1、沙溢：“我跟你讲一个，门一关就以为到家的极致版，发生在我一个朋友身上。酒店不都有电梯吗？他喝多了，一进酒店电梯，电梯一关，以为到家了。电梯一打开，电梯里面贴的海鲜酒楼的红地毯，他把那个揪下来了，盖在身上，以为在家盖被子呢，电梯门一关，他以为到家了，直接睡着了。”

2、陈赫：“小时候我妈对我的要求就只有一个，活着，我对我女儿就是放养，想干嘛干嘛。有时候实在不行了，吃着饭，她的脚忽然搁到我背上来了，我说，你这特别不好，特别没有教养和礼貌。她撇我一眼说，不咋地，你猛的一看吧，不咋地，但仔细一看你吧，还不如猛的一看。最近她动不动穿着公主的衣服，从我边上走过来，叫我妈爷子。”

3、李佳航：“拍《爱情公寓4》的时候，有一款游戏，陈赫想跟我分享，让我来玩，当时我就说，贤哥，这个耽误拍戏，但是我又不好特别直接的回绝他，我就说我的电脑键盘不太好使。结果第二天，他给我拿了一个崭新的外接键盘，我还是不想玩，我就说我那个电脑好久没用了，鼠标有点问题，第二天他让他助理给了我一个鼠标。再过了一天，他说你玩了吗？我说我那个电脑太老了，散热有问题。我想这总不能逼我了吧，结果过了几天，给我拿了一个崭新的散热板。然后我实在没招了，我说这个电脑无论怎样都挽救不了了。他说，没关系，我家里还有一台。”

4、刘宇宁：“当时我卖男装，一个女孩来买一件男装衬衫，那女孩是我接待的，我说你买男士衬衫是吧？你男朋友多高呢？她说我男朋友1米8，穿XL就可以了，她说帮我穿上试试呗，我看看好不好看。我当时心想，那不是毁了吗？我穿完你肯定买啊，就我这身高这颜值，我一穿你肯定得买啊，太好了，我又从你身上挣10块钱。我说没问题，然后我穿的可板正了。我说，怎么样可以吧？她说是很好看啊，买啦，这是我给我男朋友买的生日礼物。我还给她包得挺好，过了5天这个女顾客回来了，她说，哥哥，这个能不能退，我和我男朋友分手了。我说，退可能不能退，要不你换个女装吧。她看了一圈女装，也没有喜欢的，我说，那不行就退了吧。她说，我不退也行，我把这衣服送给你了，你当我男朋友吧。我说，犯不上，退了吧，老板来来来，快退，我就挣你10块钱，要把我自己讹上。”

5、大张伟：“有一阵胖过，有时候看网上老说我丑，后来那阵我就老是问我妈，你说我丑不丑？我妈说跟你说过多少回了，出门别叫我妈。”

大张伟：“我跟我那位，我们俩出去逛街，尤其大街上，牵着手就绝对不会松开，因为一松手，就怕她买东西去。”

大张伟：“我是易烊千玺道德学会的会员。”

谢娜：“大老师的衣柜里面，有一件衣服全是易烊千玺，还有一件衣服全是葛优，我说你为什么放这两个人的衣服呢？大老师说易烊千玺老师教我怎么做人，葛优老师教我怎么坐着。”

大张伟：“生活和精神上双丰收。”

李诞：“两位前辈是怎么保持在舞台上的新鲜感的？”

大张伟：“过奖过奖，其实保持新鲜感就是因为每年都涨价呀。”

6、刘宇宁：“我之前买了一双鞋，穿之后觉得挺好的，我又上网买了一双别的色的，这双鞋买回来之后，我怎么穿怎么觉得是假的，脚感不一样，我问店家说，你这鞋是真的假的，人家说是真的，支持各种平台验货，结果我就花20块钱验了一下，是真的，我心里非常不舒服，因为我之前那双可能是假的。”

7、范丞丞：“我把那个驾校都考倒闭了，科目一考了两次都没有过，他说这是我们最后一次见面了，你没办法再继续考了。我说那我的学籍怎么办呢？他们告诉我说可能要转到别的地方去了。”

8、郑凯：“陈赫，你割阑尾不是我的错。”

陈赫：“是你不让我去医院，硬拉着我打游戏，打了5个小时，结果一把都没赢，就不让我走。”

