1、魏大勋：“我小的时候，有一次我爸给猪打针，他拿着手上的针头一直晃啊晃的，直接灌到我屁股上了，那个针应该是用来给猪治病的，猪还没打上呢，打我身上了，当时我心里就两个字，荒唐。”

哈哈哈，魏大勋能长大，也是不容易！

2、大张伟：“我没结婚前，我妈老催我，我就说，结婚有什么好的，我有个朋友都二婚了。我妈说，如果结婚不好的话，他能结两次吗？如果不是一件好事，他能一直结吗？所以归根到底它还是一件好事。”

哈哈，这句话说得非常有道理，听君一席话，胜读十年书，终于明白大张伟的嘴为啥这么溜了，遗传基因真强大啊！

3、郭京飞：“我小时候在河边玩的时候，捡回来一条蛇，我小时候热爱动物嘛，就想让蛇变成我们家的新成员，我妈也没看清楚是什么，从那一刻，我才真的看到人的头发是真的可以立起来的，披肩发立起来就像芦苇荡一样，我妈就把这一生知道的脏话全骂出来了。”

呵呵，以郭京飞现在都这么淘的个性来说，小时候恶作剧的事一定数不胜数，当他妈真心不容易。

4、戚薇：“我10岁的时候，班上有一个我很心仪的男生，有一天晚上，当我做完作业，我们家来了一通电话，我一看电话号码，是我心里默念了好几百遍的那个电话号码。我就把我最温柔，最酥酥的声音接起来说，喂，你好。电话那边说，你好叔叔，我找戚薇。”

女神好早熟啊，话说她的女烟嗓唱的歌，真的很耐听。

5、包贝尔：“我们家就是三个女司机，我媳妇、我岳母、我妈，三个风格迥异，我媳妇是贼快，不管去哪儿都贼快。”

包文婧：“我不允许前面有车。”

包贝尔：“我岳母是贼慢，比如说从一个商场回家，我们都到家半小时了，岳母还没回来。然后就是我妈，我妈说我出去溜一圈。我说，慢点开啊。过了半小时，我妈说儿子，快出来一趟。我出去以后，我妈说这个、这个、还有这个，这三个垃圾桶都是我撞翻的，先把它立起来。”

蔡康永：“如果你们家三个女司机，你迫不得已要坐车，会坐谁的车？”

包贝尔：“专车。”

我觉得包贝尔家里的车，保险费得多交一点，有备无患嘛。

6、何炅：“东北的朋友家里有囤食材的习惯，你们家有吗？”

黄景瑜：“太有了，我妈有天打电话，我说，妈，你在干嘛呢？我们这帮白菜，买了500多斤。”

王嘉尔：“500多斤是可以吃整年呢。”

黄景瑜：“我妈说，500多斤是我觉得不够，补的白菜，前几天买了1500斤。”

王嘉尔：“这是要冬眠，还是……”

何炅：“家里几口人吃呢？”

黄景瑜：“其实家里就我爸我妈两个人，很多亲戚朋友会去家里拿，我妈在院子里挖了一个地窖，会做辣白菜呀，酸菜啊，各种各样的腌菜。”

王嘉尔：“那吃不完是送人吗？”

黄景瑜：“到现在还没吃完呢！吃一整年没问题，所有亲戚朋友的白菜都归我家管了。”

哈哈，过去的东北冬天没什么菜吃，现在条件好了，这么囤白菜吃，还真是压力山大。

7、魏大勋：“我爸想演戏，我就拿剧本给我爸说，这个只有4句台词，你就演我爸吧。他就拿着这个剧本，天天在家里练习，剧本里有一句话是说，儿子，你妈就快要不行了。他就天天在家里练这句话，突然我妈有一天就发火了，你要能演就演，你要不爱演就别演。后来这句台词就改了，改成你妈就要住院了。

在综艺节目里看过魏大勋一家人，这家人自带幽默感和综艺感。

8、何炅：“我爸爸到现在给我发信息通常都是那种，儿子，你看今晚是否可以安排来家里吃饭？今天晚饭很开心，妈妈表示非常的欣慰。”

