刚才在江边广场散步，前面的50多岁的两口子，女的說今晚上蚊子怎么这么多，叮了我好几个大包了。那个男的说我不招蚊子，蚊子不咬我。那个女的说是不咬你，因为你根本就不是人，没有人味了

你这辈子指着哪个笑话活着？

当年克林顿和莱文斯基的事情出来以后没多久，我看到了一则笑话，这个笑话，我早晚想起来早晚觉得好笑，下面分享出来，独乐乐不如众乐乐。

上帝邀请希拉里到天堂访问，希拉里欣然前往，天使热情的接待了他。

到了天堂，希拉里发现天堂的墙壁上挂满了大大小小的钟表，这些钟表有的走的快，有的走的慢，希拉里很不解，就问天使，天使告诉他：人世间的每一个男人，在这里都有一个对应的钟表，如果这个男人很花心，到处拈花惹草，那么与他相对应的钟表就会走的很快；如果这个男人只是偶尔放纵一下自己，那么他对应的钟表只是会比正常的钟表走的稍微快一点；如果这个男人一辈子对自己的妻子很忠诚，从来没有劈过腿，那么他的表就会按照正常速度走。

希拉里一听，赶紧问天使哪一个钟表对应的是自己的丈夫克林顿。天使想了想，回答说：你丈夫克林顿的表啊，被上帝拿到他的办公室当电风扇用了。

你这辈子指着哪个笑话活着？

女：如果我们今后在一起了，你会家暴我吗？

男：只要你喜欢，我可以学。

你永远叫不醒一个装睡的人，但我能。

——快递小哥

去找老板申请补休，进了办公室听到一同事说：“好的，明天我休。

我连忙说：“明天我也想休。”

老板愣了下说：“好吧明天你俩一起，那马桶能修就修，不能修就换一个。

老师：哪个瞬间你突然觉得读书真有用？

同学：考试的时候

我：你说那些背井离乡的人都是为了什么？

朋友：当然是为了让外地人喝上村里的水

知道伴娘为什么要选未婚的吗？

因为已婚的会和你唠一晚上千万别结婚。

我：老婆，你知道有哪些夫妻之间一说就懂的暗语？

老婆：孩子睡了吗？

有哪些不带穷字，却一看很穷的句子？

爸爸不饿，妈妈也不饿，你吃吧。

老师：每人留一句你觉得最干净的句子。

小明：钱包，银行卡，支付宝，微信。

小明：小萌，姐夫把我姐姐打了，姐姐打电话叫我给她出气，我该怎么办？

小萌：他打你姐，你打他媳妇不就行了。

前女友昨晚打来电话向我哭着说被男友甩了怪心疼的，我安慰她：“傻瓜你在哪儿？站在那儿别动等我。＂

然后关机盖上被子继续睡

——妈，我想把我一些旧衣服捐掉

——直接扔了吧，别捐了

——別啊，还有好多吃不上饭的人，他们会需要的。

——你觉得能穿你这个尺码的人，会吃不上饭吗？

我：张师傅，今天早晨送的包子咋没有昨天的好吃？

张师傅：不可能吧？这就是昨天的包子啊！

今天开会，老板突然深吸一口气，很严肃地说：“我是一个菠萝。＂

大家都愣住了，开始思索自己是什么水果。

然后，老板有接着说道；“希望你们能是我的千里马”

记得读高三的时候学习紧张，父母也很关心我。

有一次中午洗头，老爸听到水声问我在洗什么，我说洗头，他说：你去睡吧，头放下我给你洗。

今天骑电动车送儿子去上学，到校门口，就遇到他们同班的一个小女孩。

人家刚从她爸的车上下来，看见我家儿子，就说﹣“哼，你不是说你爸爸有个宝马吗？原来就是这个啊！

我心想完了，跟人吹牛吹大了吧！结果，我儿子冲着那女孩就说话：

“有宝马需要开给你看吗？我又不想泡你！

出差时住进一家旅馆，进了房间发现香味特别大，我打电话给前台服务员。

前台回复：“请稍等，马上派人为您的房间做无烟处理。”

好高大上啊，无烟处理是什么高科技？一会儿，来了一位服务员，打开了我房间所有的窗户….

