喜欢他的时候我只有14岁，放下他我用了整整10年，我们是初中同学，在情窦初开的年龄，他走进了我的心里，高中我们同校，不同班，大学我们不在一个城市，很多同学都知道我喜欢他，只是我从来没有表白过。

他大学实习的时候来到我的城市，他请我吃饭，带我出去玩，他工作的时候，又来到我的城市，对我举止暧昧却从不说喜欢我。

他恋爱了会告诉我，失恋了也会告诉我，我以为只要我等他，他最终会选择我，这一等足足10年，我们却依然没有在一起。

我们最后一次见面是10年前，那个时候他失恋，我一直单身，他来我的城市找我，我们第一次也是最后一次 敞开心扉聊我们之间的感情。

我问他：知不知道我喜欢他？ 他说：知道。

我问他：有没有喜欢过我？ 他说:不是不喜欢我，只是怕不能在一起一辈子。

我没有再继续问下去，怕自己难堪。我知道他只是没有那么喜欢我，那次分别后，我删掉了他的手机号，QQ号，再也没有联系，他也默契地没有联系我。

真的要放下一个人哪有那么容易，我总是会不知不觉拨下那烂熟于心的号码，只是从未拨出，我总是会在某一个夜深人静的夜晚搜索出他的QQ号，了解他的近况。

那年过年，我收到了他发来的新年祝福，我的心中依然有悸动却没有回复，而是随手删掉了短信，我不想再纠缠在这段没有结果的感情中了。

遇见老公的时候，我还没有完全在这段纠缠了10年的感情中走出来，老公对我很好，我有了第一次真正意义的恋爱，恋爱三年结婚生子。

有一天我突然发现，我已经很久没有想起那个曾经日思夜想的他。后来，我整理出了所有与他相关的日记，烧掉了，其他与他有关的物品扔掉了。

我和老公在一起10年了，老公待我如初，现在的我每天想的是如何让孩子健康成长，如何提升自己的能力，规划着我们小家的未来。

至于曾经的那些关于他的过往，即便偶尔在脑海中闪现，心中也没有了任何的遗憾和不舍，更没有想念和想见。

真正放下一个人的感觉：

真正放下一个人，根本不需要刻意忘记，因为当你现在拥有了幸福的生活，早就没有时间和精力想念过去。

真正放下一个人，没有爱，没有恨，也没有祝福，曾经那个你日夜想念的人早已成为与你不相干的人。

真正放下一个人，不会再去刻意打听关于他的消息，即便从别人那里听到关于他的消息，心中再也没有了任何波澜，

真正放下一个人，你可能在某一天发现曾经烂熟于心的号码再也记不起。

如果现在的你还没有放下，一定是时间还不够久，自己过得还不够好。所以与其努力想放下一个人，不如努力让自己变优秀，过好属于自己的生活！

往后余生，愿有人与你立黄昏，愿有人问你粥可温；愿你天黑有灯，下雨有伞；愿你一生有良人相伴，愿爱你的人，一直在你身边。

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真正放下一个人，是怎样的感觉？

真正放下一个人是不打扰也不纠缠；真正放下一个人是不思念也不再关心；真正放下一个人是知道关于他的一些消息心不再疼也不会在意；真正放下一个人是再次偶遇也能风轻云淡，心如止水。 真正放下一个人很难，因为爱过的人就入了心。当你决定了放手的时候，就算会难过会伤心会流眼泪，也要默默的默默的忍着不去联系，时间久了便习惯了没有他的日子。缺失并不可怕，可怕的是无法面对。无法轻易忘记放下过往，是因为曾经真心付出过。不能在一起的痛会像根针一样扎在心底，不能呼吸。但还是要放下，放不下是人生八苦之一，也是人一生的历练。 不要刻意去逃避，也不要刻意去忘记，那只会更痛苦。失去了过去还有将来，别觉得委屈，也别不甘心，更别不接受。既然逃不掉记忆那就去面对，放下一个人就是放下执念，当真正放下的那一刻浑身轻松，无欲则刚。也感谢曾经放不下的那个人让你变成今天的自己，可以更好的爱自己。一念放下，万般自在。

