会导致未成年受害者极容易被传染。所以吃阻断药也是当务之急。

被自己的亲戚给强奸了，该不该告？

应该去告

我说个真事。我的妈妈十分缺心眼，我小时候也没有给我启蒙过性知识，也未曾教我如何保护自己，甚至对于亲戚对我的接触也是无条件信任的。

我大概是幼儿园时，就被表哥猥亵过，我现在还记得其中一位表哥是如何劝诱我，然后.......小时候没什么感觉，以为真的如表哥所说的，是一种“游戏”，而且这种“游戏”还发生过很多次，我也一直懵懵懂懂。

直到一个午后，我的母亲路过房门，才大声训斥。

但训斥过后也没有带我离开，之后也未限制表哥们与我的互动。

而我也是从那个时候开始才隐约意识到，这个游戏是不好的，是会遭到大人责骂的，于是以后也尽量避免着表哥们，但是我的妈妈，仍然在表哥来我家拜访时，让他们和我睡在一张床上。我不知道我妈妈是怎么生出的我，居然连这点常识都没有。

真是心疼幼儿园的时候的我......感觉人生就是一个bug.

上小学后我搬家了，邻居是个很漂亮年轻的阿姨，刚生完小宝宝，是个女孩子。

我放学去她家玩的时候，看到一本类似于“女儿要怎么养”的书，于是翻了一下。

在目录中看到“遇到强奸怎么办”，虽然那时候对于强奸还是个很朦胧的概念，直觉却告诉我要翻开它。

里面描述了家长要如何注意让宝宝保持和男性亲戚的关系，并说宝宝要说出来blabla的。

我看了以后身体发冷，虽然心中早就有了模模糊糊的猜测，但是真的确定了以后，还是很.......应该说是绝望中有一种对自己的冷酷吧。

然后我用了几天时间想要怎么告诉我妈妈，然后选了一个爸爸不在家的日子，跟妈妈说我要跟你睡。关了灯以后跟妈妈说我有一件事情想说。

虽然我在心中演练过很多遍，但是说的时候还是哭了。。。

我妈妈的反应细节记不清了，大概是安慰我，然后让我先睡。

第二天我极其忐忑起床，而我妈却像什么都没有发生一样，高潮是，几天后表哥们来我家做客，我妈居然端茶递水的招待了他们，只字未提，还让我单独留在房里和表哥们玩。

在我房间里，一个表哥又动手想要扯我裤子，我躲开，他说：“乖，听话，别闹。” 那时的我很慌，可是还有另外一个没有参与此事的表哥在场，虽然他沉默着。

我不想撕破脸，也不想让另一个表哥知道此事（虽然感觉他是知道了的），于是我装作撒娇地说，我不。

然后拉开了窗帘。

这次表哥们没有留宿，而深夜窝在被子里的我，捂住嘴巴尽量让自己不要哭出声音来，哭完以后想要睡觉，却发现床头没有一块床单是干的。

那时候大概是五年级还是四年级吧，从小就有些早熟的我，在黑暗里下了个决定：以后不要再把这件事跟任何人提起。

现在两位表哥都在我家公司上班，其中一位已经有了妻子，是个看着挺乖巧的女孩。

他们没有再提起这事，我也未对他们表现出什么怨恨的情绪，只是对其中一位冷漠些，对另外一位热情些，也会打打闹闹，只是他们走后，会很仔细地擦干净他们碰触我的地方。

爸爸一直夸我从来不用他们操心就能照顾好自己的学习和生活，而事实上我只是有仇恨作为我的动力。

爸爸也不希望我接他的班，只是每次我都含糊着过去，不接他的公司，我要怎么整那两个人渣呢？

现在的我外表看上去是个阳光开朗有时犯迷糊的少女，只是我心里始终在冷冷地看着自己的一举一动，即便犯傻的时候。

我看过很多放下仇恨的帖子，书籍，可我的心里清楚，不让他们付出代价，我的人生也没什么意义了。

我不会再把希望寄托在别人身上，即使父母也不会。

我也不会再告诉父母这件事情了，我爱他们，可我不信任他们了。