几乎每位爸妈都有过这样的经历：自己的孩子一直以来都很听话、很依赖自己的，但是不知道从哪一天起，他好像忽然就变了，开始学会跟爸妈对着干。你会发现，你叫他往东，他偏往西，就像阿凡提的小毛驴，然后你叫他刷牙，他偏不刷，你让他先做作业再玩，他偏要先玩再做作业。

那么在这个时候，很多爸妈就会感觉特别崩溃，你说要揍他吧？又不行，因为怕下重手了对孩子心理有什么不好的影响，加上好像很多心理学家都说应该要温柔对待孩子，那怎么办呢？

其实，首先我们需要知道孩子叛逆的背后到底在发生些什么，孩子为什么要这样做？他这样做的目的是什么？

那么一般来说，孩子有两个时期是可能会跟父母对着干的：

• 一个是四五岁的时候，自我意识开始萌芽；
• 一个是青春期，典型的反叛时期。

如果一个四五岁的小孩跟你对着干，那么他更多的是为了证明自己，他想跟你说：我长大了，我懂得什么是羞耻了，我现在需要一种自尊的感觉；或者我有一些难过，因为我无法解决一些问题。

那么当一个青少年跟你反叛的时候，他主要就是在争夺一种自主的权力，或者想获得别人的关注。

如果一个孩子能够比较好地度过第一个反叛期的话，他的青春期一般不会太叛逆。相反的，如果说他从小就是非常压抑，特别乖巧听话，那么等他到了青春期的时候，他就很容易会爆发。要是他自己有一些好朋友的话还好，因为他能够在社会关系里释放一部分的情绪；但如果他的人际关系并不是那么好，或者比较挫败，那么他在家里就会变成一个火药桶，对谁都不理不睬，或者处于完全对抗的状态，这就是争夺自主的权力和获得关注的表现。

他跟你对着干，其实是要你看到，我不是一个应声虫，也不是一个软绵绵可以随便被你把控的人，我有我自己的感受和自尊，我也有自己的意愿和想法。

因此如果父母一直没有看到孩子真实的模样，而是希望孩子成为他们期望的样子的话，那孩子一定会去挑起一个战争，就是看看到底谁能够把控谁，谁可以左右谁。

如果孩子出现一些叛逆的表现或者行为，作为爸妈我们可以怎么应对呢？

首先，其实孩子叛逆是一件很正常的事情，我们要允许孩子有表达自己的权利。

有些爸妈看到孩子开始叛逆，觉得：“天呐我的孩子是不是有问题？”其实不是，这是正常的，或者说是必然会发生的事情，这说明孩子正在学会独立，懂得维护自己的边界，和表达自己的感受。

如果是这样的话，我们是否可以允许他去表达自己的感受呢？可能孩子有天会向你提出质疑，说我凭什么要每天刷牙，我能不能不刷？那么这个时候有些父母可能就直接告诉他说，你必须刷牙，因为刷牙有哪些好处，然后刷牙是一个卫生的习惯，如果你不刷就会很脏。

但其实，我们可以让孩子去试一试，刷了牙和不刷牙的感觉，或者问一下他，你今天不想刷牙，是不是有什么事情？你可以跟爸爸妈妈说一说。当我们能够给予孩子一个表达的机会的时候，他就不需要用反叛来表达自己的感受，或者用一种夸张的方式来获得表达的机会了。

第二方面，当孩子跟我们对着干的时候，我们可以给他一个检验现实的机会。

有些孩子可能会跟你争论说，我偏不听你的，你要我做完作业才能玩，我能不能玩了以后再做作业？在这个拉锯的过程中，其实我们可以给他一个检验的机会，我们可以告诉他：“如果你想玩了以后再做作业也行，你看看这跟做完作业再玩有什么区别？”，我们让他检验一下。有些孩子可能玩了很长时间，结果到了做作业的时候他发现来不及了，就会特别焦虑，这个时候我们跟他说，如果你做完作业以后再玩，也许就不会那么着急了。