真正放下一个人，是怎样的感觉？

当时我们相恋3年，结婚5个月，怀孕3个月。他毅然决然得提出离婚，并让我把孩子打掉！

这对处于蜜月期的我来说，简直是晴天霹雳，难以置信！我以为我们绝不可能分开，会携手到老，我们很相爱，他也很喜欢我，绝不可能提离婚！

没想到我高估了我们的感情也高估了我在他心中的地位！

大年初五我们产检，查出我有乙肝携带，本就不想一直瞒下去，只是一直开不了口说这件事，这次让他知道也好，只是很担心他的态度。

我忐忑的问他会嫌弃我吗？他说，不会。其实他那时已经心乱如麻，回家就告诉了婆婆。

因为他们对这个事不太了解，但知道不好，一直在强装淡定。初六大姑姐回来，他们关起门商讨了一下午，出来跟没事一样。

我却内心一直受着煎熬，后悔没早点告诉他。

我不管别人怎么想，只想知道前夫的态度，前夫很肯定的跟我说，不会介意。

可是我们回新家后，他天天出去跟婆婆打电话，隔了两天就跟我说，这个遗传性很大，把孩子打掉吧，好好调理身体以后再要！

我不可置信！他竟然那么狠心，会不要孩子了，哪怕孩子可能是健康的！

我说，然后呢？他回，然后尽量不跟人接触了，在家里就好，分碗筷吃饭！

我忍不住冷笑出声，这是要把我隔离啊！我活了快三十年，周围一个有事的都没有，跟你认识四年，朝夕相处三年，你也没事，你却这么快避我如蛇蝎！

在这个时候他其实就决定跟我离婚了，可能是跟婆婆商量好的吧，先把孩子打掉，给我调理好身体，不落话柄，再跟我提离婚。

可笑我还以为他是为我好，为我们以后考虑！

我坚决不同意打掉孩子，他对我越来越冷淡，后来忍不住直接跟我提离婚了。他说，他害怕，害怕我传染给他，现在都不敢碰我了！

我听的很心痛，但也无话可说，这件事是我的错，我隐瞒了他，以为他不会介意，没想到他反应这么大，这么决绝！我知道，除了这个毛病的本身，他也气我欺骗他，隐瞒他！

所以不论他跟我说什么冷漠的话，我都祈求他原谅，我不想跟他离婚，我还憧憬未来，憧憬看看未出世的孩子！

但他不为所动，跟我分居，最后都不回来了。我去找他，他一次次把我推开，就算我冻的浑身哆嗦，他也不会看我一眼。

我既委屈，又觉得自己咎由自取，谁让我欺瞒了他呢！

最后我想好好跟他谈谈，他就说，他真的害怕这个毛病，以后我会找个不介意的人。

我知道，婚离定了！

这中间还发生了很多事，家里人也去跟他谈过，惹得他更加厌烦我家。

最后我还是去引产了，那种痛真的生不如死。修养好了后，他就催我办离婚手续，我一直拖着不想办，还心存渺茫的希望。

他为了尽快跟我离婚，什么都答应我，最后拖不下去了，我们办了手续，结束了这不到一年的婚姻生活。

纵有千般不甘，也抵不过一别两宽。

说实话，闹离婚这段时间，他做的无可挑剔，除了非让我打掉孩子，其他让我恨不起来！应该也没资格恨他吧，都是自己自作自受。

曾经相爱的温暖，总是敌不过曲终人散的落冷。

从他家里搬出来后，我自己租房子住。开始每天都想他，整天以泪洗面，辗转反侧睡不着，每晚做梦都梦到我们好好的。

忍不住一遍遍翻他的朋友圈，空间，真的很想给他打电话，但控制住了，我知道，我们不可能了。

就算明知不可能，还老觉得有可能会复婚的。

两个月后，我听说他相亲了，跟一个姑娘吃饭，朋友碰到好几次了。

心里很痛，但表面装的云淡风轻，笑了笑说：“我们离婚了。”

