作者：周小宽

胡慎之工作室签约心理咨询师

微信公众号：胡慎之（ID：hushenzhixl）

学会觉察和共情，才能拥有好的亲密关系。

那在关系中，怎样去看待和理解对方的坏脾气？去建设不发脾气的好关系。

其实发脾气可能是在表达爱，这句话我们慢慢体味就会赞同。

我们如果跟一个人不亲近，肯定不可能对她发脾气。

多数时候，我们在职场，在正式的公开场合，在朋友圈里，可能都是彬彬有礼、热情懂事的乖孩子，遵纪守法的好公民。

唯有在一个地方会卸下心防，暴露出真实的自己，可能是任性的，暴躁的，不讲道理的，所以当一个人能够在你面前发脾气，或者是你能够在他面前去任性，而关系又没有断裂的话，那真的可能意味着这个关系的亲密度和信任度还挺高的。

我有一个温文尔雅的女性朋友，她的父亲是一个非常严苛的爸爸，对她和她妹妹都是严加管教，期待也很高，所以她长大之后非常优秀。

在媒体工作，人长得很美，婚姻也很幸福，然后生了两个孩子。最重要的是，她几乎从来不对别人发脾气，和先生的沟通也非常好，很少为鸡毛蒜皮的小事吵架。

但是有一次他们准备带孩子去野营，在准备东西的环节上发生了一些分歧，先生当时可能比较坚持，我的朋友不知怎么回事也特别坚持，最后突然歇斯底里地大喊大叫，把先生都吓到了，因为从来没有见过她这个样子。

我的朋友告诉我，在她歇斯底里之后，好像整个人都通畅了，能够松下来。

她跟我讲这段话的时候她哭了，她说从小到大她长这么大都没有办法突破一个乖女孩的人设，父亲是绝对不允许他们这个样子的，「因为你就应该讲道理，你就应该懂礼貌，你就应该好好的表达，就算有分歧也应该求同存异。」

她的父亲那里有太多的应该和不应该，这都是她没有办法去突破的部分。

但是在跟她先生的长期关系里，她的潜意识是慢慢地感觉到，先生不同于她的父亲，不仅有跟她父亲一样正直、有教养的那一面，而且承托负面情绪的能力比她的父亲要强，所以她终于有一天可以在先生面前歇斯底里地爆发一次，而当时她的丈夫没有嫌弃她，没有批判她，只是轻轻的抱住了她，然后拍了拍她的背，没有再说什么。

所以这件事情在他们俩的矛盾当中是很快的过去了。

在这个真是的故事中，我的朋友的发脾气，恰恰说明了她和丈夫之间的亲密，以及对丈夫的信任。而她的丈夫，也真的是一个有智慧的人，在看到妻子歇斯底里之后能够如此平静，我想也许她的先生明白，妻子的情绪并不是针对他。

然而，并不是所有人都能够像我朋友的先生这样有智慧和抱持力，明白发脾气可能意味着亲密和信任，或者对方只是想在跟他的关系里获得一种不同于原生家庭的新体验，把原来在原生家庭里对着父母不敢发的脾气表达在他的面前。

毕竟，要做到这一点，对于很多人而言都是非常困难的一个事情。

因为在对方发脾气的那个当下，我们往往会觉得非常难受，会不由自主地去做一件事情，就是把对方的发脾气跟自己挂钩，认为对方的愤怒和攻击，是针对自己的，那么我们就会相应地进行还击。

人与人的关系里，有一种东西是非常常见，就是所谓的坏情绪。

我们自己接不住的时候，我们就会扔给对方，然后对方接不住的时候又会扔回来。

这种扔来扔去到什么时候为止呢？

就是到有一个人可以接住它，并且消化了它之后，再把它还给另一个人的时候，这个过程就可以停下来。

“接住脾气，把它消化掉”这句话是什么意思呢？

举个例子，孩子摔了一跤觉得很疼，妈妈走过来帮孩子拍拍身上的土，然后说你摔了一跤很痛，你现在很难过，也有点害怕，妈妈抱一下，但是没关系，下一次你走路小心一点，可能就不会摔跤了。

这么简单的一个对话的过程，其实就是妈妈在接住孩子接不住的坏情绪，妈妈在自己人格的支撑下，把这个部分消化掉了，而不是指责、暴怒，摔跤引发的坏情绪，又扔回给孩子。

妈妈和孩子之间的这种互动，伴随着孩子的成长过程，能让孩子习得自己处理情绪的能力。

可是在两性关系中很大的一个问题就是，我们都是孩子，我们都没有那样一个能够帮助我们消化情绪的母亲，所以我们自己这部分的能力是欠缺的。而我们又非常渴望在关系中找到一个新的理想妈妈，所以我们会发脾气。

当我们将发脾气解构得这么深的时候，我想有一个很重要的意义，就是当对方在对你发脾气的时候，你能够去理解对方不是针对你，真的不是因为你不够好，或者也不是因为他不爱你，他才要对你发脾气。

他发脾气很可能是因为他在发他自己的脾气。他遇到了工作中的一些事，或者他觉得自己的确达不到你的期待。在这样一个他对自己的内在有很多攻击的时候，然后两个人因为一些生活的琐事，他就会把这份攻击很自然而然的用这样一个日常沟通的渠道扔给你。

假设在关系中的两个人，叫做A和B，在A和B都没有这种能力的时候，两个人就会陷入一种因为你对我发脾气，然后我也对你发脾气这样一个像幼儿园小朋友之间的互动模式，就是你打我一下，我当然也要打回你一下，在这个背后可能就完全没有觉察，或者是理解。

