‬2008年十月，是我和奶奶的最后一次见面，奶奶或许知道自己快不行了，向我提了一个要求，遗憾的是我并没有做好。

奶奶身高150cm，虽然是个小脚老太太，走起路来却飞快，干起家务活更是一把好手。

奶奶四十多岁的时候就开始掉牙，自我记事起，我奶奶的牙齿就掉光了，但奶奶的身体非常硬朗，平时连个药片都没有吃过。

2007年夏天，奶奶出现低烧，胸闷的情况，打针吃药多日也不见好，叔叔和我爸商量后，就带着我奶奶去了县医院检查，而检查出来的结果，让我们全家人陷入了悲伤——奶奶是肺癌晚期。

过去的两三年，奶奶每年都会有一段时间出现低烧的情况，村里的赤脚大夫都是按照感冒给奶奶治的，我们一直觉得奶奶的身体非常好，根本没有人多想。

隐瞒病情，希望奶奶可以活得更久一些。

医生说：我奶奶最长还有半年的时间。

这个结果让我们全家都无法接受，我父母决定带着奶奶去上级医院复查。

复查的结果依旧如此，在市医院奶奶开始了第一次化疗，本来精神状态还不错的奶奶，自化疗开始，精神一天不如一天，头发也一把一把的掉。

奶奶问我父母：她得了什么病。

我父母告诉奶奶：得到是肺炎 。

我奶奶是第一次进医院，也不觉得自己的病太严重，对爸妈的话没有任何怀疑。

奶奶大把大把地吃药，总以为吃的药多了病就好了。

化疗第一个疗程结束，我父母就和姑姑，还有叔叔商议决定放弃化疗，原因是我奶奶太受罪，而且不一定有效。

奶奶回到家以后，还可以下床走动，只是我们再也不让她干活。

给奶奶拿了一堆药，每次看奶奶吃药，一大把十几个药片，奶奶每次都是一次吃完，好像吃的药越多，病就可以好一样。

‬2008年元宵节，是我和奶奶一起过的最后一个元宵节，临走时，奶奶说了两个字让我泪流满面。

2007年下半年，奶奶的身体还可以，奶奶由婶婶照料，其他人各自忙着赚钱，忙着学业。

2008年，我父母刻意在老家待到正月十五后再出去打工，这是我父母打工这么多年，出门最晚的一次。

2008年元宵节那天晚上，我们一家四口和奶奶告别（我父母要给我们赚学费、奶奶的医药费当时决定在奶奶还可以走动的情况下，委托我二姑照顾奶奶，我们家给二姑钱）。

进屋之前，我调整好自己的表情，笑着和奶奶说：明天我们要走了。

奶奶一直抓着我的手，没有说话。

我们一家准备离开的时候，奶奶突然说：想哭。

听到‬奶奶‬那么说‬，我的‬眼泪‬刷刷的流下来‬，奶奶‬是个‬明白人‬，她‬的身体‬自从‬那次‬从医院‬回来‬就一直‬没有痊愈‬，虽然‬我们不说‬，奶奶‬也会‬往‬坏处想‬。

以往‬每次‬和奶奶分别‬，我们知道‬再‬回来‬一定还会相见‬，可是这一次‬，我们都害怕‬，再‬和‬奶奶‬见面‬已是‬天人‬相隔‬。

‬奶奶或许已经意识到自己快不行了，向我提了一个要求。

2008年暑假，我在二姑家照顾奶奶，奶奶经常晚上疼得翻来覆去睡不着觉，但奶奶从来都不会叫，实在疼得受不了了，就让姑姑请大夫打一个止疼针，那时候奶奶吃饭还可以，精神也不错，还可以在外面坐坐。

2008年十月份，是我和奶奶的最后一次见面。父母已经过去照顾奶奶，一进门，看到奶奶躺在床上，闭着眼睛，吸着氧气，整个人看起来毫无生气，听到我来了，用力睁睁眼睛，当时我心疼极了，眼泪忍不住的流。