朋友说：“你笑起来真难看，想哭就哭吧！”

后来颓废了一段时间，强行找事让自己干，慢慢的梦到他的次数少了，但还是猛然就想起他，想起以前的过往。

很久没梦到他之后，有几天又开始频繁的梦到他，我觉得我又开始想他了，我们是不是还有可能？

在我查了手机解梦后，人家说，梦到他，是对方正在忘掉你！瞬间哭成狗！

就像网上看的：分开的这段时间，我真的是思而不语，念而不忘，想而不见，爱而不得，懂得忘爱却步，有些人，终是可望，可念，而不可及！

第二年8月份，我正在看微信步数，突然找不到他了，之前我每天都窥屏看他走了多少步，猜测他干了什么。

怎么突然没有了？我心里很慌，忙到微信好友找他，这才发现他把我删除了！而且他的头像换成了婚纱照，朋友圈里发了结婚请柬。

我一一张张仔细看着他的照片，笑得很灿烂！一遍遍的看着他的结婚照，心痛不已，想大哭，却哭不出声。

我们在一起的时候，他从没把头像改成我们的合照，也没在朋友圈里发过结婚请柬。但跟别人，却什么都摆出来！

我一直觉得最难过的瞬间，不是爱而不得的时候，而是我明白，我和你真的没有以后了，你给我的和没给我的都要给另外一个人了，而我连眼红的资格都没有！

我觉得我很压抑，在屋里像困兽一样，半夜12点，我走出去，沿着马路一直走一直走……

等早上五点回来，睡了两个小时。

睡醒后，我知道我该放下了。

所以我积极的去相亲，想尽快进入下一段恋情忘掉他。

相了很多个，有看不中我的，也有我觉得不合适的，总之进展缓慢。

可能是我潜意识里还是没忘记他，还不想这么快跟别人谈恋爱吧。

有一个印象特别深的相亲对象，我跟他认识了三四个月，总共见了三次面，吃了三顿饭，网上有聊不完的话题，见面就几句话，他还说想尽快订婚结婚，我退缩了，立马提出了分手。

后来一直没有相亲，偶尔回忆起前夫，嘴边露出苦涩的笑，忍不住心里想，他现在应该很幸福吧。

再后来我遇到了现在的老公。

因为他追的比较紧，每天来接我下班，接触时间比较多。也看出来他是真心想跟我走到一起的。

从前夫那里吸取了教训，如果确定要跟某个人走下去，那就直接告诉他，以后绝不在隐瞒。

所以认识一周后，我就告诉他我的情况，也告诉他我离婚的原因，开始我是告诉他我跟前夫性格不合才离婚的。

虽然担心他拒绝我，但说出来那一刻，是如释重负的轻松。

刚开始他不了解，不确定的说，这个没关系吧，但也看出了他的担心和犹豫。

我直接说：“没关系的，介意很正常，趁现在我们两个感情还不是那么深，你可以直接拒绝我，也可以考虑后再回复我。

如果拒绝我，请你不要告诉别人我这个情况，因为还是担心别人会说。”

他听到我的诉说，直接哭了：“没想到你是因为这个离婚的，真的挺不容易。要是我拒绝你，也没人接受你，你该怎么办？”

我勉强笑道：“我其实没把这个当回事，不要紧的，以后慢慢找呗，肯定能找到一个不介意的，说不定找到一个跟我情况一样的，谁也不用嫌弃谁。”