这……交流很官方，何炅父亲怕是个退休的领导吧！

9、应采儿：“我老公这两年最尴尬的旅行就是前年的时候，我带着我父母和我儿子去洛杉矶，我老公说他没有空。结果他的电影延误，他就跟儿子说，我告诉你个秘密哦，我可以去洛杉矶找你们了，千万不要和你妈咪说。等我们全家到了洛杉矶，他一个人突然出现的时候，没有人惊喜。他很大声的叫我儿子，我儿子很淡定的在玩玩具，瞟了他一眼。我说，你来干嘛？你不是在赚钱的吗？怎么出现在这边？”

哈哈哈，心疼春哥一秒钟！

10、秦霄贤：“我妈在中国学了可乐鸡翅，那是我这辈子说过最后悔的话，我说，妈，你做的这个真的挺好吃的。活到现在为止，早上可乐鸡翅，中午可乐鸡翅，晚上可乐鸡翅，连续做了半个月啊，这15天全是可乐鸡翅。”

蔡少芬：“真的？好搞笑啊，早餐怎么吃可乐鸡翅呢？”

秦霄贤：“对啊，谁睁眼就可乐鸡翅啊，这谁受得了呀，而且一做就做一大盆。”

嗯，确定是亲妈无疑了，妈妈的爱让人很无奈！

11、李雪琴：“我妈妈是个非常勤俭节约的人，她最大的爱好就是跟我分享砍一刀，免费领手机，分享来分享去啥用都没有，最后只有一箱免费水果，还没吃完就放坏了，我妈舍不得扔，就榨成汁骗我喝，结果我果然就拉肚子了。”

同样是亲妈，秦霄贤的亲妈还好那么一点点，哈哈哈……

12、佟丽娅：“小岳岳唱《五环之歌》不是火了吗？有年春晚碰见蒋大为老师，他特别想去解释一下这首歌，蒋老师特别凶的问他，我的《牡丹之歌》是你改编的是吧？小岳岳说，对对对，不好意思。蒋老师说，我出去唱歌的时候，我一唱到《牡丹之歌》，台底下的人就给我配五环，我就说怎么回事，你能给我把《在那桃花盛开的地方》也给我改了吗？蒋老师说，你们年轻人这是创作，挺好的，把小岳岳给吓死了。”

哈哈，关于这段，小岳岳也在相声里说过，果然是艺术来源于生活。

能把腰笑闪的笑话有哪些？

1、昨天去女同事家帮她修洗手盆的水龙头，我正弯着身子在修，她忽然从背后搂住了我的腰。我的小心肝激动得砰砰直跳，虽然我和她关系不错，但这样是不是太直接了，况且我还没修好水龙头。我抑制住内心的激动，想给女同事一个大大的拥抱，我擦，原来是她家的大狼狗！

2、餐桌上，同事们说起用车体验。一个女同事说：“我车老刹不好，还好每次及时按喇叭！”我说：“车刹不好，跟车座的调节有关！”这时，大家都把目光聚焦在我身上。那个女同事更是崇拜的问我：“你怎么调节车座？”我喝了一口红酒，淡淡地说：“你们怎么调我不清楚？反正我是把车座往下调，这样车刹不好，双脚也能踩着地面刹。”

3、我女同事刚才老公打电话：你没发现今天月亮特别圆吗？ 女同事说：月圆人未圆。 我一听，嘿嘿，真浪漫！ 我就给我老婆打电话：你没发现今天月亮很圆吗？ 我那个二货来句：咋的，你要变身呐？

4、在路上看见一女生蹲那哭得梨花带雨，我问她怎么了， 她伤心的告诉我：“我好难过，刚在公交上钱包丢了，呜呜。”我心里很不是滋味，很着急，于是摸着她的头， 关切的告诉她：“难过就找一个没人的地方哭吧，你挡我道了。”