我们之所以给他一个检验的机会，不是为了说服自己他是错的我们是对的，而是让孩子自己去体会，什么样的做法更适合自己，这会比我们跟他说一千遍更有用。

第三方面，当孩子出现反叛行为的时候，我们做他的支持者，而不是评判者。

作为爸妈，你选择做孩子的支持者还是评判者，决定了你跟孩子之间的关系是合作的，还是对立的。当孩子叛逆的时候，有一些父母的反应是，你这样跟我对着干我很受伤，我含辛茹苦的怎么养了你这样一个孩子。这是父母在批判孩子，同时也在向孩子传递焦虑感，让他听话。

实际上，往往当我们去评判孩子的时候，彼此之间的关系就对立了，叛逆就会发生，而且会更多地发生。而当你选择站在他的角度去看待问题的时候，叛逆和对着干的情形就会慢慢减少，因为孩子获得了尊重，他才能够跟你合作。

第四方面，孩子叛逆，是他希望了解自己的表现，在这个过程中间，我们可以帮助他一起去更好地认识自己。

你可以问问自己的孩子说，有时候爸爸妈妈讲的东西可能你不同意，那么你的想法是怎么样的呢？你想成为一个什么样的人？同时在这个过程里边，我们可以帮助孩子把一些感受具像化，让孩子能够更具像地描述，比如他可能会跟你说，在我玩玩具的时候，我希望你不要催我，我能够自己去解决这些问题；

我一直说，不叛逆的孩子没有未来。

因为其实当孩子跟你对着干的时候，他是为了保护自己，同时在表达自己，这是一个具有生命力的表现。

你会发现，很多在学校里边特别顽皮的孩子，他们长大却获得了非一般的成就，就是这个原因。所以如果你的孩子到了初中都没什么跟你顶过嘴，作为父母那个时候不应该是得意，而是有一些担心，孩子怎么了？一个总是一声不吭、听话懂事的孩子，反而才是父母更需要去担心的。

< The End >

作者介绍 ：

胡慎之，知名亲子关系专家，向日葵心理创始人，向日葵爸爸。《胡慎之：幸福家庭必修课》在喜马拉雅热销中。新书《陪孩子度过生命第一个三年》、《父母的教养，孩子的成长》京东当当热销中。

孩子叛逆期把大人气得几乎疯掉，这个时期大人该怎么办？

1:家长的态度，决定着孩子叛逆的高度一远房亲戚的女儿正读初二，这小孩特别迷恋玩手机，一放寒假就捧着手机玩个不停，一边玩一边傻笑，远房亲戚说了好几回了，小孩根本不听，不管用。去年年三十，吃年夜饭的时候，一家人坐在一起，那小孩又在玩手机，也不跟大人说话，这时候我那远房亲戚就急了，一气之下把手机从她手上“啪”得给抢过来，狠狠得砸在地上，用脚踩个稀巴烂，边踩边说:“我让你玩，我让你玩，吃个年夜饭都不好好吃”。一个骂，一个哭，这个大年三十的晚上，比春晚还热闹，结果，第二天的中午，小孩留了一封信说：爸妈，再见。这让我想起一句话：家长的态度，决定着孩子叛逆的高度。很多时候，当孩子做出令自己反感的行为，立刻会火冒三丈，把教训子女的真正目的抛诸脑后，拿出做家长的权威，迫使子女屈服。在眼前的冲突中家长固然得胜，亲子关系却出现裂痕。孩子表面顺从，但口服心不服，受到压抑的情绪，日后会以更糟的形式表现出来。2：要改变的不是孩子，而是家长作为家长，不要认为孩子叛逆是对自己威严的挑战，而是要承认叛逆是孩子生理成熟，认知能力提高，是成长的表现，是件好事。在成长不同的阶段，教育的方式也不一样，要改变的不是孩子，而是家长，对于叛逆期的孩子不是打压而是认可，不是忽视而是倾听，不是束缚而是换位思考，和他们达成有效的沟通，帮助他们这个关键时刻。学会克制自己的情绪，不要忘记自己教育孩子的真正目的，在冲突面前，记得自己是榜样，自己首先要做调整，越冲动越发脾气，孩子会用更强大的努力来对抗你的冲动，输的永远是父母。遇到问题，停止抱怨、说教、怒吼，让孩子了解你内心的想法和忧虑，让孩子感到尊重和信任，一起探讨解决的办法。这样的过程，也是以身作则教孩子如何处理自己的情绪，如何与人沟通，如何解决问题。教育孩子的方法并不是一成不变，应该根据孩子的不同年龄、经历、习性等做相应的调整，天下并没有叛逆的孩子，只是看家长如何去教育，如何去引导。以上观点，与大家共勉。

