1、薛之谦：“我有一个普通朋友，他打电话给我说，薛之谦，你一定要帮我个忙，我喜欢一个女生，特别喜欢，如果你突然出现给她唱一首歌，她肯定特别惊喜，我特别爱她，特别想追到她。我就说，那你给我一个地址，我过来嘛。我以为他们在KTV，他说，我现在就在你家门口那个转弯的十字路口，我跑过去一看，他在吃烧烤，我坐下来和他一起吃烧烤，他还要我唱歌，我说，这样唱很尴尬，我现在什么都没有，我说我怎么唱歌？他说，没关系，那里有流浪歌手，我帮你借把琴。”

2、王嘉尔：“哥有个广告的事很搞笑。”

李荣浩：“那是公园里的一个汽车广告，有一个大师，欧洲人。”

王嘉尔：“全世界很有名的。”

李荣浩：“他有他特别的习惯，就是他不用灯，他一定要用天光，自然光，我们早上9点多到公园里，我一看，那天上海天气特别好，我说，拍吧，老师。他说，没关系，你们休息一下，现在这个光不是我想要的。我们吃零食，等到下午12点多，又去问他，他说等一下。我们就预计1:30可以拍，然后1点开始下暴雨，一直下到4点都不停，天已经要黑了，你知道吗？然后他说，上灯吧。”

3、袁弘：“有一次雷佳音和李光洁他们在上海，在拍一个戏，两人在一个组里，我说正好我也在上海，请他们吃个饭。因为我是属于好吃又会吃的那种，哪有什么好餐厅好厨子我都知道，我就带他们去上海一个很好吃的餐厅，价格也不菲，带他们去吃，吃了俩人贼高兴，满嘴冒油。李光洁吃完就说，老袁，来上海跟你就对了。我就说，雷佳音，你就说好不好吃。雷佳音说，好吃啊，特别好吃，特别刚才那个饭。上了一个饭是黑松露鲍鱼焖饭，它是拿小瓦罐做的饭，然后再把鲍鱼汁淋在上面。黑松露是很名贵的食材，是按克卖的，他把黑松露拿一个刨子，现场刨很多片下来，然后你把那个饭连鲍鱼汁一搅，再把红烧肉的汁一搅，那个饭就上天了你知道吗？”

李静：“太会描述了。”

袁弘：“特别好吃，李光洁是吃得精光。我说，雷佳音，东北没这么好吃的吧？雷佳音说，东北没有，没吃过，没吃过。我就斜眼看了一眼，我看到碗里饭都吃完了，松露没动。我说，这饭就贵在那个上面，你怎么没吃呢？雷佳音说，这啥玩意啊？我说，黑松露啊！他说，哎呀妈呀，我以为蒜瓣呢！”

李静：“太没见识了，下次雷佳音来，我们给他准备蒜瓣。”

袁弘：“给他准备黑蒜瓣，他肯定以为是松露。”

4、陈赫：“大家对我了解比较多的是《奔跑吧》，那个节目非常辛苦，因为录到晚上就要夜跑，夜跑对减肥是很有功效的，减肥的人肯定深有体会，但是每次出去夜跑，必遇烧烤摊，结果功夫不负有心人，我跑了五季，我成功从140斤跑到了160斤。”

5、何炅：“彭彭吃东西，真的很香，他没有咀嚼的过程，我觉得他就是放进去，又是第二口，你有没有因为吃东西吃的比较多，闹过什么笑话？”

彭晏畅：“小时候我总住老师家，因为那时候成绩不太好，爸爸妈妈把我扔到老师家，那时候三个同学都自己做饭，然后轮到我做了，我就做了个蛋炒饭，那天我炒了有两斤饭，他们都觉得不好吃，我就一个人把剩下的一斤半吃完了。吃完了之后，当天晚上，我肚子就痛得不行，那时候以为肚子里有蛔虫，我以为蛔虫把胆钻破了，就赶紧打电话给我爸妈，然后去医院赶紧检查，CT照完了发现里面全是饭。”

6、张若昀：“我爷爷是属于科学怪人那种，他是地质学家很厉害的，以前那种老的测绘，有一个以他的名字命名的公式，叫张志新公式，现在那个公式已经作废了，因为后来计算机太发达了。”

李静：“原来爷爷是这样一个人。”

张若昀：“他说他数学好，有时候帮我写个数学作业，也写错了。他特别逗，我拿一个小学二年级的题，让他帮我写下作业，然后他给我弄了一个二元1次方程去解。我还检查一遍说，爷爷，我们还没学这个，你能不能不写x和y？他说，没问题，我给你把这个x换成几，再把那个y代换成几，这个几的二次方再乘以Y的二次方。我说，爷爷，这不是一个意思吗？

有哪些好笑话？

1、瑞典笑话

一名男子来到乡间打猎，他打下一只野鸭。但鸭子掉到一个农夫的地里，农夫说鸭子是他的。因为两人都想要，农夫就建议用一种老式的方法来解决争端。

农夫说：“我先用力踢你三下，你再踢我。谁叫的声音最小，谁就得到鸭子。”城里人同意了。农夫拉开架势，奋力向踢去，城里人大叫着倒下。

二十分钟过后，他才勉强站起来，喘着气说，“该我踢你了。”农夫跳开，说：“不用了。鸭子归你了。”