5、骑摩托去加油站加油，快轮到我加油的时候，有几个人插我的队。像我这样有素质，有道德，有文化的人，怎么可能和他们一般见识，更不可能发生争吵。我只是默默点上了一根烟，等他们加完就是了。当我点上烟，抬起头，他们竟然在几秒钟内都把油加满了，都走开了。

6、警察在一条新修的隧道内迎来第一百辆通过的车，准备赠送给幸运者奖金和纪念品。警察：你准备怎么用这奖金?开车的人：我想先领一本驾照。他妻子赶紧解释：不好意思，我老公喝多了乱说话。耳背的老妈说：我就晓得你偷了车逃不到好远。。　　

7、一个喜欢炫耀的朋友打电话给我：“你知道吗，我现在在巴厘岛。”我说：“哦，我离你也就五里地吧。” “啥?你也出国了?” “我在三里屯。”　　

9、买了张新床，比原来的破床宽了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真宽啦，可以睡三个人。”老公立即接口：“只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里。”老婆说：“恩，你只要不吃醋，我当然愿意了。”　　

10、一次大学英语课，我一哥们收了专心玩手机。忽然老师提问一个什么翻译来着，结果悲剧的点到了他。他站起来之后，慌忙的问我老师让我干什么。我随口回了句，老师问你吃饭没?这哥们想都没想回答到，老师我吃过了!全班安静了一下，顿时有沸腾了……　　

11、今天发工资，给老公打电话：“亲爱的，想吃点什么?我下班给你买回去。”老公说：“哦，太棒了，我要吃烤鸭!”“恩，5块钱以内的，随便挑!!”老公：“那给我来十份5块钱的烤鸭。”　　

12、一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错!是我本人!　　

13、超市里人流如织，忽然广播响起来：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩，请立即到服务台认领。”只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说：“趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。”　　

14、我跟老公是相亲认识的，相亲时老公告诉我，虽然他现在没钱，可他家里马上就要拆了！ 跟老公闪婚后才知道，原来是老公家里，私搭乱建的违章建筑，马上就被强拆了……

15、去小区的小超市买东西，收银员是个老大爷。 老大爷说：一共九块一毛钱，有一毛吗？ 我左翻右翻都找不到，看后面还有两个排队的，就有点着急，说：真没有。 大爷说：恭喜你马上就要有了。 然后给了我九个一毛的硬币...

16、有次和朋友去同学家玩，晚上直接一起睡，四五个人挤在一起，一哥们放了个屁。大家忍着，然后他又放了一个，出去了一个人，把窗户打开了，当第三个屁放完的时候，躺在他旁边的一哥们说：你等会再放告诉我一声，我挪挪腿，都让你蹦麻了。。。。。。

17、下班回家，我老婆捏着芒果干，凑到我跟前，示意我张嘴，我原本不想吃的，又不想扫她面子，只好张开嘴。。。 她又让我张大些，好吧，继续配合她“啊啊啊。。。” 她突然笑了，说：“老公，你有蛀牙， 不能吃零食！” 说完，芒果干直接往她嘴里一塞，转身自己一边吃去了。

18、突然想旅行，给朋友说：把自己圈养了这么久，很想去旅行，然后放养下自己。朋友：你得了把，你当条单身狗已经够不容易了，你居然还想当流浪狗？我：……

19、男朋友站在我家门口，对我说道：“我们交往了这么久，今天就要见你家长了，我要向你坦白一件事情，其实当年在学校的时候，是我花了五十块钱收买了门卫保安，让他对进门的校花登记留电话，结果阴差阳错，保安把电话写错了。。。我一直以为你就是校花，后来通过了解，我渐渐爱上了你。” 我抱着男朋友，淡定的说道：“以后都是一家人了，一会见到我爸，可别保安保安的叫了。”

20、晚上，室友携女友一起去河边溜达。为了讨好女友，于是唱歌给她听。唱得正起劲，一位老大爷走到他身边驻足观看，室友害羞，停止高歌。大爷到他旁边坐下，拍拍他的肩膀语重心长道：“小伙子，没事，你继续，哭痛快就好了，没啥过不去的坎儿！”