孩子叛逆期把大人气得几乎疯掉，这个时期大人该怎么办？

我是一位正陪孩子度过青春叛逆期的家长，前期焦虑，后期坦然，说起来心路历程也算是十分丰富了。

先来说说我的经历。女儿今年14周岁了，明年将要参加中考。她的性格比较内向，平时不太喜欢沟通。说起来，女儿算是比较老实的孩子，胆子不大，所以在外面不敢惹事生非，在老师眼里也是一位听话的学生。但这样的孩子执拗起来也特别难以扭转，因此，等她长到10岁左右有了自己的主意之后，我们之间便经常发生冲突。

1. 发生冲突最多的地方是生活习惯。女儿不论做什么事都是图快，刷牙不过一分钟，刚看见进卫生间，一眨眼就出来了。牙也刷了，脸也洗了，真不知人家是怎么完成的。结果当然是牙上出现了洞，不得不去补牙。但每次让她多刷会，她都会很不耐烦，“哐”把门一关，你也干瞪眼。然后是吃饭，总是喜欢吃些垃圾食品，为了她身体更健康，我们当然反对她经常吃这些，于是，矛盾不可避免。而且，她不喜欢喝水，每次喝水都是一场没有硝烟的战争。

2. 其次是她的学习。自从升入初中，学习紧张了起来，对于学习成绩当然也比小学时更在意了。但女儿的状态一直就是松松散散，从来都是止于完成作业，根本没想过要预习、复习。成绩可想而知，肯定好不到哪里去。几乎每次成绩出来，我们都会为此吵架。她总觉得自己考得还不错，可这距离我心里的成绩那可是相差十万八千里。
3. 最后是是否能看手机。孩子的精力总是无限的，所以总是瞅着家长不注意看会手机。这让我和她爸非常恼火。但有时作业不会她说要查作业，就忍不住又给她了。结果为了看手机这事，反反复复差不多摔了3块手机。

过去的两三年中，为了这些事情，一家人经常吵架，心里也挺烦的。后来，我看了很多教育方面的书，也想了想自己小时候的一些事，还同学心理的同学聊了很多。慢慢地，我发现，其实孩子也有很多闪光点，可我看到的却全是她的问题。于是，我有意识地训练自己每看到她进步就鼓励，告诉她我看到她确实努力了。其实，孩子有时也是故意做一些事情来同父母对抗，看我这样，她也慢慢放下了对抗，经常和我交流了。总结起来，我觉得自己在这几方面做得还算成功，给大家提供借鉴：

一是不要小看孩子的改变。孩子哪怕一点点的改进，也有可能会撬动他更大的改变。所以，父母要注意观察并及时鼓励孩子。不要总说孩子坚持不了多久，很多时候还是父母变脸变得太快。要耐心了解孩子变化背后的原因，不断变换方法激励孩子持续前进。

二是该放手时就放手。关于放手，每个家庭都有不同的见解。就我来说，我感觉以前对女儿的管束太多，很多不属于我管辖范围的也管了，所以让孩子很心烦，我也很痛苦。后来，我给孩子说明白了。她这么大了，关于生活上的问题，她自己解决就好了。反正身体是她自己的，并拿自己和身边的人举例说明，最终让孩子心有所动。

