我老公的朋友，胰腺癌晚期，去年三月份去医院住院治疗。医生说做不做手术，最多也只能活半年的时间了。他老婆说既然来了，死马当活马医吧！万一有奇迹呢！医生就给他做了手术，发现癌细胞已经扩散到了整个腹腔。医生只是把胰腺周围的癌细胞给切除掉了，就给他又把刀口缝起来了，告诉他手术成功，一个星期就可以出院了。背后对他老婆说，该吃吃该喝喝吧！一家人就回来了，抽烟喝酒打麻将也没人管他了，一切都随着他的了。他老妈也知道儿子得了绝症，拿出了一万块钱给他，让他和媳妇儿一起出去旅游散散心。过了半年的时间，他的精神状态还不错，肚子又开始疼了，和老婆去医院检查，医生说他能活过六个月已经是奇迹了！回家休养吧！没有治疗的价值了。他女儿找了一个算命先生给看了，说是正月二十是一个劫，看能不能渡过去。一家人把衣服什么的都准备好了，就等他不行了好给他穿上。结果那一天又过去了，他什么事都没有。做完手术到现在为止已经过去了十四个月了，他还活着呢！但是家里人都知道，说不定哪一天，人就没了。

得了重病，等死是什么感受？

妈妈，你还没死？

1，求生不得。2015年10月，妈妈得了胆管癌，78岁。镇医院发现，县医院确诊，妹妹妹夫第二天就送妈妈住上海华山医院。我紧急飞往上海，在病房护理站把他们截住，和医生简单交流几句以后，就决定带妈妈回家。其实我用一天时间，已经想得清清楚楚，就算妈妈明天就死，也不让妈妈今天受罪，有什么差错，有什么埋怨，由我一个人承担。

回家路上，妹夫开车，目不转睛；妹妹一声不吭，我知道他们心里不爽，光是找黄牛，就花了5000元。我也看出了妈妈的绝望和无奈，我幽幽地说，妈妈你不要怨我，做手术不做手术都是为了你好，医生要割掉你3/4的肝，全部的胆囊胆管，清扫周围淋巴结，以后还要化疗，你快80了，受不了这样的折腾。

回到县城，妹夫摆了一桌，妈妈轻轻吃了几口；回到小镇，我带妈妈把8万元银行存折变成活期，改成我的名字，妈妈一直不动声色。

2，求死不能。妈妈全身黄疸，奇痒无比，抓得皮开肉绽。怎么办呢？想了一个晚上，又想明白了，第二天一大早求助县医院。医生了解情况以后说，你真好玩，上海大医院不做手术，到小医院干什么？我说，不干什么，我们县医院能做肝叶切除，我只求你们插一根引流管。医生说，没有问题。

但妈妈万念俱灰，一心求死，坚决拒绝手术。几个邻居苦苦相劝也没用，我突然扑通一声跪倒，脑袋磕得地板咚咚响：你不答应，我就不起来，妈妈只能滚下床来，娘俩抱头痛哭。

3，幸福时光。守在妈妈病床前，是一辈子最幸福的时光。有我一个全科医生在，看护妈妈绰绰有余，用不着任何人帮忙。晚上，打开椅子就是床，妈妈总是拉过病床被子一个角给我盖好。从小，妈妈肯定千万次给我盖好被子，我从来不知道，现在，妈妈只要轻轻一动，我就知道了，但我装得不知道。妈妈肯定依赖我，我也装得依赖妈妈。

做了手术，妈妈马上不痛不痒不酸不胀，能吃能喝能睡能有走，有时拖了一根引流管，还能下地干活。

4，各尽所能。家里有病重的妈妈，高龄的爸爸，谁来照顾？大哥泥水匠，一辈子在建筑工地干活，儿子都捯不清楚，只能是不出钱不出力；幸亏二哥二嫂从云南赶回家，二哥虽然下身瘫痪，却可以24小时看护妈妈，端茶送水，二嫂包揽了全部家务，还有一大片农田，他们是光出力不出钱；我在天津上班，退役金全部上交家库，打工工资全部补贴老家，爸爸1000，妈妈1000，二哥3000，可怜我那个时候，打工工资也就5000、6000，还要来回折腾，小金库日渐消瘦；妹妹每个周末都回家，洗洗刷刷、弄吃弄喝，她是又出钱又出力。

5，死神狰狞。一天妈妈砸了饭桌，说，我给你们吃了一辈子剩饭，现在还让我吃？这是二姨妈学舌，一辈子温柔贤淑，轻声细语的妈妈也会发飙，肯定是感受到了死神的狰狞。

但很快就好了。隔壁卢叔叔就是抗癌明星。他是肝癌，到上海大医院手术，因为发现冠心病，医院拒绝手术，让他回家想吃什么吃什么，可五六年了，一点事都没有，天天串门，说，老太太，我们谁先死啊？

6，笑谈生死。妈妈每个月都发高热一次两次，打电话总说妈妈不行了。回家，第一句话肯定是，妈妈你还没死？妈妈肯定说，阎王不收。我经常问妈妈，你怕死吗？妈妈说，不怕。我说，这就对了，别人和你得一样的病，只能活三个月四个月，而你，活了半年一年，每一天都是赚的；别人和你得一样的病，要花好多钱，而你，没有花什么钱；别人和你得一样的病，要吃很多苦，而你，没有什么痛苦。

