星期天的早晨，男人还在在卧室里睡懒觉。他的朋友来找他了。他老婆赶紧对三岁的女儿说：快，快去叫爸爸。女儿看着妈妈，迟疑了一会儿，走到那个人面前，怯生生的喊了一声爸爸。

再讲一个故事，有个小男孩，有一天放学后，问他妈……妈妈，我到底是从哪里来的？妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就假装一本正经的以猫狗为例，支支吾吾的谈起生理和生殖的过程。儿子听后一头雾水的说，怎么会这样呢？我的同桌说他是从山东来的。

大街上，一个小女孩走到一位警察面前，小心翼翼地问道，叔叔你是警察吗？是呀！我妈妈说不论遇到什么困难都要找警察叔叔帮忙，对吗？警察回答，对呀！那好吧，小女孩把一只脚抬得起来，叔叔请帮我把鞋带系上。

可以给我讲一个可以笑十年的笑话吗？

1、上学那会，我们班有个学习倒数的女同学一直倒追我。

我当时一心想只想要好好学习的理由就拒绝了。

没想到，她坚持追了整整一年，最后我没忍住答应了。

一天陪女友去网吧玩LOL，我在旁边写论文。

中途她闹肚子，让我帮她玩一会儿。

队友亚索太坑了，反向大招，塔下送人头。

我这暴脾气，十指如飞一顿骂，直接被我骂下线了。

女朋友回来后看到挂机的亚索，拿出手机：爸，你咋又掉线了？

2、在东南大学上学时，一室友喜欢上了离异的女老师。

快要毕业的时候，室友喝了点酒，跑到女生宿舍把一封两年前写的情书交给了女老师。

然后没等人家说话呢，室友就飞奔回宿舍紧张的等待回应。

过了五分钟以后，女老师给他发了条短信：“你为什么给我500啊?太多了，200就够了！”

3、在西北农林科技大学毕业后，就进了万科集团当经理。

平时的工作比较忙，我也没有时间找对象。

老妈老爸一直催我，我实在没办法，就给了楼下一妹子5000块钱，让她冒充下我女朋友。

后来，老妈直接带着我俩去了那妹子家，两边的父母一合计，日子就定下了，完全没得商量。

可以给我讲一个可以笑十年的笑话吗？

我说得这个笑话。不知道你能不能笑上十年？

话说从前有一对夫妻。他的妻子要回娘家。他就陪同妻子一起去。

那时候，走的都是山路。也经常遇到土匪抢劫。

这对夫妻在经过一段山路时。就遇到了土匪的袭击。身上的钱财被洗劫一空。

土匪看到他妻子有几份姿色，就又想非礼他的妻子。

这个丈夫，早已被土匪吓得瑟瑟发抖。不敢发出半点声音。

土匪拉过他的妻子。在路上划了一条横线。叫他不能越过横线。一旦发现他越过了。就宰了他。

土匪非礼完他的妻子，又把他的妻子还给了他。

这个丈夫突然仰头大笑起来。妻子以为他是突然受不了刺激，发疯了。

她的丈夫突然开口说道，“刚才，那群人好傻！我这条线，跳过来，跳过去。不知道跳了几次，他们竟然一次也没发现。”

他的妻子看着丈夫还在那手舞足蹈。真的是气不打一处来。在她被非礼的时候。丈夫在那条横线跳来跳去。还沾沾自喜没被土匪发现。

遇到这样没心没肺的丈夫。是该笑？还是哭？

可以给我讲一个可以笑十年的笑话吗？

六八年，我们村里分来了七八个下乡知青。都是十六七岁的小年青。

一天生产队的饲养员刘大通，受队长指派，套好毛驴车去县城化肥厂为队里买化肥。他把毛驴套进车辕，刹车把手拉起来，回家去拿一样东西，马上就来。

有一个知青叫王卫东，很早就羡慕驾毛驴车的，跟生产队长提了几次，学驾毛驴车。队长看他做事不稳当，就没答应他，他很失望。

大通回家去拿东西，卫东一看毛驴车套好了，心里一阵狂喜！机会来了！他过去松开刹车把，一屁股窜上车，嘴里马上叫开了。"齐步走"！小毛驴一看有人指挥了，也就迈开腿向前走了起来。卫东扬起鞭子在驴屁股上抽了一下："跑步走"！那毛驴受了疼马上跑快了。

等跑了有二里多地，忽然看到前面有一个长长的下坡，说话不及到了跟前，马上喊了起来"立正"，"立定"！谁知道小毛驴不听指挥，停不下来，可把他吓得面无血色，下坡路不减速，一会儿就车翻人伤！再怎么叫，毛驴一直没有停下来的意思。正在这时，迎面过来了一个五十多岁的老者，双臂伸开，拦在驴前，嘴里叫着："吁，吁，吁，"，那毛驴马上减速停了下来！卫东这才缓过来神跳下来说："大伯，你会驴话啊！可把我救了！我怎么叫它都不听！"老者看他是个城里的知青，知道他不会指挥驴的号头，也就没有和他争执，对他笑了笑，背着手走了。

