过年前我给全家都选了东西，让老公清空购物车，可老公却把我要买的一支口红（200多），一件大衣（399），给母亲买3瓶的钙片（200）删掉了，知道的那一瞬间，我觉得当家庭主妇的我很可怜，我在老公面前没地位没尊严，连买几百块钱东西的资格都没有，我决定离开结婚8年的老公。

过年大促前，很多人精挑细选，将心仪的物品提前放入网购购物车内，等待一年中特大的优惠价。

我，一个二胎宝妈，家庭主妇更是为了省钱，在农历11月初就开始准备购物清单，到了年底大促时，我购物车里的商品，已经有40多件了。

那天半夜凌晨开抢，我叮嘱老公说：“年底大促凌晨开抢，你记得清空我的购物车啊，这次我算了，平台券叠加使用，可以可以省不少钱，这些都是过年要的，你的不要忘记了？”

老公亲口答应了，我才放心陪两个孩子睡觉了。

这次网购，我的购物车里有7岁女儿要骑的自行车，有3岁的儿子3个月量的奶粉、有老公的一套西装，一双皮鞋，有公公婆婆各一身衣服，还有一些生活用品，一些食材，以及一些厨房调料，还有一些过年要吃的零食和一些走亲戚要的礼品。当然，里面也有我需要的几样东西，一支口红，一件大衣，还有给母亲买的钙片，一共8400多元，用券优惠下来，应该只要7800多，比平时买便宜不少呢！

过了五六天，网购的产品陆续到家，唯有我买的口红，大衣和钙片没有到，我就想从手机看物流信息，看它们到哪了，还没发货的话，就得催催了。可我打开手机，一项一项核对，都没有看到我买的口红，大衣和钙片。很显然，我要买的这3样东西，被老公删掉了。我当场气得不行。

我当场又把这3样东西放进购物车里，发信息让老公买单。可是，老公一直没回复我。

那支口红，是我一直喜欢的颜色，我自从6年前当上家庭主妇后，就再也没有买过口红了。这几年，我一直熬夜，气色很不好，嘴唇更是失去了往日的红色，变得黑紫，整个人没有朝气。今年我打算回娘家过年，我不想让娘家人看到我疲惫不堪的模样。我知道一支口红，能在省钱的情况下，大限度地提高自己的精气神，我就把我喜欢的一支口红加进了购物车。有人会说，买口红可以买便宜的，没必要买200多的，但我想着口红是和自己的嘴巴接触的，我还要带孩子，我怕便宜的会伤害到孩子，就得不偿失了。

那件大衣，是今年新款，刚上市的时候标价599元，我当初一眼就喜欢上了，可她我觉得599元的价格太贵了，可供孩子半个月喝奶粉的了，我就一直等着，等着它降价打折，便宜了再买。

到了双11双12大促时，那件大衣折后价都为499元，我还是觉得太贵了，不舍得买。

终于，年底大促，这款大衣降价后399元，我觉得很值，才欢天喜地把这件大衣放入了购物车，满心期待自己穿它的那一刻。

更让我伤心的事，老公竟然把我给母亲买的钙片也删掉了，我想给母亲尽点孝，他也这样阻拦。

我当初要嫁给老公，父母不同意，主要原因就是老公家离我家太远了，他们不愿意我远嫁。可我当时还是执意要嫁给老公。父母拗不过我，只能失望地看着我远嫁。

母亲一直都骨质疏松，特别容易摔倒受伤，但受的是小伤，她也不在意。老人节俭，总是舍不得买钙片吃，这让我非常担心。

大前年，母亲由于骨质疏松严重，在家里就摔倒了，腿骨骨折了，我当时刚生了二胎，还在月子里，我担心得不行，但也只能在家焦急的哭，差点哭坏了眼睛。

从那以后，我主动承担了给母亲买钙片的事和费用，就怕她因为骨质疏松在摔跤受罪，我天天打电话叮嘱她，让她吃了早饭就吃一片钙片，别再摔倒让我担心了。

一天，我都很难过，不知道老公为什么要这样做，我给一家人都买了东西，为什么他偏偏要把我买的东西删掉呢？

老公下班回家，我冷着脸问他：“我的购物车内有一支口红，一件大衣，3瓶钙片，你为什么没给买？”