他欲言又止的说不出话来，看出他不想伤害我，但也很担心这个毛病，还替我心疼难过，犹犹豫豫间不知怎么回复我。

最后我说给他时间考虑，要不直接拒绝吧。我很理解他，因为前夫，可能比较敏感，我肯定他会拒绝我。

虽然难过，但也打算整装待发下一站。

可是没想到，两天后他又来接我下班，跟我说他询问了当医生的同学，根本不是什么大事，打上疫苗形成抗体就好了，也没啥毛病。

他说，心疼你不容易，想保护你！就是还没形成抗体这段时间，保持点距离，忍忍呗！说完他哈哈大笑。

我却忍不住泪流满面！因为这个毛病，这段时间仿佛我的身上压着一座大山，我一直在后悔没告诉前夫，也怕遭到后来人的嫌弃。

没想到，我下决心主动告诉的第一个人，他竟然这么痛快的接受了我！瞬间我的心里拨开乌云见月明！

我以为大多数男人都会像前夫那样介意，没想到他这么快就接受了，而且虽然嘴上说保持距离，可是实际中根本和平常人一样对待我。

我提醒他，没有抗体，注意点吧。他说，管那个，要是容易传染，再怎么防也挡不住，要是不容易传染，再怎么接触也没问题的。

我听的心里很舒坦，忍不住笑出来，跟他在一起真的很轻松啊！

后来他打了疫苗，疼得呲牙咧嘴，打这个可真疼，还说花了好几百，可心疼死他了，打这个干啥，早知道就不打了。

我很过意不去，只能揉揉他胳膊，抱抱他，安慰他。

他瞬间又开心了，男子汉，这点疼算什么！

跟他在一起真的很轻松，不用顾忌说错话他会生气，也能开得起玩笑，不会斤斤计较，事事依我，疼我，照顾我。

时间真是良药，它会抚平你的伤口，默默的把一些东西悄无声息的带走。

慢慢的我不再想起前夫，也没有再梦到他。

就这样吧，一别两宽，各自生欢，愿不再相见，不再想念！

真正放下的感觉：

1.不再暗戳戳的搜寻与他有关的东西，不再去关注他的后来。

2.能够坦然的笑着说出以前的一切，淡然平静，像诉说别人的故事。

3.不再反反复复梦里有他，也不会再去看那些矫情伤感的句子。

4.不再想念，不再回忆，偶尔想起也不会怔愣发呆，而是一笑而过。

5.勇敢的往前走，往前看。走了好远，回头再看他，凡夫俗子，光环退散！

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真正放下一个人，是怎样的感觉？

我带着女儿在游乐场玩，这时候我听见一个男人的声音叫：“王艾橙，回家了。”这个声音我再熟悉不过了，是我的初恋男友，没想到再一次相遇，我已为人妻，他也有了一个可爱的女儿。

只是我没想到的是他竟然真的给女儿取名叫王艾橙，曾经我们在一起幻想过两个人的孩子叫什么名字，我姓陈，而且很喜欢吃橙子，所以决定以后的孩子女孩叫王艾橙，男孩叫王嘉橙。