7，细思极恐。我做了几十年医生，从来没有听说过胆管癌。妈妈生病，电梯里听说，楼上姐姐的父亲也是胆管癌，人家有的是钱，于是手术、化疗、靶向、中药按部就班，一样不少，老人吃尽苦头，四个月准时死亡。区别是楼上姐姐一点罪都没受，她父亲住进医院就没有出来，而我，反反复复折腾，筋疲力尽。

同事母亲也是胆管癌，马上到北京治疗，我正告她，癌症患者，最忌讳这家医院哪家医院窜来窜去，天南海北求医问药，天津治不好，北京上海也够呛，美国日本也胡扯。同事频频点头，回家却说不上话，她婆婆三个月准时死亡。

8，遗嘱无效。一年半，妈妈又在医院奄奄一息。我看妈妈是不行了，问妈妈怎样办理后事，妈妈说，直接送火葬场烧了。我知道妈妈是怕麻烦儿女，甚至怕踩烂了门前的一片菜地。爸爸兄妹的工作好做，表哥姨弟却坚决反对，并且扬言，如果不按风俗回家，他们一个也不参加葬礼。娘家人得罪不起，怎么办呢？只能骗妈妈回家。让大夫去说，老太太，你可能活三天，也可能活三个月，还可能活三年，住在医院怎么办？妈妈一听，马上回家，连夜回家。

9，无微不至。妈妈回家还是高热，只能时不时吃退热药。妈妈说，儿子，妈妈难受，你抱抱妈妈。那么好吧，一辈子就这么一次，我抱着瘦瘦小小的妈妈，一会儿妈妈汗如雨下，我身上也湿了一片，都是死人味道。

妈妈滴水难进。我给妈妈做面疙瘩，一辈子就这么一次。爸爸做的面疙瘩蚕豆那么大，我做的面疙瘩米粒这么小，这是天津面疙瘩，骗妈妈吃了好几口。

妈妈很少洗澡，我和妹妹决定给她洗一个大澡，一辈子就这么一次。让妈妈在喷壶下坐定，我和妹妹手忙脚乱。

10，天意难违。天天担心妈妈就会死，妈妈活了整整三年。摔了一跤，断了五根肋骨。一个月以后，又摔了一跤 引流管连根拔起。医院检查，妈妈95%肝组织被消融。医院拒绝再次插管。

我给妈妈每个月的赡养费，妈妈说 ，我不要了，用不着了。我说，你活着我对你好， 你死了拉倒，我可能不回家。妈妈说，不行，你得回来送我。一辈子省吃俭用，视钱如命的妈妈不要钱了，也不怕儿子花钱了，肯定彻底死心了。

11，情为何物？我批评爸爸，你看哥哥打牌，一坐就是一个上午，现在妈妈快死了，你就不能在妈妈身边坐一会儿？没想到爸爸号啕大哭，我们又聋又瞎，没有话说。

妈妈说起以前爸爸卖了家里大米，丢下四个孩子，离家出走。我赶快拦住：妈妈你又何苦？爸爸有那么多好你不记得，就那么一次坏，你就记到死？

这是我一辈子唯一一次批评妈妈，却是最愚蠢的一次，一辈子妈妈有多少痛苦、烦恼、惊恐、哀伤，我没有让她说出来，全部带进了另外一个世界。

但没有办法。如果非得把人的感情量化的话，父母对儿女的爱是100，夫妻之间的爱是50，儿女对父母的爱是25，兄弟姐妹之间的爱是12.5。我们儿女就是坐在妈妈病床前一天一夜，也不如爸爸在病床前做几分钟。可是，做不到。夫妻执手相看，白头偕老，这是小说里面的描写，是电影里面的镜头。

12，死有何哀？一天妈妈在床上大小便失禁，二哥二嫂忙乎了半天，从此妈妈拒绝吃喝。

我回家，妈妈正在手舞足蹈，念念有词。很明显，妈妈是肝昏迷，这次，我们拉不住妈妈的手了。

人说女婿哭，驴子放屁；媳妇哭、虚情假意；女儿哭，情真意切；儿子哭，惊天动地。我很想哭两声可怜的妈妈，当着父老乡亲，却挤不出一滴眼泪。

13，撕心裂肺。没想到回天津的路上，眼泪吧嗒吧嗒。

以前回家，只有田间地头，房前屋后找到了妈妈，好像才算是回到了家，以后，怎么样才算是回家？有妈妈在，哪怕是妈妈奄奄一息，哪怕是穷的叮当山响，乱得进不了门，脏得吃不下饭，整天就是想着回家，以后，什么时候才能回家？

人说女人哺乳，不来例假，意思是孩子喝的，是妈妈的血，我们兄弟妹妹，出生在困难时期，我们喝了妈妈多少血？我们喝干了妈妈的血，却让她带走了满心的痛苦、悲伤、忧愁、烦恼。瘦瘦小小的妈妈，怎么样才能迈过奈何桥？