老公假装吃惊地说：“什么口红，什么大衣，什么钙片，我不知道啊？”

我看他不承认，更气愤，说：“不知道是吧，现在我又把它们放入购物车了，你去付款吧！”

老公不屑地说：“你买什么口红？你有时间、有场合抹吗？你现在每天围着孩子转，除了家、菜市场、就是孩子的学校，你说说，口红什么的，你用得上吗？你打扮给谁看？”

我用手点了点我的嘴唇说：“你看看我，整个人就是黄脸婆，嘴唇都没有一丝红色，整个人显得没精神，今年我要回娘家过年，我不想让他们看到我现在这个样子，我每天起早贪黑，想买支口红都不可以吗？”

老公无情地讽刺我说：“回娘家为什么要抹口红啊？我看你就是虚荣，看见别人抹口红你也想抹，你看看你你现在这个样子，1米6的个头，130斤的体重，你抹什么都是多余的。抹上口红，别吓着别人。”

我火冒三丈地说：“即便没有时间、没有场合涂，我也想买，我一年365天全年无休，养育两个孩子，伺候你，收拾家，连200多元的口红都不配抹吗？”

老公说：“200多？你以为这200多很少吗？200多可以买4袋大米，两个月的蔬菜，一个月的肉了。这些事，哪一件不比你的虚荣心重要？口红这些就是消耗品 你想都别想。”

老公没有一丝退步的意思，我就开始放下口红的事，说399元的大衣的事。我质问老公：“口红是消耗品，那你为什么我要买的大衣删掉？二胎已经3岁了，这3年我都没买过大衣了，你看我身上的大衣，都已经褪色严重了，下摆和衣袖都有磨得起了毛边，带孩子留下的污渍都已经洗不干净了，我买大衣是必要的。你凭什么不给我买？”

老公瘫在沙发上，不说话。

我继续说，企图唤醒老公的良心：“我身上这件大衣，还是三年前我们一起逛的地摊，你花98块钱给我买的地摊货吗？一件地摊货我穿三年多还不够吗？我现在连一件像样的大衣都没有，你为什么就看不到呢？”

老公冷淡地说：“这正说明地摊货适合你，一件就可以穿三年，多实用，你在网上挑的这件399元的大衣，款式颜色根本就不适合你，周末，我带你去逛地摊，给你买两件换洗，这样你满意了吧！”

我委屈地说：“又是地摊货，难道我就不配穿贵一点的大衣了吗？今年，我就想买一件贵点的大衣回娘家穿，我不要地摊货。”

老公冷笑说：“你都35岁了，不是25岁，你怎么还天天想着穿啊，抹啊，不嫌丢人吗？网上那些贵的大衣，看着好看，质量并不好，都是骗小女孩钱的，你怎么也上当呢？”

我跟老公诉苦说：“这6年多来，我为了你和孩子，一直在家当家庭主妇，我容易吗？我手机里每天有10多个闹钟，20多件以上必办事项。每天大宝5点半闹着要上厕所，我就要一直忙到晚上12点才能睡，我每天像个陀螺一样不停旋转，没有一刻得闲。这样下来，6年多如一日，我也不是机器的，我也会累。这6年多，我为了两个孩子，为了你和这个家，前额秃了，头发白了，脸色蜡黄，嘴唇黑紫，老了15岁都不止，你为什么就不能心疼心疼我啊？”

说完，我眼泪止不住得流下来，我以为老公会心疼我，可谁知老公却说：“你在家也只是照顾两个孩子而已，你不知道，现在有很多女人都是家庭事业兼顾的，挣得比男人还多，你天天在家还敢说累，该说累的是我，我天天早起贪黑风吹日晒上班赚钱养家，我容易吗？”

我恼火地说：“穿的、涂的，你不给我买也就罢了，为什么连我给我妈买的钙片你也删掉了？”

老公气愤地说：“我就是不买，而且是故意的。”

我怒吼说：“为什么？又凭什么？我给你父母都买了衣服，我给我妈买几盒钙片怎么了？”

老公理直气壮地说：“为什么？你不知道吗？你还有弟弟，为什么买钙片这件事情，我们一担就是两年多？你父母有儿子，该他管，你自作主张去孝顺你父母，简直就是狗拿耗子，多管闲事，给你弟弟脸上抹黑。”