21、一日跟媳妇闹别扭，刚好家里来了客人，媳妇炖了冰糖雪梨。媳妇给客人每人盛了一碗，没我的份，眼吧吧的看着他们喝。估计媳妇也过意不去。又装了一碗给我，我喝了一口，媳妇说:你该有点反应吧。我装着表情痛苦的样子，手捏着脖子说:你好毒。顿时两客人喝的汤喷了一桌！

22、今天，媳妇很突然地问我：“你爱我还是爱她？”我当时就懵了：“她是谁啊？”然后她就哭了，边闹边说：“我们离婚吧，你都不先说爱我，而是先关心她是谁！”我赶紧改口安慰道：“当然是爱你啦！”没想到她哭闹得更凶了：“好哇！原来你外面真的有人了，离婚！”

能把腰笑闪的笑话有哪些？

1、一个小伙子爱上了一位时髦的女郎，他向她热切地表示：“我愿意替你做任何事情。”

女郎睁着美丽的眼睛说：“真的吗？那么拜托你替我介绍一位比你更加英俊、更加聪明的男子。”

2、一对夫妻来到民政局办理离婚手续。

工作人员问：“为什么离婚？”

丈夫无奈地回答：“她想多个纪念日来庆祝。”工作人员疑惑地说：“多个纪念日，多一个什么纪念日啊？”

妻子笑着说：“复婚纪念日。怎么样，这主意不错吧！”

3、在一次舞会上，一位男士对他的舞伴说：“姑娘，您戴的是假发吗？”

女士很惊讶：“你是怎么知道的？商店的老板向我保证，这假发是从外国进口的，我戴上它，任何人都不会看出来。”

男士笑了，说：“老板也许没有说错。不过，我告诉你，是您忘了把假发上的商标取下来。”

4、单身汉汤姆问刚结婚的朋友杰瑞，新婚感觉如何。杰瑞说：“结婚之后就像坐飞机上天一样。”

汤姆感兴趣地问：“就像飞上天一样兴奋吗？”

杰瑞撇撇嘴，说：“什么啊，你坐过飞机吗？飞机在天上，你透过窗户看到其他飞机飞过，想换机才发现那是不可能的。”

5、丈夫在客厅看篮球赛，妻子夺下遥控器命他去洗碗。

妻子看了一会儿球赛，觉得没什么意思，就又换了另一个台，正巧电视剧里的男主人公正在哭泣，妻子看了一会儿，也觉得没什么意思，准备再调。

突然，丈夫从厨房里冲了过来，问道：“怎么回事？为什么有人哭了，是不是输得太惨了？”

6、一位中年男子在酒吧里和酒友调侃。

酒友：“您天天来酒吧休闲，看来是个单身？”

男子：“不错。”

酒友：“难道您自身的条件不好吗？”

男子：“不！

我可以迷倒任何一个女人。”

酒友：“您是……”

男子：“医院里的麻醉师。”

7、儿子狡黠地说：“爸爸，刚才那位叔叔一定是你的领导。”

爸爸一脸疑惑：“他脸上又没有标志，你怎么知道？”

儿子笑了：“你脸上有标志啊！”

8、有个新歌手，一上台就总有一句歌词唱不准， 于是向一歌星讨教舞台演出的经验。

歌星说：“实话告诉你吧，我在台上有时也唱不准。不过我教你一个好办法，到唱不准那一句时，你就喊‘大家一起跟我唱好不好’，问题不就解决了？”

9、有位女记者去做头发，其间，女记者和给她做头发的女孩聊了起来。女孩问女记者：“姐姐是做什么的？”

女记者回答说：“我是做媒体的。”

那女孩一听很兴奋：“是吗？这么巧！我以前和你是同行哟！”

女记者看看女孩，有些不敢相信：“你也是做媒体的？报纸还是杂志？”