我们是在初中的时候在一起的，那时候他学期成绩很差，经常和街上的人混在一起，有时候还会翘课。

而我成绩中等偏上，属于努努力就能考上重点高中的那种，而我妈和我们班主任又是同学，所以班主任对我格外关照。

我们分座位的的时候，他刚好分到我后面。每天早上他到教室第一件事情就是叫我拿前一天的作业给他抄，作为报答他每天早上负责帮我买早点。

那天上学时候刚好下着大雪，我刚走进教室，就跟他撞个满怀，他看见我那冻的直哆嗦的样子，把他戴的红色围巾给我系上，两个手握住我的手，给我哈气。

他的红色围巾上面有淡淡的烟草味道，要很用力才能闻到，那时候觉得烟草味也是一种香味。

我们在一起后，很快就被班主任知道了，随后就联系了双方家长。

他的妈妈一见面就给了他两个耳光，骂他成天给她惹祸，一点也不省心，早知道当初就让他跟着他爸好了。

这个时候我才知道，原来他的父母离婚了，所以青春期的他才这么叛逆。

我妈见他的妈妈动手打人，也不好责怪什么，就说还好发现的早，现在孩子小，还是要以学习为重。

班主任把我们两的座位分开了，我坐在第一组的前排，他坐在第三组的最后一排。

他还是会偷偷往我抽屉里放各种小零食，会替我收集我喜欢的明星的贴纸，我们虽然在一个班，却不敢多说几句话，就靠着传纸条联系。

我第一次去网吧是中考以后，他带我去的；我第一次偷偷去染头发，他陪我去的；我第一次坐摩天轮，是他陪我坐的。

传说两个相爱的人一起坐摩天轮，就能永远在一起。那时候的我天真的相信一切爱情童话，可是童话里都是骗人的。

我上了高中，然后读大学，可是他读完初中就辍学了。我们只能打电话，发短信，那时候还没有视频，我每天下完课才能打电话。

他在深圳电子厂打工，半个月的白班，半个月的夜班，我们打电话的时间越来越少，而且我发现他的空间里上传的照片总有一个女孩，直觉告诉我他们之间有问题。

我侧面问过他，我说你照片里的那个女孩是谁呀？他说就是一个老乡，平时不上工的时候会和那里的老乡一起聚一聚。

我对他的话深信不疑。我觉得距离不会让爱消失，只要我们心中有彼此，那都不算距离，纵使千山万水，我们的心也是在一起的。

我们打电话的时间越来越少，他上白天的时候，晚上要早点休息，第二天好上工；他上夜班的时候，我白天要上课…我们只能发短信，有时候他晚上下晚工给我发的短信，我第二天起床才看见。

但是就这样，我们一个月也要发上上千条短信，大多都是在说着对彼此的思念。

那时候特别流行张震岳的《思念是一种病》，他总是会唱给我听，思念是一种很悬的东西，尤其在那个时候，没有视频，只能看着短信和打电话，我们更加坚信我们一定要在一起。

我们的感情一直很稳定，我读大三的一个晚上，给他打电话，是一个女孩接的，当时我头脑简单，也没多想，就说叫他接一下电话。女孩回答他还在睡觉，没醒。我说没事，那等他醒了再给我打电话。

挂完电话我才回过神来，大晚上的，他在睡觉，那接电话的女孩是谁？

第二天，我接到他的一条短信：宝贝，我要出差了，没时间给你打电话，等我联系好吗？乖！

我回复：好。

后来，就没有后来了。

我跟他说过，如果有一天你喜欢上别的女孩，不要直接告诉我，慢慢退出我的世界，我就能明白你的意思了。

他用这样委婉的方式离开，我也没有纠缠，没有质问他为什么背叛，不爱了就是不爱了，即使知道了过程，也改变不了结果。

真正的离开，都不是轰轰烈烈，而是无声无息。我们就这样走散了。

“老婆，我给你买了你最爱吃的奥利奥，奥利奥又出新口味了，快回去尝尝吧！”老公搂着我，温柔的说道。

身边的那个疼我到骨子里的男人把我拉回来现实，我冲他笑着说：“好，我们回家吧。”