我回怼说：“儿女都有孝顺父母的义务。那时候我妈住院半个月，都是我弟和弟媳轮流伺候，我坐月子一天都没回去伺候，你也给我母亲一分钱医药费，都是我弟出的，我给我母亲买两年多钙片孝顺她不应该吗？更何况我们结婚的时候，我父母没要一分钱彩礼，还拿出养老金中的6万块钱给我当嫁妆，我都花在我们家了，这6万块钱别说买两年多的钙片，就是买个10年，也绰绰有余吧？”

老公还不讲理地说：“我没拿你父母的钱，所以这钙片，我是不会买单的，以后你也不许买了。”

我生气地说：“你没拿，我拿嫁妆买的摩托车，你现在还在骑着，你怎么可以这样耍无赖呢？你不让我买东西，你呢，你自己还多买了一件599的羽绒服，还给你父母一套499的老年补品。你太过分了吧，做人也太双标了吧！”

老公又开始说起他的口头禅：“我是男人，我要出去上班，要应酬，我肯定得穿着要体面，才有面子。你在家，有得穿就行。我是儿子，我不孝顺我父母，谁孝顺，你父母那边，你得让你弟弟去孝顺。还有，你说我双标，我就双标了，怎么样，家里的钱，都是我挣的，怎么花，你管不着。你是家庭主妇，做家务、照顾孩子、照顾老公、孝顺老人，都是你应该做的，有什么好委屈的？你年龄也不小了，别幼稚，凡事多想想孩子，别总是自私的只想自己，你都是两个孩子的妈了，该成熟起来了。”

我做家庭主妇这6年多，我稍微有点要求，老公都差不多这样说我，我也就慢慢地更加失去自我，现在我要给自己买个几百块钱的东西，老公就这样振振有词，想让我再一次妥协，放弃自我。这一刻，我觉得自己很可怜，这6年多来，我为了这个家，勤俭节约、任劳任怨、付出我的所有，老公却看不到我的功劳和苦劳，把我当家里的免费保姆。

我的眼泪夺眶而出，然后控制不住地大哭起来。老公还在旁边说风凉话：“家里还过不过了，我饿了，赶紧去做饭，矫情给谁看。”

我怒吼：“不过了，离婚！今天你的自私无情，让我明白了，跟着你，我只是家里的免费保姆，我根本毫无地位，也得不到你的尊重，你今天的所作所为告诉我，如果我继续跟着你过，的未来10年、20年，30，乃至一辈子，都会如此，我不配买化妆品，不应该穿好衣服、不能孝顺自己的父母。你说，这样的婚姻，你这样自私自利的男人，我要留着做什么啊？我自找苦吃吗？”

老公冷笑说：“你一无所有，一无是处，还跟我提离婚，你配吗？你可想好了，离婚的话，你休想再看到两个孩子。你这个自私的女人，你只想着你自己，你为两个孩子想过了吗？两个孩子没有母亲多可怜啊！”

是啊，我远嫁，没有收入没有钱，离婚的话，我根本抢不到孩子的抚养权，可我不能忍受以后的大半辈子都过这样的生活，在家里你当免费保姆，没有地位，没有尊严。

我还是坚定地说：“我们离婚吧！这个婚就是我一无所有，我也要离。你以为家里没有我，你还能过得这么潇洒吗？你去中介问问，请个保姆全天照顾一个孩子，保姆月工资在4000多，如果是两个孩子，你开8000多，可能都请不到愿意的保姆。只接送孩子，一个月1000多。负责一日三餐、洗涮洒扫，至少4000多，24小时围着孩子照顾的，无价。我去当保姆，每天像在家一样做这些事，至少月入过万。我任劳任怨，你却嫌弃我不会挣钱，除了带孩子，什么都不会，还就知道花钱……难道我做家庭主妇就这样贱吗？什么都不配，连尊严也要失去吗？你说什么，我都要离，我还嫌你8000的工资少，人又胖又圆，难看呢！”