我儿子的班主任刚跟我打电话，喊我考虑一下是否把儿子送到智障儿童学校，因为他的作业做得一直都非常差。

当我听到这个消息的时候我感觉整个天都塌了下来，因为他的作业一直都是我做的。

你这辈子指着哪个笑话活着？

搞笑段子：旁边那个病床的大爷晚餐后偷偷跑出去喝酒，回来时大门关了就自己翻墙，结果把腿摔骨折了…他本来是明天出院…

搞笑段子：高中的时候，有一哥们在操场上抽烟，被教导主任看到了，急忙跑过去，说你叫什么，几班的。只见那哥们淡定的抽了两口，踩到地上，说我叫跑得快。然后一溜烟跑了。留在教导主任呆立在风中。然后教导主任查监控，找到了那个人，把他叫出来，说你知道我叫什么么？我叫打得狠！

搞笑段子：老婆：老公，都说男人能把女人追到手，是因为抓住了女人的弱点。那我问你，你当初把我追到手，是抓住了我的啥弱点了呀？老公：老婆，我当初追你的时候，哪里是抓你的弱点呀？老婆：那你是抓的啥？老公：实事求是的说，我抓的可都是你的优点呀?老婆：我的啥优点？老公：咱们班就数你最胖，体重最大。骑自行车全班没有谁能带的动你的。老婆：尼玛，这哪里是优点呀？老公：怎么不是优点？没人能带的动你，就没人敢追求你，这不就是优点吗？老婆：......

搞笑段子：小屎壳螂推着粪球来到小苍蝇家门口，敲了敲门，小苍蝇问：“谁啊？”小屎壳螂擦了擦满头的汗答：“送外卖的！

搞笑段子：如果有人跟我说“你尝尝这个”，你会认为这东西应该是好吃的。而如果他跟你说“你闻闻这个”，你会认为这东西很臭。

你这辈子指着哪个笑话活着？

令人启发的幽默笑话故事01

两个犹太人跟两个美国人一同出去旅游，到了火车站的时侯！两个美国人很善良两人一人买了一张火车票！但是两个犹太人却只买了一张火车票！美国人看了之后感觉很惊奇！心里纳闷道理‘‘你们两个人用一张火车票能行么？待会列车员过来查票怎么办？‘’两个犹太人只是笑而不语！

上了车以后，过了不久，果然列车员要查票了，两个美国人开心着就想看看这两个犹太人如何出洋相！查票开始时两个犹太人一起进了厕所里！列车员从头一个一个查着过来，查到了厕所门口！便敲了敲厕所门叫到：‘‘喂，里面的，查票了啊！’’这时从厕所的门缝中递出了一张火车票。列车员拿着火车票看了看便又从门缝中递了进去。便说道：‘‘恩，好的！谢谢，请收好’’！于是就走了！两个美国人看了之后对这两个犹太人的精明所折服！

到了旅游目的之后四个人在当地玩的很嗨很开心！ok，要返回了！两个美国人学聪明了，这回他们两人只买一张火车票！他们看了看这两犹太人！两个犹太笑不露齿的对他们说道：‘‘这次呢，我俩一张票都不用买了！’’两个美国人非常好奇，不停的询问这两个犹太人是不是有更好的法子，快说出来听一下！上了车之后，还没等到这犹太人说出他们的法子！列车员就过来查票了！两个美国人便急急忙忙的一起躲进了厕所里！两个犹太人看了这情况以后！便悠哉悠哉地向这美国人厕所走去！到了厕所门之后便敲了敲厕所门，学着列车员的语调说道：‘‘喂，里面的，要查票了啊！’’这个时侯便从厕所门缝中递出了一张火车票！两个犹太人看了之后立马拿着这张车票躲进另外一个厕所里～～