其实这是相互的，如果对方体验了这个的部分之后，他慢慢就会学会来这样跟你沟通。

也就是说，当A这样做了之后，B才能有了一个这样的体验，然后B有这样的体验之后，他也会可以有能力将这个体验给到A，所以这是一个互动的过程。

如果我们能够看到这么深，就不会在这份把坏脾气扔来扔去的投射游戏中，受到太大的伤害，我们可以意识到他对我的脾气或者一些负面的话语，并不是因为我很差。

而当我们的自我能够比较稳定的时候，我们就能够腾出两只手去接住对方，我们就可以真的尝试着在某一些时刻做那个妈妈，帮他去消化他负面的东西，去理解他，去安抚他，去告诉他这没有关系。

然后对方在这个过程中就获得了不一样的体验。

这就是爱。

爱能创造疗愈，跨越原生家庭的创伤，让被困住或走到困局的关系升华。

愿你们能接住彼此的坏情绪，愿大家都能得到爱，也能去创造爱。

——the end——

如何治愈婚姻中的“坏脾气”？

谢悟空邀请！如果要想治愈婚姻中的坏脾气就得有一颗包容豁达的心，不然无法和脾气大的人在一起生活，你要懂得以柔克刚的道理，千万不要他（她）那里正火冒三丈你还火上浇油，这样会让事情恶化，说不定会打起来。我老公就是个坏脾气的人，一说话就爱着急，以前因为这事没少跟他吵架。慢慢的我也摸透了他的脾气，有时他在工作中遇到烦心的事，回家发牢骚心情很不好。我会先给他端上热腾腾饭菜让他吃，然后再耐心地去宽慰他鼓励他。还有一次家里的自行车坏了，婆婆让他修修，可弄了半天也没弄好，婆婆上前说：“你的手艺不行，弄不了就找别人看看”。可这话好象伤了他的自尊心，气的他往车上踹了好几脚。我看他这样就说：“让他慢慢修.会修好的”，然后给他拿了一个小板凳让他坐下，又给他沏了杯茶送到他手里。他看我这样也不再发脾气了，他喝完茶不一会就把车修好了。这些年和他在一起生活积累的很多经验，现在我们几乎没有吵架的时候，生活的很开心快乐。

如何治愈婚姻中的“坏脾气”？

武志红老师说：”家，是伤人的地方。“

这个甜蜜的港湾里，有时会有刀光剑影。那些光影里，是坏脾气没有控制住，说出的话语像刀子，伤了爱人的心，引发争吵，也使婚姻进入一个恶性循环。

如何治愈婚姻整的坏脾气，我们要从以下几个层面来看待。

首先，对方的脾气是偶尔还是经常。

偶尔发作，看看是为什么事情发作。即使对方有理，自己有错，可以和对方沟通：我有错，我道歉。但是我不喜欢你这样激烈的指责我的态度，我很伤心。

表明你的立场，表达你的情绪。让对方知道，他这样做，伤了你的心，下次遇到类似情况，他会思忖，这样发脾气是不是不合适。

经常发作，说明对方有恃无恐，不把你的情绪，态度当回事，在对方心里，说明你的家庭地位不够平等。

遇到此种情况，建议开始也是理性沟通，坚持沟通，哪怕为此争吵，也要表明自己的立场和底线。

婚姻也是一种博弈，权利的争夺也是存在的。有些人控制欲太强，婚姻中，对方的一切都是我的，不允许有私人空间，不允许有精神自由，不允许有设好活动，完全把对方当成金丝雀养了起来，还给不到衣食无忧的待遇，嫌弃对方无用 ，什么都要依附于他。殊不知，这一切都是自己造成的。

在这种情况下，多次沟通未果，建议强硬对待几次。看过一篇文章，说的是老公打了她，她雇了十一个人打回去，从此老公客气多了。仅此一次，老公就知道这婆娘不好惹，得小心应对。当然我们不建议暴力，但是不反对偶尔聪明的反击。

否则，对方可能骂着骂着就会动手，成为家庭暴力的温床。

其次，保持婚姻中经济的独立性，自己有挣钱的能力。

很多妈妈为了孩子辞职，照顾娃。在这段时间里。没有了收入，手心朝上跟老公要钱补贴家用。

有的老公摆出一副大爷的姿势，给很少的钱，还经常语气不善：”钱都花哪儿了？“完全不知道一罐奶粉多少钱，猪肉多少钱，青菜多少钱。

宝妈带娃身心交瘁，还要承受这种精神上的侮辱和伤害，究其原因是什么？还不是少了女人的这份收入，男人一个人挣钱养家压力大，才会把焦躁的怒气转移到无辜的妻子身上去。

来来来，女人站起来。

看过那么多宝妈，边带娃边开创事业，获得不俗的成就，甚至比老公挣得还多！在看老公，哪里还有嫌弃，下班还赶紧回家帮你带娃，等你赚钱呢。所以，经济独立很重要，这样你会有底气，连婆婆都对你大加赞赏，出门夸你能干呢！

三，情感都是相互的。如果对方经常发脾气，有可能你没有正面引导，也是脾气很差，没有温柔体贴，男人感受不到家庭温暖，就一发脾气来抗议，期待你有所转变。

”上善若水“

女人如水，这个世界，正是因为有了女人的温柔，才抚平了男人在外奔波辛劳的劳累，得到了抚慰，男人才会松懈下来。

聪明的女人不会硬碰硬，只会以柔克刚。

亲爱的你，希望今天的回答，能帮到你，也祝你好运，收获美满的爱情与婚姻生活，没有坏脾气，没有争吵，没有眼泪，只有幸福与欢笑。