总结：

文中的“我”是我老公大姑家的表姐，为了方便叙述，我用她的视角书写。

很多家庭主妇，因为没有收入，就丧失了在家庭中的经济支配权，处处受限，处处受老公，公婆的欺负，在家没地位，没尊严，女人选择做家庭主妇，一定要慎重。

女人愿意在家做家庭主妇，是爱老公爱孩子，想给老公和孩子有质量的家庭生活。女人当家庭主妇，如果老公能体谅她们，多心疼她们，对她们好一点，女人就是当家庭主妇委屈，也会把心酸委屈都往肚子里咽，好好珍惜家庭的，好好照顾老公，照顾孩子的。就怕她们老公不感念她们的付出，不对她们好，让她们在家里孤立无援，毫无尊严地生活。兔子被人惹急了，都会咬人，更何况人呢，女人被伤透了心，也会选择离开的。

借这篇问答警醒那些不懂得体谅、心疼老婆的男人：不疼老婆的男人，就不配拥有好的婚姻，戒之慎之吧！别等失去了老婆，才知道老婆的好。

有没有那么一瞬间觉得自己很可怜？

2019年 ，他出事那晚 ，我赶到现场 ，他躺在地上，白布盖着 ，警察法医都不让我靠近 ，怎么呼唤他都不会理我了 ，我想抱抱他 ，被警察拉走 ，那一眼 ，一生难忘 ，眼看他被抬上殡仪馆的车子 ，看着车子越开越远 ，消失在人海 ……他就这样把我丢下了 ，在这个陌生若大的城市里 ，两个人互相依靠的人 ，少了一个 ，留下我在风中哭泣 ……

有没有那么一瞬间觉得自己很可怜？

那年他刚去世，我打掉了女儿，把儿子送给婆婆抚养，为了生计我一个人孤零零的远走他乡。

过年回来的时候，我回到婆家，婆婆的小儿子刚刚结婚，新来的弟媳妇好像并不喜欢我们，脸色难看异常，无奈我只好牵着儿子的手，回到娘家，我以为娘家会是我的避风港，刚在娘家住了两天，妈妈就为难的跟我说，我带着孩子在他们家，会影响别人给弟弟介绍对象…当时我就带着儿子走出了家门，腊月的天气，特别的寒冷，我抱着儿子在寒风中悲声大放，若大的世界，竟没有我们娘俩的容身之处，当时的情景我到现在都不敢回想…

有没有那么一瞬间觉得自己很可怜？

2022年1月7号的夜里，星期五，12:17。我突然从睡梦中醒来，胃里很不舒服。下床时候，刚刚上床睡的迷迷糊糊的孩子问：妈妈，你干啥？我说：肚子不舒服，我上厕所。

来到厕所就开始吐，吐的昏天黑地。肚子还是疼，疼的腰都直不起来。胃里吐空了，还是不舒服。我就自己把手指伸到嗓子眼里绕一绕，再吐。吐了一个多小时，最后苦胆水都吐出来了。出了一身汗。肚子还是疼。腰也直不起来。我想：不行。我要去医院。不然一会儿我连医院都去不了了。

给闺蜜打了一个电话。可是人家也有家庭孩子。恰好我姐又不在市区。孩子睡的正香。而且再过两天就有大型考试。关键时候，我也不想让她分心。

我决定一个人去医院。换了个长袄子。找了帽子围巾，又把医保卡身份证茶杯都带好，把孩子手机拿出来又没电了，只有给她留了纸条，我一个人撑着出门了。 家离医院很近。走路不到十分钟。可是我感觉走不动了！一点多的夜晚很静，路灯惨白惨白的。出了小区，我刷了个电动车，慢慢的挪到了医院。

急诊科是灯火通明。撑到导诊台，护士看我走的艰难，问我有没有结石。我说有。但是还是要去排队挂号，找医生，又去拍CT，等结果。拿到结果后又去找医生开药，打针。等3点钟吊针挂上的时候，我感觉自己不是那么疼了。

什么时候最可怜？那就是一步一步的挪去做CT，疼的差点爬不上检查床，做完CT又没力气下来。从检查室回到急诊门诊时候，要穿过一个院子，走几步停一停，后来干脆坐在台阶上，吐好了，用脖子上的围巾把嘴巴擦一擦。这辈子，没有那么邋遢过！