曾经我以为，再一次相遇，我会流泪，会难过，会有遗憾。到真的相遇才发现，这一切都是“我以为”。

原来，我以为我会一辈子也忘不掉的那个人，我以为想起他的名字连呼吸都会痛的那个人，早已经在心里越来越淡。

此时此刻，我不再对他的辜负耿耿于怀，而是感谢他当年的不娶之恩，才能遇到最深爱的人。

我们陪伴彼此成长，教会彼此如何去爱，然后离开，各自遇到自己爱的那个人，努力爱，用力爱。

最后，用张震岳的这首《思念是一种病》告别我青葱岁月，告别我青涩的爱恋。

当你在穿山越岭的另一边

我在孤独的路上没有尽头

时常感觉你在耳后的呼吸

却未曾感觉你在心口的鼻息

Oh 思念是一种病

Oh 思念是一种病

真正放下一个人，是怎样的感觉？

小的时候，我喜欢班里的一位男同学，时间过去快30年了，男同学的样子我已经模糊。但是每次想到自己曾经做的那些糗事，我又总是忍不住嘴角上扬。

那个男同学不能用帅来形容，只能说和他在一起的感觉很轻松，很舒适，每次看到他，我总有一种悸动的感觉。就是那种心跳莫名的加快，然后气血往脑门顶的体验。

我和男同学是班级里的尖子生，一般情况下，班级里的第一名和第二名被我俩包圆。而且我是语文课代表，男同学是数学课代表，我俩还是同桌，现在想想还真觉得我俩挺般配。

那个时候读小学，中午放学要回家吃饭的，不像现在的小学生，早上去学校而下午才回家。而又因为我负责保管班级教室的钥匙，所以我总会早早的到学校，因为我要第一个去开门。

有时为了第一个进班级，我经常在路上吃饭，左手拿着馒头，右手拿着咸菜，蹦蹦哒哒往学校赶。农忙时妈妈做饭可能不及时，我等不及也会不吃了，直接回学校去开门写作业去。

虽然我去学校很早，但是我一般会先躲起来，我要等男同学来了才过去开教室的门，我喜欢那种被男同学等待的感觉。在教室里写作业时，我喜欢盯着窗户外面看，不是因为窗户外面有风景，而是男同学靠近窗户，这样我就可以看着男同学的侧脸。

我喜欢上数学老师的课，因为男同学是数学课代表，所以数学老师经常让男同学去讲台上解答数学题。这样我就可以光明正大的盯着男同学的后脑勺，特别是男同学解答完转身的样子，我觉得很好看，我会盯着他的脸，一直注视着男同学。

但是我很怕和男同学对视，每当他从讲台上走下来看我时，我会立即把眼神切换成散光模式，装作自己发呆的样子。男同学有些木纳，感觉傻傻的，也呆呆的，他好像根本没有感受到我的这些细节变化。

我作为语文课代表，每次收了语文作业本，我总是把男同学的作业本，放在所有人的最上面，而且我会偷偷的，把自己的作业本放在和男同学挨着的第二个位置。我喜欢和男同学挨着坐，甚至想让我的作业本，也和男同学的作业本挨着放，我觉得自己很快乐。

而发语文作业本时，我会提前把男同学的作业本找出来，放在所有人的最下面，这样我就可以最晚发男同学的作业本，也就可以稍微多拿会男同学的作业本。

我不仅是语文课代表，我还是我们那一排的小组长。每当打扫卫生时，我会刻意安排男同学负责更多的任务，因为我是最后负责检查的，所以男同学的卫生任务越多，我俩呆一起的时间就越久。

我喜欢刻意的欺负男同学，当时我们的课桌还是两人共用的，一般我会在课桌中间画一条横线。这条横线只有我能逾越，男同学不能过线，不然我就会用胳膊肘推过去。

有一次男同学不小心过线了，我第一时间就发现了。然后我就用铅笔扎了男同学的胳膊，当然了我是轻轻扎的，但是没想到他竟然一反常态，他也扎了我一下。那天我刚好感冒，气不过的我，拧了一把鼻涕，然后抹在了男同学的衣服上。

在男同学目瞪口呆的注视下，我咬着自己的舌尖，慢慢的从眼睛里逼出了泪水，吓的男同学没敢说话。但是由于我力度没掌握好，我把自己的舌尖咬痛了，然后我自己放声哭了出来。

我的哭声引来了班里其他同学的注意，也把老师从讲台上吸引了过来。老师问我怎么了，我当时没敢说实话，我告诉老师自己有道题不会做，所以我难过的急哭了。因为这个事，老师还当众表扬了我，老师让同学们向我学习，这个事弄的我怪不好意思的。