我回家的那两天，奶奶的精神好了一些，会偶尔和我聊几句。

那天，奶奶说：想吃在JN 看到的细馓子。

我点头道：好，我去买。

我奶奶一辈子不懒不馋，这是奶奶唯一一次要东西吃，我想大概是奶奶知道自己将要离开人世‬，对当时看到的馓子还‬念念不忘，算是了却自己的心愿。

那个时候网上购物还不流行，我也不懂，只好走遍我们周边所有卖馓子的地方，最终有一个摊主同意把馓子炸到最细。

第二天拿到馓子时还是很失望，我知道这个和奶奶想吃的完全不一样。

奶奶吃到了‬馓子，可是却不是奶奶想要的那种，这也成了我一辈子的遗憾。

再见奶奶时，我们已是天人相隔，我再也没有机会满足奶奶的愿望。

我常常想，当年如果我聪明一些或者再用心一些，在JN买了馓子给奶奶送回来或者给奶奶用快递发回来，会不会现在就不会那么‬遗憾。

我母亲告诉我：我奶奶快不行的时候，还在大把大把吃药，奶奶真的很想活着。

人知道自己快不行了，他会害怕吗？

死亡意味着灰飞烟灭，代表着人再也享受不到人间的一切美好，再也见不到自己的亲朋好友。虽然死亡是每个人的归宿，但当死亡来临时，真正可以坦然面对的人少之又少。

所以趁活着，勇敢做自己想做的事情，完成自己未完成的梦想，吃自己一直惦记的美食，去自己一直心心念念的 远方，见自己日思夜想的人，唯有心愿已了，离开时才不会那么害怕和遗憾。

如果我们的身边有将要离开的人，请一定尽量帮他完成他的心愿！

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人知道自己快不行了，他会害怕吗？

害怕是一定的！伯父走的时候只有53岁，当从医院拿回检查报告时，坚强的伯父倒在父亲肩膀上痛哭流泪，那一幕我永远无法忘记。

伯父的病是有预兆的，之前一直低烧，父亲总是劝伯父去检查看看，但伯父总是轻描谈写的说：“小毛病，没事的”。

直到2010年4月，伯父开始持续低烧，整天提不起精神来，甚至1、2天不想着吃饭。

看着伯父越来越糟糕的状态，堂哥兄弟二人硬架着伯父来到爸爸所在地方的附近的医院检查。

我们全家是有预感的，但真的没有想到会这么严重，检查报道出来了，是白血病晚期，伯父拿到检查报道的那一刻，手是颤抖的，当场嚎啕大哭，对着父亲说：“我特意戒了烟想着养身体，没想到会这样…”