打完针5:20，收拾好了慢慢走回去。孩子5:50起来上学。

有没有那么一瞬间觉得自己很可怜？

我40多岁了，可是越来越觉得自己可怜，这十几年来我掏心掏肺的养育孩子，拼尽一切力量，可是怎么就养了一个薄凉的孩子呢，吃饭从来不问妈妈吃不吃，自己的一切内务都不会做更不愿意做，一言不合就要动手的感觉，太多太多了，心一点一点凉透了，现在自己家呆着感觉窒息，回父母家还要强颜欢笑也压抑，朋友也没几个了大家还都忙，经常感觉无处可去！

有没有那么一瞬间觉得自己很可怜？

有，坐月子的时候。老公跟自己吵架，然后自己第一次背着包出门，转了一圈，发现没有地方可去，只能在楼下花园坐着，坐了一下午，哭了一下午，还要偷偷摸摸的，不敢让别人看到的时候，感觉自己很可怜，到天黑也没有人找过自己，没有电话没有短信，没有微信，最后还因为担心宝宝自己回家的时候，真的又可怜又可悲。。

想到这个就是自己不顾父母的反对，远嫁几千公里的男人时，除了哭还是哭。

大学四年，在一起4年，毕业就结婚，年轻的以为错过了这个人，这辈子都不想再结婚，所以不顾父母反对，一定要远嫁给他 。

谁知道嫁过来没有想象中的那么好，嫁过来之后才知道他的父母其实也不同意我们结婚，但是从来没有表现过，婚后一直不冷不热的，因为不住在一起也没有牵扯，生老大时，公婆因为工作忙，没有一个人出现，婆家没有出一个人，我没有怨言。

怀老二时，六七个月的时候，他妈妈工作完了说回来照顾我，从此之后我开启了顿顿吃剩菜剩饭的生活，早上我吃什么自己弄，中午就是头天晚上剩什么吃什么，不剩的话就是馒头加咸菜，晚上他儿子下班回来了，就可以吃新鲜的肉菜以此，循环往复直到我生产住院的头一天，对此我没有一句怨言，怕说出来造成婆媳矛盾，让婆婆心里不舒服，也怕自己不识好歹，人家好心来照顾我，我却在这挑三拣四。

真正让我看清一切的生完孩子坐月子期间，从我进到医院去，没有接到过他们家人的一个电话，一个问候，一句关心，带着孩子出院回家也是如此，没有一个人表示我生孩子辛苦了，关心一下我的身体怎么样。

刚出院第3天，大早上我起来饿的不行，他的爸爸妈妈，我的公公婆婆坐在餐桌上，有说有笑的吃着饭，我自己去冰箱里拿了鸡蛋和手抓饼，做了简单的早餐，他们全程没有跟说一句话，当时心里拔凉拔凉的，也不清楚为什么会是这样，这个我叫了三年的爸妈，没有什么矛盾，却在我这辈子最虚弱，最需要人帮助的时候，对我视而不见，孰若无睹，连个外人都不如，我不知道到底是因为什么，我也一直在问自己为什么，可我始终找不到原因。

整个月子他的父母没有帮过一次忙，没有照顾我，也没有照顾孩子，同在一个屋檐下，他们就真的做到了听不到，看不到。一个产妇，彻夜哄孩子，除了自己的身体，就是心里疼了。

真正让我伤心的是这个，我几千公里嫁给的人，在我刚生完孩子，还在坐月子的时候，跟我吵架冷战，觉得我在抱怨他的父母，为此发生了很大的争吵，然后我离开了家门，出了门却不知道往哪里走，在这个陌生的城市，没有朋友，没有工作，没有亲戚没有父母，我能往哪里走，我能去找谁？

这一刻我深深感到了孤独，我也为自己感到可悲。

我们经常争论的一个话题，就是希望他把工资卡交给我保管，我希望他能给我一些安全感和信任，但是每次他都不愿意，只同意一人一半，我说“要不你就全部给我，你需要我随时给你，要不然我就一分不要”他不愿意，至此我们就过着各管各的生活。

所以，男人并不会因为你几千公里远嫁而来而善待你，也不会因为你因生孩子受了多少罪，疼了几天几夜而心疼你。只会在关系到自己利益的时候跟你声嘶力竭的争吵，在你对他父母有所抱怨的时候指责你没事找事。

所以呀，可怜吗？终究是自己找的。