从小，妈妈骂我是讨债鬼。现在，讨债鬼还债来了，妈妈却无影无踪。下一辈子，我还做你的儿子，我保证，我要把孝顺的时间，提前20年。

得了重病，等死是什么感受？

我就是一个得了重病，目前正在等死的人。

我得的是癌症，已经整整五年光阴。这五年里，我的病起起落落，复发转移五次，我累计在我们当地的肿瘤医院住院400+天，放疗多达176次，化疗5次，吃过靶向药，做过免疫治疗，也吃过中药。为了活着，为了治我的病，我各种方法尝试了一个遍。不但钱花了个精光，而且还欠了不少饥荒。

我们举全家之力抗癌，对我而言，目的只有一个，那就是我能像一个正常人那么活着。可能我的亲人们的标准就相对低一些，他们只希望我能活着，些许不正常也能接受，只想我不要那么早离去。

可是我的身体通过这么多轮的治疗的碾压，早就不正常了。这对我是非常大的打击，原来只是知道癌症厉害，知道这个病要命，但是从来就不知道它会对人体打击这么大。现在从各个视频的平台，我们都能看到很多的癌症病人，我们且不说那些被外科医生切掉器官的患者，就那些通过治疗扭曲的五官，那些骨瘦如柴的躯体，哪一个看起来不让人触目惊心？

我放疗那么多，对我的摧残大家伙都无法想象。目前整个人除了头部跟生病前还能保持一样，我的躯体就变形太厉害了。颈部左侧，从左上锁处纤维化硬化，上面鼓出来一块，下边凹进去一个坑。这个地方我倒不想说了，因为目前她既不痛也不痒，除了难看些，没什么的。然后就是我的左侧肩膀左侧腋窝左侧胳膊，这一带都变形了。左肩比右肩高出四五公分，左胳膊始终都是有些肿的，左手也无法抬高。

目前最让我难受的是我的右腿。我的右腿在骨转移的疼痛放疗期间，她在持续的疼痛与麻木里不知不觉地比左腿短了四五公分。整条右腿也始终都是有些肿大，尤其以脚丫子更加严重。人体是一个整体，不可能你这块短了肿了，别的地方都安然无恙。洗澡的时候照照镜子，骨盆都是歪的，右腿大腿根部位抽抽的，不知道是肌肉还是神经？屁股也一半大一半小，连肚子也是，左右不一样，整个人的躯干都歪斜了。

这些改变对人体功能性的最大的损伤就是，我已经无法正常行走。我每天躺在床上，我的胯骨跟右腿每天都是疼痛酸麻，我每天都要吃止痛药来麻痹自己，让自己舒服一些。

就算是一个健康的人总是躺着的话，也是不舒服的。更何况像我这样重病的人？成天躺着不动，吃止痛药，影响我的胃肠蠕动，影响我的消化吸收。好吧，这我也不想说了，此处省略一万字。

身体到了这个程度，再去花钱治疗抢救，我就觉得毫无意义了。即使是我体内的癌细胞清零了又怎么样呢？一个路都不会走的人……所以我已经一年半不曾去医院了，在家将养着，在家等死。

这五年来，我一直都在不断地给自己做心理治疗，做心理建设。从最开始的藐视癌细胞，积极主动与大夫配合抗癌，让自己放下这尘世间的一切恩怨情仇，竭力让自己心静如水，逃避所有的责任跟义务，不去想那些生活中的压力，一心只抗癌。后来病情反反复复，我知道自己康复无望，又千万遍告诉自己，人都是要死的，死了就再也不不会疼痛，就解脱了。千万次地告诉自己，不要怕死，要接受死亡，热爱死亡。

我想，或者是到了最近一年，我才真正地看透，想通？我实在觉得就现在，每时每刻随时随地我都可以去死，都没有任何问题。但是也有的时候脑子里一闪念，要是一下死不透死不利索，那可如何是好？岂不是很遭罪？不过这种想法其实就是一瞬间，通常情况下，我都认为，死是不容易的，也更是不舒服的，所有人都一样。既然大家都一样，大家都要面对，我忧心什么？

就这样，日复一日，我一边活着一边等死。由于搞不清自己哪天会死，我会尽量吃一些可口的舒服的饭菜，让自己的有生之年，尽量过好一些。也想自己随时随地都有死的可能，凡事就不用太认真，反正能够将就过得去就行。

一句话，死之前，苟延残喘，真不能对自己对别人要求太高了，对付活着吧。

得了重病，等死是什么感受？

我见到了好多晚期病人，治疗过好多，和他们她们交流过。

总的来说：人真到快要死之前，都是怕死的。不管男女；不管你以前怎么发誓；不管你的性格如何。有的人会表现很恐惧，祈求你用最好的办法，最好的药，不管多少钱，帮他她治。虽然明知道效果不怎么好。有的人则很平静，尤其面对医生，看不出紧张、焦虑，偶尔亲朋好友来了，才会难过一点。

所以每个人表面心理感受都不同；但我相信内心都是很痛苦的，这只有病人知道。可能不甘、后悔懊恼、遗憾、痛苦、仇恨都会有。