三是对待孩子的学习不能心急。看到孩子成绩不好，父母就恨不能一巴掌打过去，但结果往往适得其反，不仅不能教育好孩子，还会惹得一身火。为此，我从和孩子交流班里的开心事入手，一步步了解孩子在学校里的生活。孩子考完试哪怕不是很理想，也不再训她，而是和她一起找原因。孩子考好了，我就说：“你看，这段时间努力了真是有效果呢！”慢慢地，孩子学习上的依赖性弱了，自主学习能力变强了。这个过程很煎熬，但家长一定要有耐心。

家长一定要记住，即使你疯掉，也不会把孩子的叛逆扭转过来。因此，与其气疯，不如想办法努力解决问题。家长暴躁，其实会给孩子一个反向的激励，让孩子做得更差。只有能够控制得住脾气的家长才能培养出更优秀的孩子。

我也还在前进的路上，以上见解，与大家共勉！

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孩子叛逆期把大人气得几乎疯掉，这个时期大人该怎么办？

我嫂子去年跟我诉苦，说她孩子太叛逆要气疯了。我教她4个办法完美解决。

我哥和我嫂子的女儿读初中二年级，她叛逆期来了，妈妈说啥她都反对。叫她去做作业她就非要看电视。叫她休息一下，她就非要往死里做功课熬夜。动不动就凶她妈妈，要她妈妈闭嘴，她妈妈说道理根本就说不过她，她满嘴都是道理。

反正就是你要她往东她偏往西，而且从不交流学校里的事情。根本就搞不清楚她一天到晚在搞什么。后来在她房里床底下搜出几本言情小说。把她妈妈气坏了，常常自己哭泣，我哥也找我帮忙，要我出主意。

她跟我诉苦之后我就说没关系，我教你几个方法解决，不好来找我。

她按照我的方法试了一年，完全改观现在。我侄女一点都不叛逆了，好像换了个人。跟妈妈有说有笑，什么都说。什么事都和妈妈商量，没事喜欢搂着妈妈的手出去。

我嫂子专门还买了一大堆进口水果红酒啥的来感谢我。

这个方法我也分享出来，如果有遇到叛逆期的孩子可以试一试，不过这个方法不一定百试百灵，主要是操作的人要把它操作好。

第一，消除一个耳机的距离。先去把你孩子这个年纪喜欢听的歌找出来听一下。并且了解这些歌手的情况，不管你有多么不喜欢他们。必须让自己也成为他们的粉丝。

知道自己的孩子听什么歌，听谁的歌，听什么歌词是非常重要的，很多家长觉得没关系，你有没有发现孩子跟你的距离通常就是一个耳机。

你以为只是个耳机，其实是一个世界。他跟你不是一个世界，所以他对你叛逆是很正常的。

两代人听的不是同一种东西，他的心是去不到一块的，为什么他跟同龄人能够友好相处，是因为大家都是吸收的一样的养分。

如果你作为家长也愿意放下姿态听听他的歌，并且认真的感受，他为什么会喜欢这种音乐。当你听过之后，并且了解了这些歌手的情况。你就有了和他共同话题的第1步。

吃饭的时候，平时坐着沙发的时候，或者他正要听歌的时候，你就要抓住机会跟他说这些东西。记住，就像你年轻的时候跟别人分享你听的歌一样的那种语气。

对男孩子要用一种学术分析的语气，女孩子则要用一种八卦的语气。

你们对上频道之后，他会对你进行改观。通常一次两次是不会有效果的，他会觉得很诧异，会觉得你老土不懂，但是当你真正说出那点他也很认同的东西时，他就会对你刮目相看。比如你说：我觉得王一博不单是帅，而且很有气质。不要敷衍要认同。