日子就这样一天天过去了，男同学仍然傻乎乎的，根本没有感觉出来我对他的喜欢。其实我现在想想，当时男同学如果真的能感觉出来，那就奇了怪了，在他眼里我可能更像一个小恶魔吧。

但是无论男同学怎么想，可我对他那种悸动的感觉，从来没有变过，一年级，二年级，一直到五年级，我俩都是同桌。整整五年的时间，他都没有发现我对他是最特别的，只能说男同学就是个榆木疙瘩。

后来我们升初中了，男同学家里条件好，他去县城读书了。而我家没有这个条件，所以我还窝在小镇上读书，这一别就是20多年过去了，直到如今我都没有再见过男同学，甚至没有听过他的消息。

我不知道自己有没有放下他，但是内心早已没有了当初的悸动，不过想到他小学的时候的样子，以及我和男同学相处过的点点滴滴，我仍然忍不住嘴角上扬，勾起一抹微笑。我希望男同学也像我一样幸福吧，致青春，那些美好的回忆！

真正放下一个人，是怎样的感觉？

我和我前妻离婚五年之后，我又娶了一个，我是万万没想到我会再次接受第二段婚姻，我以为我一生只会有一次婚姻，毕竟我爱她胜过爱我自己。

我和我的前妻是异地恋，我们是大学同学，我俩从大学的时候就相恋了，在大学期间谈了四年，毕业后又谈了三年之后才结的婚，婚礼不说是举办得最隆重的，但绝对是最令她难忘的，因为我把跟她从相识到相爱，整整七年里面所有在一起开心的片段，剪接成了一段视频，那一刻，所有参加婚礼的人，都被我们这种浪漫的爱情所感动，当然也包括她，在婚礼现场她都强吻了我，可是，就是这样一个我爱到骨髓里的女人，我俩却离婚了。

我可以负责任地告诉任何人，这个世界上除了我，估计没有人比我更了解她，哪怕是她的父母。我知道她所有的爱好，喜欢吃食物，喜欢的明星，知道她所有喜欢的礼物，甚至她的生理期是几号我都记得一清二楚，我会把她所有喜欢的一切全部牢牢地记在我的心里，有时候就连她都开玩笑地说，我比她更了解她自己，有人肯定会说，我爱她是不是爱得很卑微，我不可否认，因为在我眼里，她比任何人都重要。

为了给她过生日，我拖着病重的身体，来到了她的城市

我印象最深的一次，那就是我们大学刚毕业不到一年，那时候我们还不在同一个城市工作，刚好那天是情人节也是她生日，天气寒冷，还下着雪，而我那天也刚好生了病，在医院打着吊瓶，她也知道我生病了，特意用微信视频和我聊天，她的生日礼物，我早早就为她准备好了，她收到礼物的那一刻都开心的笑了，并嘱咐我让我好好休息，礼物她很喜欢。并随口说了一句，真希望我现在就在她身边，并说想我的话，就依依不舍地结束了通话。

从她的眼神里，我也看出了她对我深深的思恋之前，于是，我做出了一件让我自己都不敢想象的事，我瞒着她，当天输完液，我就买了去她城市的车票，整整坐了5个小时的车，来到了她的城市，当我打电话告诉她，让她到车站接我的时候，她还以为我开玩笑，并告诉我这个玩笑一点也不好笑，当我拍了一段车站的小视频发给她的时候，我明显感觉到电话里面她特别的激动，急忙挂断电话，火急火燎的赶了过来。看到我的那一刻，她大骂道：“傻子，这么远的距离自己都感冒了还过来，”看似表面上的责骂，其实内心不知道有多高兴，不过那天虽然我人过来了，但是，不是我陪着她，而是她陪着我，因为我感冒没好，由于长时间的坐车，病情反而又严重了，直接又住进了医院，她也一直在医院照顾我。