那女孩听了一脸困惑，说：“我做的是美体啊，美丽身体的‘美体’啊！”

10、 女儿二十岁生日那 天，父亲觉得要和女儿谈谈恋爱观的问题。谈着谈着，父女俩激烈争发 论起来。父亲显然争不过女儿，最后摆出一副老资格的样子，说：“你 懂什么？我吃的盐比你吃的饭还多。”

女儿也不甘示弱：“爸爸，你知道吗？我吃的醋比你吃的盐还多！”

11、好友乔迁新居，一群朋友前去参观庆贺。大家不停地问新郎：“这套音响谁选的？”

“我老婆！”

“这组沙发谁挑的？”

“我老婆！”

“这幅壁画谁看中的？”

“我老婆！”

一个朋友忍不住问：“这房子里到底有哪一样是你选的？”

只听主人得意地说：“我老婆！”

12、儿子和爸爸正在看电视，忽然男主角跪下向女主角求婚。

儿子很好奇地问爸爸：“爸爸，你向妈妈求婚的时候有没有跪下？”

爸爸：“没有。”

儿子：“为什么？

爸爸：“你妈说以后跪的机会多着呢，这次就免了。”

能把腰笑闪的笑话有哪些？

1、昨天下班的时候是和部门领导一起走的，在路边看到一个易拉罐，只见领导飞起一脚，把易拉罐踢到了垃圾桶里面。

我一看拍马屁的机会来了，就说：“老大，你真矫健。”

谁知领导愤怒的看着我说：“你说谁脚贱呢！”

我………

2、下午刚到办公室，就闻到一股橙汁味，接着看到桌子上有杯橙汁，连食堂的榨汁机也跑办公室了，我高兴的问：“哎呦，这是谁请客呀？”

同事李姐道：“我呀，喝吧，100%新鲜，鲜榨的。”

我一口气灌了下去，然后连声说谢谢，李姐说：“客气啥，要谢，你得谢谢小蔡，要不是他一屁股坐到我的橙子上，把橙子压的都变了形，你也喝不上。”

3、有个年轻的女同事，下班后经常给我发微信，但每次都撤回消息，问她啥事，她也不吭声。

昨晚八点，她又给我发了一个短信，然后又给撤销了。对于女孩的心思俺还是懂的，于是就果断出击，给她发了一个微信：“现在就我俩，把心里的话说出来吧！”

一阵沉寂过后，她说：“你头像和楼下卖酸辣粉的大叔一样，我老是搞错。”

4、一同事告诉我，他今天赚了1000块钱，我问怎么赚的？他说他去一家饭馆吃饭，正吃得开心，突然发现一条小狗一直盯着他，并不安的转来转去，他问服务员怎么回事？服务看了一眼说：“你拿狗狗的食盆盛汤了。”同事一怒发脾气说打电话找记者，然后饭馆就陪了她1000块钱。

5、公司每个月都发奖励，这次是一箱新牌子的酸奶，我就拆开试喝，大家齐刷刷的看着我试喝效果。

我优雅帅气的撩了一下自己的头发，冒出一句：“这比药还难喝呀！”在大家嫌弃和迷茫的眼神中，忽然又看到了经理不知什么时候也来到了现场，然后觉得此话不妥，遂改口，谁知一开口说了一句：“这酸奶比药好喝多了。”

只见经理默默地低下头，转身走了。

6、办公室的一位女同事去前台取快递，和前台小姑娘聊了几句。

女同事的个子挺高，还喜欢穿高跟鞋，他和小姑娘说：“我这几天总是脚疼，你说怎么回事呀？”

前台的小姑娘仰头望了望女同事说：“是不是你太胖了？”

女同事愣了一下，扭头就上楼了，边走边说：“太不会聊天了，以后不和你聊天了。”

7、今天去和老板谈加薪的事，我委婉的说：“老总，城里的生活水平越来越高，我感觉压力很大！”