从这个点可以延伸出来不但是音乐还有游戏，还有电视电影，你都通通要去了解一遍，谁让你的孩子叛逆呢？不要叫苦也不要埋怨孩子是你生的。

要记住与孩子有共同话题，才是能够进入同一个频道，了解他内心和化解她的心结的一个重要的前提，也是唯一的一张大门。

你会说你小时候你的父母可没有这样做，你不也是很正常吗？那你就错了，而且大错特错。你不能把你小时候的时代和现在的时代相提并论，现在是一个信息爆炸，是一个价值观爆炸的时代，小孩子很聪明并且接收的东西非常多，他只认同和他同一个频道的人。

如果你的孩子进入叛逆期，这真正是说明他需要的是同频道的父母。你如果一直用对立的角度去管教。能取得成功的几率是0.1%。搞不好还会把孩子搞坏。

第2点，学会真诚的发自肺腑地向孩子道歉。

一般父母都会要面子，不愿意向孩子道歉。一般道歉就是随便说一句对不起啊，妈妈不对，爸爸不对。而且这种道歉一旦多了，更加显得不真诚并且毫无效果。有的父母甚至从来不道歉，做错了就做错了。骂人就骂人了，不尊重就不尊重了。

你要知道你的一个小举措，在孩子的心里就是一件天大的事，他有可能会一辈子的恨你，或者一辈子放在心上难以忘记，大部分的叛逆，通常是由于很多小事无法得到缓解和疏解，许多积怨无法得到原谅。

如果你想改变孩子，怕你要抓住机会，找一个时间好好地跟孩子认真的道歉，记住只是道歉，千万别讲道理。很多妈妈就像班主任一样，道歉只有一句，跟着后面还有十几二十句的教育。记住，孩子只能忍受一个班主任，回到家不能再见到一个班主任或者教导主任了。

千万记住，只要道歉就好，就告诉他，一定要真诚的和他说，妈妈认真的反省了自己对你的态度。平时有很多地方没有尊重你，比如什么什么这些细节都要说出来，让他知道你是懂这些事情，并且真的感觉到愧疚。

孩子能有什么坏心思呢？她是一个天使啊，你给天使道歉，天使会很感动，会打心底的感动，有的孩子会哭会越来越爱你，会彻底地原谅你。

所以把道歉作为第2步，就是把你曾经犯过的错都向他做一个了结。但是道完歉之后你不能又变回老样子，比如说你给她道歉说因为看了她的日记，对不起。结果下个月又看了，那你的道歉就分毫不值，反而会让你的虚伪人设根深蒂固。

孩子叛逆是因为他的个性和他的自我正在成长的旺盛时期，在这个时间段他遇到的所有的触碰顶撞和管教，都会遭到他的反抗。

在这种特殊的时期，要对他进行教育绝对只有一个办法，就是深入他的内心。所以要打开心结跟他道歉是一个成本极低的方法。

如果你是真的觉得没有做过对他有点过分的事，或者没有忽视她的感情，没有忽视过他的感受。对他的语言也没有任何不恰当的地方，那么你就别道歉了，因为你根本还没有认识到这些问题。我不相信一个家长对孩子的态度是没有问题的。道歉也正是家长用来自我反省自我鞭策。怎么才能改正？用一个更好的方式去对待孩子。

第三，一定要多和他谈论他的好朋友。这是孩子最喜欢的事情，其实和别人分享自己的朋友以及自己和朋友干的事情，是一个人年轻的时候，成长中最关键的一点。

他每天在学校一定会和朋友有很多互动。可是一回家你只问他考多少分，老师说啥，都是些他不感兴趣的话题。他怎么会不叛逆呢？

比如他一回家你就问他今天他朋友有什么糗事发生没有？如果有糗事就和他一起哈哈大笑，嘲笑一番。有什么值得去发泄情绪的，都可以陪他一起做。不要总是问成绩问学习，来来去去三副屁。

我曾经认识一个孩子的妈妈，她对她女儿的几个好朋友非常熟悉，并且也跟那几个人成为好朋友。常常还把她们叫到家里玩，她自己还经常带着这几个人一起玩一起吃饭。

她能够做到让孩子和这几个好朋友全都把她当成知心人，什么事都和她说。就算她自己的孩子有什么事，另外几个孩子都会暗地里告诉她。她孩子居然就没有叛逆过。她会和孩子一起分析她关心的明星八卦，言情小说情节，顺便把想灌输的观点蕴含进去。