因为房子我们离了婚，谁都没想到我们会走到这一步

而我跟她之所以会离婚还是败给了现实，因为我是农村的，家里条件不好，结婚几年，我俩一直也没有买房子，因为我所在的城市要重建和规划，好多旧房要被拆除，刚好我家的旧房就在其中，我一直在等着家里拆迁，等着分房，可是，她就一直吵着要买房子，为了这件事我俩就一直吵架，我父母也认为再等个一两年就行了，她就是等不及，并且说道：“等着分房还不知道猴年马月才行，”因为我们那时候，刚好也有了一个孩子，估计她也是想给孩子一个更好的家吧，我于是就跟她说：“再等两年，如果还不分房子，我们就买一套，刚好钱也攒够了！”本来她也答应得好好的，可是没过几个月，她就像吃错药了一样，又提买房子的事，并且说她实在等不了，本来两个人刚开始是商量的语气，最后导致越吵越凶，冷战了一个礼拜，本来答应去她家过年的事，因为这次吵架，直接没去，这下她也彻底爆发了，就说要离婚，我也从来没有想过，因为这件买房子的事，她会跟我离婚，一气之下，我就同意了，就连我父母他们都不知道，我们就去民政局办了离婚手续。

让我更气的是，我们离婚不到一个月，我家的房子就分下来了，当我告诉她房子分下来的那一刻，我俩明显都感觉后悔了，我们在电话里面沉默了，最后都不知道是谁先挂的电话，可是，我们都没有勇气说再重新开始，毕竟有的东西一旦错过，就是一辈子。

跟她离婚之后，我就一直失眠，无时无刻不想她，后悔自己所做的一切，每天都翻看她的朋友圈，看她最近的状态，把我们之前的照片看了一遍又一遍，每次都忍不住地流泪，并且每天以酒消愁，不喝酒的我也慢慢学会了喝酒，把自己喝得酩酊大醉，因为只有醉了，才能彻底忘掉她。

直到遇到了她，我开始了我人生的的第二段婚姻

就这样的状态整整持续了四年，我爸妈看我这个样子都有点心疼我，中途一直让我跟她复婚，可是，我就是不同意，每次一提她的名字，我就发火，最后我爸妈没办法，就只能由着我，直到我爸妈给我安排了一个女孩让我相亲，说实话，这个女孩我妈都约过几次，我每次都放她鸽子，我本以为那女孩会很生气，从此不理我，没想到她竟然一点也不生气，听了我跟我前妻的故事，反而对我产生了浓厚的兴趣，天天跑我家来找我，因为她离我家不远，每次她过来的时候，我爸妈就故意离开家，让我跟她单独相处，每次我都故意不搭理她，她反而你行我素的，主动和我说话，帮我收拾家里，帮我洗衣服，并且经常讲笑话给我听，慢慢的我开始习惯了她的日子，也知道这个女孩对我的好，我从开始不说话，发展到了无话不谈的地步，渐渐地确定了感情，连我自己都大感意外，再跟她相处一年之后，我和她结婚了。

结婚之后，我猛然间发现我的前妻也再次嫁了人，我以为我会心痛，可是，我竟然心里连一丝丝痛楚都没有，那一刻，我才知道，我是真的放下她了。

结语：

有人说过这样一句话，爱一个人很容易，可是放下一个人却很难，在相爱的人也有可能会有分手的那一天，当真的面临分手的时候，接下来总有一段不适应，但是过去了就让它过去，再怎么纠缠也回不到从前，与其哀愁，不如放下，当你完全放下的那一刻也是你心头伤痕真正愈合的时候。

真正放下一个人，其实就是关于她的一切你都不在乎，不管她过得好与不好，你也不想去了解她。

过去的就让它过去，有的人注定不会陪你太久，毕竟拥有过才最重要。

真正放下一个人，最好的办法其实就是时间，因为时间可以淡忘一切，另外就是迎接新的一段感情。