2.墨西哥笑话

印地安人问他们的新酋长:这个冬天会是寒冷的还是温暖的。这位年轻的酋长从没学过祖先预报天气的本事，他只是吩咐他们去捡木柴，然后，他给国家气象局打电话。

他问:“今年冬天的天气会不会很糟糕？”气象局长说:“看上去是这样的。”于是酋长要求大家收集更多的木柴。

一个星期后，他又打电话给国家气象局:“你肯定今天冬天会非常冷？”“毫无疑问。”气象局长说。

酋长要求族人继续捡更多的木柴。然后，他再次给国家气象局打电话：“你肯定吗？”

气象局长说:“我告诉你，那将是有史以来最寒冷的冬天。”酋长问:“你怎么知道？”气象局长答:“因为印第安人正在发了疯似地捡木柴！”

3.荷兰笑话

在一次长途飞行中，一个小女孩和一个律师坐在一块。她很想睡，但每次都被律师叫醒。

“我们玩个小小的问答游戏，”他提议，“如果我答错了，我给你50美元。如果你答错了，你给我5美元。”小女孩同意了，律师先提问，“地球与月球之间的距离是多少？”小女孩说不知道，掏出5美元给律师。

现在她提问了:“什么东西上山时用三只脚，下山时用四只脚？”律师呆了，他搜遍了互联网，翻烂了他的口袋本的百科全书，给他认识的每一个科学家发短信，但是没用。

一个小时后，他叫醒女孩，给她50美元，问:“答案是什么？”女孩说:“我也不知道！”她给了律师5美元，接着睡。

4.塞尔维亚笑话

一个人看到一个小男孩坐在台阶上哭泣。“怎么啦，宝贝？”她问他。“我父亲，他用锤子砸在他的手指上了。”男孩抽泣着。“那你为什么要哭？”“因为当时我笑了！”

5.斯洛文尼亚笑话

离开法庭后，律师转身对一脸严峻的客户说，“Janez，怎么啦？你已经被宣告无罪了，不用再坐三年牢了。”“我知道，但现在，我真的有麻烦了，我无处可去了，”Janez说，“我刚刚把房子租出去，三年合同。”

6.瑞士笑话

妻子：“Honey，看到没？我买了一把新马桶刷？”丈夫：“看到了。可我还是喜欢用纸。”

7.泰国笑话

一个幼儿园老师大声催着孩子们:“快点，我们要迟到了！”一个小孩冷静地问道:“干吗那么急？”老师提醒他:“如果我们迟到了，我们就赶不上下一节课了！”孩子耸耸肩:“如果你这么急，就留下我们，自己去吧。”

有哪些好笑话？

1）老婆：老公，我闺蜜最近有个毛病，总是爱戴手套，这大热天的，她也手套不离手。昨天我发现她不戴了，你猜猜为啥？ 我：为啥？ 老婆伸出她那光秃秃的手，对我说：因为他老公给她买了个钻戒呗！启示：老婆你这是有套路的人啊。

2）小乌龟看到一只蜗牛问：“你在干什么？”蜗牛说：“我在练长跑。”小乌龟鄙视地说：“上来吧，我带你。”蜗牛爬到小乌龟背上，那里有条蚯蚓，蚯蚓说：“坐稳了，老快了。”

3）老公打了一天游戏了，跟他说话也爱理不理，我背了包收拾了点东西准备出门，他看见了冲过来抱着我说，老婆，我错了，不要走。 我心里一暖，他还是很在乎我的嘛。我说我不走，我只是去逛街购物。 他抱的更紧了说，我知道，不要走！

4）一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

5）前几天跟老婆去店里，迎面走过来一个身材颜值都很OK的美女，老婆问我：“你们男人看到这种漂亮美女是不是特别有想法？”我说嗯，老婆说：我就知道你对美女有想法，走。我说：去哪里，老婆说：家里搓衣板坏了…

6）晚上躺在床上，顺手摸了下老婆的脸，老婆来了句，别摸我，扎脸！ 我说那你摸我也行，结果老婆来了句更狠的，不摸，扎手！启示：男人怎能不自我搭理呢？

7）今天和媳妇吵架，媳妇跑到厨房说：“泡面什么时候吃完了？”我一听，立马跑到超市，买了一箱她最爱吃的泡面回来。媳妇拿出一包，递给我说：把包装拆了，跪上去！

8）一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。 对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。 男果然愿听。 于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。 女：象不像不谷鸟叫？ 男：屁声太大，没听清！

9）女友来公司找我，正好赶上午饭时间，问我要不要吃点什么。 我心里想的是：“不用啦，能看着你就很开心了，都感觉不到饿了。” 结果张嘴来了一句：“不用了，我一看你就饱了。”

10）前几日和女友去泡温泉，看到好多妹子都穿性感泳衣在泡，我就问女友，怎么平时穿的都挺保守，这泡温泉怎么都不在乎了呢？女友说，反正没人认识她，这里是比胸的，把我泳衣带子再系紧一点。

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