这位妈妈在我眼里实在太成功了。

各位家长应该向他学习学习再学习。

只有把他的朋友们都熟悉了解了，也经常和他谈论他的朋友，并且认可他的朋友。你的孩子才会真正把你当成朋友。起码不把你当成对立面。因为在十几岁的孩子心里最重要的事情莫过于朋友了。

第四，少逼她做她不愿意的事情，多陪他一起做他最喜欢做的事。陪他放飞心灵。

你可能会说，比如亲戚聚会他不愿意去，难道就不让他去吗？那太不礼貌了，从小就应该懂得礼貌啊。

可是你算逼他去了，他内心也不认同，坐在上面横眉冷对低头玩手机，人也不叫，你有什么意思呢？

最重要是你要先陪他去做他喜欢做的事，你要让他看到你是怎么付出的，你是怎么牺牲自己去让对方感到开心的。

反过来他也会知道，有些事情是必须牺牲和付出的，人不能只为自己的喜欢而活着。

你要做的目的是让孩子明白这样做人的真正道理是什么，而不是为了某一个大家都应该这样做的原则或者法则去强迫他。

所以多牺牲自己的时间去陪她，做她喜欢做的事。比如他喜欢某个明星，你可以买一张票陪她去看一场演唱会，手里拿着荧光棒，跟着他一起发疯去喊。我就不信他还对你叛逆。

他喜欢的电影来了，你买张票陪她去看看，平时不允许他喝可乐，吃爆米花，那天给她开个荤让他爽一下。这种事成本又低又很容易操作，难道不香吗？

孩子能有什么坏心思呢？孩子能有什么大不了的事情要做呢，还不都是一些简单快乐的事。

多想想，自己年轻的时候也向往着很多，能够放任自己放飞心灵的事情，都把它选出来，带着你的孩子一起去做吧。

听我的，5次以上，孩子的叛逆期基本能消失。

怕的就是你只把它当成一个任务，自己也不享受，过去了，一脸的愁眉苦脸，委屈无奈还要说很多，他听起来觉得好像他欠了你很多钱的感觉的话。你看妈妈多不容易呀，今天累了一天，明天还要上班就陪你出来疯。你陪他出去疯就疯，只是疯就可以了，不要说多了。

所以我说这些方法如果操作得当就好，操作不得当一样，解决不了问题。因为你的整体思维没有解决好，那就完蛋。

父母必须改变的几个观念

1、我是为你好。（这是第一大令人厌恶的思维，变成和孩子说的话，都是刺激没有一点正能量，你为他好难道他不知道吗，但是他感受不到，你要做的是让他感受到。）

2、学习最重要（你越强调学习，他越不喜欢和讨厌学习，你要学会迂回，把学习轻松下来，培养他真正爱学习的习惯和认知。不是逼她学习，。）

3、我赚钱辛苦都是为了你（你赚钱为了他，只会给他无尽的压力，和压抑，带不来动力。这一代孩子不是以前的孩子，会体谅父母赚钱去努力，你想太美了。）

段王爷总结：

其实要解决孩子叛逆期的问题的方法还很多，我就不多介绍了，如果能做到我以上的这几点，其实也都差不多要解决了。

总的一点就是父母要从一个管理者的角色先转换为朋友的角色。你要知道你并不是不管理他，而只是先从朋友入手进入他的内心世界，和她成为朋友，让他信任你，让他不抵触你。你再进行管理和影响教育，其实是以身作则和沁入心脾。你如果用教条的方式，绝对只会恶性循环。