郑凯：“因为你说你胃疼。”

陈赫：“在我尿频的时候，你还嘲笑我。其实我的病拖到后面，主要是他害的，周末的时候没什么事儿干，就在寝室里玩PSZ，玩了一个多小时我就胃疼，我说郑凯，你陪我去趟医院吧，我不太舒服。他说，没事，胃疼喝点热水就好。又玩了两个多小时，他还是一把都没赢，他就看了我一眼，好像是蛮严重的，很勉强的把我带去了医院。”

让人笑十天十夜的笑话有哪些？

1、美女相亲，介绍人说对方是公务员。

美女和她老妈一起去。

聊天的时候男子对阿姨说：“我是公务员，还有点小权力，以后有什么事可以告诉我，我帮您。”阿姨问：“你是什么职务啊？”

男子答：“我是在民政局离婚办上班。”

2、父亲看了儿子的成绩单，问道：“你四门功课有三门不及格，为什么同学们还说你全面发展？”

儿子答道：“是呀，我踢足球时是前锋，读书时就当后卫了！”

3、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说：“你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的，你以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。”

一次，朋友结婚的酒席上，儿子大声地说：“妈妈多吃点，把我们交的钱都吃回来。”

4、夫妻俩在一 家大排档吃饭点了一些家常菜，妻子望了望，噘着嘴说：“老公啊，我们还没有结婚的时候，你天天带我上三星级酒店吃饭，结婚后却让我挤在这破地方吃饭。”

谁知丈夫灵机一动，指着墙上一条横幅说：“老婆，这里有讲究啊……”

妻子顺着丈夫手指的方向看去，丈夫接着说：“这地方挺好的嘛，‘三星级服务，大排档收费’！”

5、小张从水果店里买了两个榴莲，想带到乡下去，让奶奶尝尝这种水果。

就在小张骑车经过一片稻田的时候，不小心撞到了一块石头，眼镜摔了，挂在车头的两个榴莲也不知去向，他瞪大了眼睛，找了半天也没找到。

正巧一个老汉从稻田里出来，小张想问老汉有没有看到他的榴莲，可又怕老汉不知道啥叫榴莲，于是便试探着问：“老伯，你有没有看到两个铁球？那家伙挺扎手的！”

老伯呵呵一笑，说：“铁球没看见，不过榴莲倒是见过。你说，是谁当铁球给扔了？”

6、某天问好友：“在医院上班感觉怎么样？”

“其他方面还好，就是请病假太难了！”

“领导，感冒了，请个假……”

“那去领点药，自己给自己打一针就好了。”

7、小宇偷偷拿爸爸手机开通QQ会员。

突然，手机被爸爸拿了回去。不一会儿，手机上收到回复信息：您即将订制QQ会员，回复任意内容将订制，不回复则不订制。

爸爸果断回复了一个：“不订制。”

8、某日，有个老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的！”

过了一会儿小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系啦，你不用让座给我，我没那么老，我还年轻呀！”

就这样经过二、三、四次后，小朋友哭着说：“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家？”

9、一天，一个人牵着一头驴子在街上走，正巧他的朋友开车看见了，停下来让他搭车，他欣然同意。

朋友问：“驴子怎么办？”

他说：“没事，它会跟在车后跑。”

走了一段，朋友看了看后视镜很担心地说：“你的驴子看样子不行了，舌头都伸出来了。”

他问：“驴子的舌头朝哪边伸？”

朋友答道：“朝左边。”这时只听他不紧不慢地说：“你把握好方向盘我的驴子要超车了。”

10、从前，有个财主的儿子，一天到晚东游西逛，就是不肯读书。他的父亲非常生气，就把他关在屋子里，叫他眼睛仔细看着书，脑子认真想着书。

过了三天，父亲来检查儿子的功课时，儿子很高兴地对他说：“爸爸的教导果真好极了，读书当真是有很大的好处，我刚刚看了三天书，心里就明白了。”

父亲听了儿子的这一番话，心里非常高兴，忙问道：“你跟爸爸讲讲，看了这几天书，你都明白了些什么？”

儿子非常感慨地说：“我一直以为书是用笔写成的，当我仔细看了这三天后，才知道书原来是印出来的。”