老板点点头说：“小王啊，你说的情况我也知道，下个月起你就调去乡镇上开拓市场吧，那边消费低，相信能很大程度的缓解你的压力！”

8、同事下班坐公交车，看到邻座一女子的脚上穿着一双非常好看的丝袜，羡慕的问到：“真对不起，请问你穿的丝袜是什么牌子？我想买一双给我的妻子。”

那个女的打量了一下同事说：“我劝你还是不要买了吧！”

同事急忙问：“为什么？”

女的说：“因为如果穿上这种丝袜，那么什么男人都会借口和你妻子搭讪的。”

9、前几天招了个学徒工，这小伙子人很勤快，学的也非常快，刚刚有人来买配件，他在修车，我在打游戏，我喊他起来招呼顾客，他站起来一把把我手机夺走了，“你就知道玩游戏，这是你的店，还是我的店？这么大老板了，一点也不让我省心，快去招待顾客，我还得给你挣钱呢！

我瞬间懵圈……

10、男同事：“这么多年，我越来越发现你在我们公司真是才貌双绝啊！”

女同事很高兴，撒娇的说道：“拜托，解释一下才貌双解是什么意思？人家真的很爱听嘛！”

男同事：“从字面上理解，就是才能和相貌两个都没有。”

11、公司来了一位女同事非常漂亮，一男同事故意在她面前咳嗽了两声，那女的很温柔的说：“感冒了？”

男同事有点兴奋的说：“嗯，有点！”

然后听见女同事说：“那你离我远点，远点再远点。”

我们当场就笑喷了！

12、上班，一男同事刚进电梯就闻到一股臭味。

正在找到底是哪里来的味道，这时一位美女进来了，美女一闻到臭味，马上用一种鄙视的眼光，看着男同事。

男同事刚要张嘴解释，没想到一个屁就出来了，美女赶紧又一次捂住鼻子，再一次鄙视的看着男同事。男同事马上解释：“美女，不要误会，我只是证明一下，刚才那臭味跟我没关系，你闻闻根本就不是一个味！”

美女赶紧走出电梯，白了一眼说：“神经病”。

能把腰笑闪的笑话有哪些？

1.牙疼得要命，连话都说不了，去药店拿药，指着自己的嘴巴啊了两声示意老板给拿点治牙疼的药，老板看了一眼说：“治哑巴的药我这儿没有。”

2.朋友病了，要挂盐水。给他扎针的是一个实习小护士，扎了半天都没扎进血管。他痛得龇牙咧嘴，无奈叫来了护士长。护士长好手法，只见她一下子扎进了血管，然后马上拔出来，把针递给那个实习护士说：“看清楚没有?你再试一次!”

3.吃过晚饭，老婆让我去刷碗，懒得去，就跟媳妇说猜硬币谁输谁去洗，于是从兜里拿了个硬币让她猜。这时老婆一把抢过去：“你居然敢藏私房钱？罚你洗三天的碗。”

4.隔壁李婶看上岳母养的大红公鸡了。过来看好了说第二天下午来称，十五块一斤。第二天一大早，岳母就给公鸡舀了一斤玉米面。让它随便吃，后来吃不完还硬灌了些，因为越重越能卖钱。下午，李婶来一看……鸡撑死了……不要了……

5.一天上课，同桌偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的手机，发了条信息：“你怎么不认真听课？”同桌疑惑地回复道：“你是谁？”班主任又发了一条：“你看窗外。”同桌看了一眼窗外回复：“多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢！”

6. 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了，今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！

7.一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：“发生什么事？”醉汉：“不清楚，我也是刚到。”

8. 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！

9. 乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：“他妈的再不回来老子就死了！”这时门外传来了蜗牛的声音：“你他妈再说老子不去了！”

10.有个人到河边钓鱼先穿了个树叶，半天没鱼上钩，他又换了块面包，半天没鱼上钩，没办法他只好去换蚯蚓，还是半天没鱼上钩。他气愤之下，掏出100块钱摔入水中大骂：“要吃什么？自己去买！”