生个孩子不容易，他是一条生命，他没有选择要来世界上是你要把他生来的。他来到世上要受很多的苦，要遭受很多的折磨，所以用心一点对他吧，哪怕自己受苦牺牲多。

另外叛逆期的孩子气你的时候。不要把它当回事，不然你真的会吐血而亡的。

孩子叛逆期把大人气得几乎疯掉，这个时期大人该怎么办？

有人说过，小时候很淘气的孩子，到了12----18岁的成长叛逆期，反而会很乖；反之，小时候很乖的孩子，到了叛逆期会叛逆得很厉害。

儿子就是后一种。他是我一手带大的，没有让别人照看过。他乖巧的让我心疼，在上初中前，我们是最和睦的母子，目光所及从未离开彼此。

小学时他成绩前十，虽不是数一数二也还凑合。

一切都是在初二的后半学期发生的。那时候我刚开物业公司不久，所有精力都放工作上，对他无暇顾及 。

他的成绩直线下降，成为班里的差生。并且从那个时候起，他开始瞒着我去网吧。聪明的孩子干什么也聪明，玩游戏他很快就成为能手。

他假装善解人意地对我虚寒问暖，掌握我的工作行踪。趁我洗碗或者午睡时，偷偷拿我的钱买游戏软件和点卡。打扫卫生时发现了他在床下的角落里扔掉的点卡金额有两千多。他偷买的MP3、MP5一共有五六个。

他把末几名的成绩单改成能够接受的数字，一路蒙混过关。

我发现了他偷买的MP5气愤得摔碎时，他竟然两眼喷火似的地看着我，紧紧攥着我的胳膊，然后把我的自行车放倒，双脚用力踩到前后轮胎严重变形。

他经常趁我不注意时偷拿钱，商场门口的小吃一条街都吃遍了。

从第一次发现他的问题时，我从感到失落到绝望。我无法接受这一切，开始的时候我苦口婆心地和他讲道理，他总是诚恳地点头说是会改正，其实是做得更隐蔽。

因为管着两个小区的物业，琐碎的事情的确很多。工作忙起来时，我连吃饭都会忘记。我顾不上操心他的事，老公也从不插手管儿子的事。

我对儿子越来越失去耐心，因为工作心烦的我每次发现问题后，对他数落时，他表面答应该干嘛还干嘛。

我对他说我的辛苦时，他理解的表情下其实毫无感觉。我对他咆哮过，拿擀面杖打过他。他玩的很晚回家时，我绝望地把他关在门外，身心俱疲，心力交瘁。

后来我也麻木了。我侥幸地觉得，也许再大点他就会醒悟了。其实我可能是在心里已经把他放弃了，我很少和老师联系了解他的情况，甚至不想知道他的成绩。如果不知道成绩，我们还可以暂时地相安无事。

高二快结束时，我才发现他还通宵去网吧。在周六晚上两点多，一家一家的网吧好不容易找到他，强按怒火让他回家时，他竟然说再让我玩一下就跟你回。

那天是我人生中感觉最灰暗的时候。但是我冷静地按下怒火，平静地看着他，他不安地跟我回了家。准备好了迎接我的狂风暴雨，但是那天我感到了事情的严峻，我准备改变我的态度。

我其实一直都在逃避面对他的问题，我看过很多如何管理成长叛逆期孩子的文章，其实都没有用。没有哪本书哪篇文章和你孩子的问题一样，或者事情一样，你和孩子也不会按照文中设定的剧本演出。

第一次我没有打骂他，我第二天起来出去爬山时遇到一个同学，谈起儿子的情况她建议去太原的新东方一对一补课，说是对提高成绩很有效果。

就这样从高二的暑假我和儿子到了60公里以外的太原补课，咨询的老师成功说服了儿子。

当老师听到儿子说，他的数学和英语基本是零基础，考的几十分都是蒙的时，老师说:“没有关系，只要你从现在开始决定好好学习，你有态度，老师就有方法可以帮你。”

高三开学的时候，儿子的成绩提高了不少，我以为他已经改了去网吧的坏毛病，不想他还是忍不住别人叫他的诱惑，在每次周末从太原补课回来后，拿我的手机和老师请假然后把信息删掉，更隐蔽的偷偷去网吧。