可以给我讲一个可以笑十年的笑话吗？

1.五年前我给女同事借了8000块钱，结果一周后她离职了，此后我就和她断了联系，今天我的微信突然收到80000的转账。我仔细一看，就是那位同事给的，我没有确认。就在我愣神的时候，对方的语音电话打了过来，她说：“哥，这是我还你的钱！”我说你怕是把数目记错了，是8000。女同事说：“哥，之前是8000，但毕竟好些年了，而且当初我不辞而别确实不对，所以多的就算是补偿。”然后她说：“哥，下班后我请你吃饭！”就冲着这80000，我也不能拒绝。五年没见，女同事比以前更好看了，看样子她现在过的不错，她招呼我坐下后，说：“哥，先给你道个歉！”对于当初的事情，她也是充满了歉意，她自罚三杯后，给我解释了一下。原来当初她当初突然辞职并非是有意的，而是当年那个主管对她百般纠缠，她实在没办法了，这才走了。那时候她是想远离这个城市，所以走之前才借了一些钱。这两年她自己做业务，收入挺好，一个月五六万，最近刚好回来发展。所以第一时间就把我的钱还上了，我说只要8000，多的不要，她说我必须得收，否则她良心不安。吃饭的时候，我就好奇问她，做什么业务呢，这么赚钱。她说：“哥，正要跟你说这个事情呢，我寻思你对我挺好，所以发财不能忘了你，我带你赚钱，嫌弃就出个4万，以后就是赚钱了。”我说：“这样，我也没多少钱，我先投70000，后续再看情况！”我把她给我的80000收了，又给她转了70000。估计是嫌我拿的少了，吃完饭她就把我拉黑了。

2.女儿每天晚上喜欢跑我床上睡觉不走，我每天夜里起来给她盖无数次被子，我打定主意今天告她一状把她撵出去，就听闺女在外面大声跟我妈抱怨：“外婆我不想跟麻麻一起睡了。她每天夜里都把我往怀里搂，热的很，我都挣脱不开，她还磨牙打呼，吵的我睡不着觉！”这还恶人先告状呢？

3.有一次去看演出的时候，有一支金属队，巨噪。演出接近尾声，主唱冷静地对着麦克风说：“今晚最后一首歌，送给我以前的女朋友。”我不仅感慨他的深情：“哎，还真是铁汉柔情啊，难能可贵。”主唱接着说道：“这首歌名字叫做——滚！”

4.那天早上的时候天气比较冷，二蛋只穿了一件短袖就要去学校了，看见这样的二蛋老妈立马就从房间里拿了一件长袖递给二蛋说：“把这个带上不然你上课睡觉冻感冒了怎么办？”

5.作为人民教师的我，有一天戴着帽子去给学生上课。“老师你的帽子太丑，赶紧摘了吧。”我回答：“所以请你以后好好学习，长大了给老师买个好看的吧？”这孩子绝对是一奇葩，想都没想立刻回答：“等我赚钱了，直接带你去韩国做一张合适的脸！”

6.有一回坐火车回家，饿了拿出巧克力蛋糕吃。坐在我对面一小孩直勾勾的盯着看，此时他妈妈说:“宝宝不看，像狗屎一样的东西，咱不吃！”

7.以前小的时候，大家肯定都挨过爸妈的打吧，爸妈打大多数会分工的。一般爸爸负责打，当妈的就会负责劝！一个红脸一个白脸！如果妈妈打，爸爸一般不敢劝。劝了有可能父子俩都得死！

8.“我认为大丈夫还是要懂得节制的！”看到老公一瓶酒快喝完的时候，我忍俊不禁就说他。老公看了我一眼，端起酒杯：“我刚刚和自己打赌，喝完这杯你要不说话，我就不喝了，结果还是我输了……”话毕，一饮而尽，又倒上了一杯!

9.上回爸爸带儿子去公园玩。看到小孩儿在吃冰激凌，儿子说：“吃冰激凌坏牙，肚子疼，我不吃。”爸爸觉得儿子今天特别乖，就说：“今天你真棒！奖励你，想吃什么啊？”儿子马上说：“冰激凌！”

10.我吃完饭小心翼翼的说“妈，晚上有活动，给我点钱！”老妈不屑的扔了100块钱。我捡起钱说：妈，你不要轻易践踏我的尊严，温柔一点嘛！老妈冷嘲热讽的说：当你向我开口的那一瞬间，你已经没有尊严了！

11.记得前几天惹媳妇生气了，不管怎么哄都不理我，一着急就道：你就说句话呗，别老拿我当空气！她：没错啊，你就是让我无法呼吸的空气，俗称是尸比！我无语了！

可以给我讲一个可以笑十年的笑话吗？

我妈，同事去世，她去殡仪馆。我们那确实是个十八线小城市，逛街一趟，总能遇到几个熟人。

我妈，这不，就去了殡仪馆，还在那找房间号呢，一伸头，出来一个，抱着我妈就哭～姐啊，也真没想到我父亲离世你能来，太感动了，呜呜呜呜。我妈～节哀，我来不正常嘛，咱们毕竟同事多年。

给了钱，我妈还得找正主啊。

刚走没几步，又一个冲出来，嫂子，艾玛，嫂子，怕麻烦你。我都没通知你，你说你咋还来了。我妈～我来应该的，咱这多年老邻居，就算搬走了，感情还在。

又给了钱，继续找。

就这一会，我妈又遇到俩熟人，都口径一致，没想到你能来。我妈心里说～我就不该来。

后来，我妈不找了，在殡仪馆门口打电话～你们出来个人接我吧，我再找下去，都得刷信用卡了。