在最后一次我从网吧找到他时，我拿桌上的陶瓷笔筒砸破了他的头。他愣在那里，血从他的头上流了下来，还好伤口不大。我领着他去包扎时，我们一路都没有说话。

那天回去，我坐在那里绝望地面无表情地流了两个小时泪，他诚恳地说:“妈!我以后改。”

但是这样好好学习了几天，依然还是在高考前的4月20日，被我发现了去网吧。经过沉默的晚上后，第二天早上我叫他起床时，他平静地对我说:“我不想上学了，也不想补课，反正也考不上，省的你浪费钱。”

我绝望地出去爬山，在路上反省了自己的很多事，我给他的班主任打了电话给儿子请了假，我回去平静温柔地和他说:

“妈向你道歉!我从未反省过自己的错误，一味地强迫你按照我的思路来。”

“我只能接受听话的你，学习好的你；而你，无论妈打你骂你，你都没有嫌弃过我，从这一点上说，妈不如你。”

“妈要向你道歉的还有一点就是，拿你和别人家的孩子比，觉得你成绩不好，给我工作的清洁工女儿上了复旦，不如妈的好多同学家孩子都比你成绩好，觉得你丢脸。而你从未觉得妈不如别人家妈妈，这一点我也要向你道歉。”

“如果你真的觉得上学不好，看书就心烦，现在不上学我也可以接受，你以后去卖菜扫大街，我也能接受不会觉得丢脸。但是如果你是想和我赌气，拿自己的前途去赌气就太孩子气了。”

“你可能觉得，妈打你骂你，你无法接受，我现在也觉得不对。我年轻时候想上学，可是家里没钱不能上，这对我来说是终身的遗憾。你不知道没文化没能力的人，要做事情要受多少冷眼和侮辱，我尝过这种滋味，因此不希望你也和我一样，每天和你讨厌的人和事打交道。”

“我以前对你说过，你考上三本不供你上学，妈现在收回这句话，只要是你考上的学校，我就觉得是名校。你要为自己搏一搏，去看看这个世界有多大，我没有做到的事，希望你有机会做到。”

“你决定吧！如果你真的不想上学，我接受。”

那天早上儿子泪流成河，他立马起来，沉默地收拾东西上学。我以前那样对他怒吼，拿擀面杖打他，把他关在门外，在他面前泣不成声，都没有改变他，但那次我深刻的道歉却一下让他幡然醒悟。

从那天起，他每天晚上都学到很晚，学习的样子就像雕像。

高考的前一天当儿子说：妈，明天你们谁也不用送我，你给我做好就像平时的饭就行时，我觉得我那么多时间的挣扎，眼泪，付出和陪伴都是值得的。

最后的结局是只能考200分的儿子，用了一个月时间考了400多分，虽然考上的是普通大学，但对他来说是奇迹。一个人做到了他能达到的最大极限就是奇迹! 我为他自豪。

纵观我们一路的磕碰，我觉得对青春期叛逆期的孩子，家长要放下姿态，真正地去接受他的一切，包容他的不足。

孩子的问题都是家长的问题，如果我能很好地处理好自己的工作，抽时间去关心陪伴儿子，他的问题不会发展到严重的程度。

他本来可以有更好的成绩，是作为家长的我忽视了他的成长。总是有攀比之心，没有及时和他沟通交流。还好，我一直都没有放弃对儿子的关心，尝试各种方式去面对解决问题。

去看各种青春期心理方面的书，咨询有经验的老师和其他父母，及时调整心态，改变自己的方式方法，给孩子设立一个他可以达到的目标，最主要的还是你无私的关心和陪伴。

感谢儿子! 他成长得非常好，就像是我的老师。因为我无意中写了我和他的故事，被别人发现了我有很好的文笔，在我帮他成长的过程中，我也找到了自己的文学路。

现在的我们，互相鼓励，在自己的领域里努力的学习和成长，生活真的是我们的老师。

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