那一刻爸爸，2个堂哥和我都哭了，我们除了安慰伯父，剩下的只有暗暗流泪。

第二天我们全家又陪着伯父去了更大的医院检查，医生告诉最多3个月。怕伯父知道我们没有让他听到医生说的话。

但伯父似乎从我们的神情发现了什么，走出医院的那一刻对着父亲说道：“如果希望不大就不要花冤枉钱…”，说完伯父再一次留下了泪水…

2个月的住院花了大约20万左右，伯父的状态丝毫没有起色，到了第3个月伯父说什么也不愿意住院，坚持回老家。

堂哥送伯父回了老家，后来堂哥跟我说了一件事，那天堂哥正搬着凳子放在桌子上准备洗厅里的大电扇，谁想伯父看到后对着堂哥就是一顿吼：“你做什么，不要命了，赶紧下来”。

我现在十分理解当初伯父的想法，无非就是害怕堂哥摔下来遇到危险…

伯父终究没有熬过第三个月，走了，永远的离开我们了，临走前伯父对着爸爸说：“以后一定要照顾你2个侄子”，更是要2个堂哥对着爸爸下跪。

临走前伯父还拉着我们面前一辈的手，对着我们连续说了三遍：“不要熬夜，不要熬夜，不要熬夜”。

坚强一辈子的伯父走了，我们知道伯父还有许多事没有做，还没有看到2堂哥事业起来，更没有看到孙辈的成长！

敬爱的伯父，想念您了，那边您还好嘛。

人知道自己快不行了，他会害怕吗？

怕，而且怕的要死！我父亲临终前对死亡的恐惧和害怕达到了顶峰，那场景简直令人心碎不已，这辈子都忘不了！

我父亲是前年确诊的肺癌，经过了手术，化疗，靶向治疗之后，医生宣布他们也无能为力了，于是最后的一个月把他接回家休养了！

回家后，父亲大部分的时间都躺在床上休息，闭着眼，大口的喘气，嘴里偶尔会因为疼痛哼一两声，就这样静静地等待着命运的最终判决。

直到临终前的一个星期开始，父亲似乎预感到自己快不行了，心里异常的恐惧和害怕，他开始激烈的抗争，一些行为令我们当时真的心碎不已。

他说害怕睡着了就醒不过来了！

临终前一个星期，父亲突然晚上不肯躺在床上了。我们一开始都以为他是躺着不舒服，给他把枕头垫高一点，让他靠着。

没想到他直接挣扎着从床上滑下来，然后靠在床沿上，低着头大口的喘着气。我们想把他扶上床，他便用力的推开我们，摇着头示意不想到床上躺着。

母亲着急了，问他是不是不舒服，他摇摇头，然后用嘶哑的声音说：不能睡，睡着了醒不过来……

一晚上我们都劝他上床睡一会，他怎么也不肯答应，我和母亲一商量，干脆大家轮班睡觉，派一个人陪他一起坐在地上。

一晚上，父亲都没有睡，就这样靠着床沿捱到了天亮。

天亮之后，我给住院时的医生打了电话，他说你父亲害怕的话，就买点镇定安神的药给他吃吧。

去医院开了几盒安眠药，睡觉前喂他吃两颗，果然晚上就能睡着了。

他挣扎着说不行了，要去医院！

临终前三天，有天下午，我在隔壁的房间补觉，母亲突然着急的跑过来说，丫头，快来看看你父亲！

我赶紧一个翻身下了床，跑到父亲房间一看，那场景当时就吓了我一身冷汗！

父亲坐在床上，眼睛瞪得大大的，手在空中挥舞着指向门的方向，一脸着急的样子，仿佛用尽了全身的力气断断续续对我说：去医院…我不行了…赶快去医院！

当时他整个人要多激动有多激动，边说还边挣扎着爬下床，拿起鞋子就往脚上套，全然不顾身上只穿了件睡衣。

我赶紧跑过去一把抱住他，紧紧握住他的手，把他扶在床边坐着了，不停地安慰他：好，去医院，我马上叫救护车来接你去医院。

听我说完，他这才安静了一点，又挣扎着靠在叠好的被子上大口的喘气起来。

到了晚上，我哥也回来了，过去问他是不是要去医院，他摇了摇头，说不去了，去了也没用。

我站在床边心一酸，猜想父亲大概已经知道自己大限将至，用尽全力抗争过了，却又无能为力，心里怕是彻底放弃了。

他已说不出话，但身体的反应看得出来他害怕极了！

临终前一天，父亲从早上开始就异常的烦躁，他总是踢开给他盖着的被子，到后面干脆把被套都撕扯烂了。

到了晚上，我和哥哥都守在他床边，他身体突然开始剧烈的反应。不断的翻来覆去，想要爬起来，扶他起来，他又到处倒，总之看他当时的反应，应该是害怕的不行。

我扶着他靠在床上，他大口的喘着气，胸脯起伏的厉害，我不停用手给他抚摸，问他舒服一点了没有，他点了点头。

接下来，我不停的抚摸他的胸口，小声的跟他说：爸爸，别害怕，妈妈和我还有哥哥都在，你别怕。

他慢慢的才平静了下来，过了一个多小时，才慢慢的又昏睡过去了。

直到第二天早上，他在咳嗽的两声之后，永远的离开了我们。

那一瞬间，我眼泪止不住的涌出来了。父亲这么胆小的人，临死前他心里该有多害怕啊！想到这些，我心里针扎一样疼。

以我亲眼目睹了父亲临终前，对死亡的恐惧和害怕的经验，一个人如果知道自己快不行了，一定是会害怕的！

这时候，作为亲人，一定要陪在他的身边，安慰他，给他力量，不让他独自面对死亡的恐惧，让他平静的走完人生最后的时刻。

这大概就是这篇文章的意义所在吧。

人知道自己快不行了，他会害怕吗？

我父亲是带着不舍、牵挂与遗憾去世的。

2012年3月父亲被诊断为胃癌晚期，起初我们都骗他只是胃溃疡，让他安心的配合医生的治疗。但那段时间在医院不论是医生找我谈话总是回避他还是我把所有与父亲的病情有关的东西都收起来不让他看到，再就是后来为了确定癌细胞是不是已经扩散到肝脏我又带着父亲去省级医院做了加强ct，在这一切过程中父亲似乎都没有怀疑过，始终只是默默地配合没有问过一句与病情有关的话。做了加强ct后医生确定癌细胞已严重转移到了肝脏，做手术的意义已不大了，让我们带父亲回家做保守治疗。我们又一次瞒着父亲告诉他医生说病情好转了，可以出院回家休养了，父亲还是没有疑惑的就被我们接回家了。

出院回到家后由于药物的调理和母亲的精心照料，父亲在一段时间内像是恢复了往常的精神状态。每天吃过饭在院子里散会步，给他养的花浇浇水，还有就是把他收藏的石头挨个拿在手里擦拭，所有这些做完后就坐在床上身子靠在床头看电视。我们都感觉父亲能熬过那年能陪我们过春节，可没想到在进入第八个月，也就是那年的11月，随着天气转冷父亲的状况突然恶化了。

那是父亲去世前十天的晚上，原本能下床活动的父亲猛然间就没有气力站起来了，但是就是在那种情况下父亲也没有问我们他究竟是什么病，只是对我和姐姐说了很多的话，也许那一刻他明白他得的是好不了的病，也许是他早就知道了自己的病情只是不说出来，怕让我们犯难，总之说了很多的话唯独对他的病没提一个字。那晚父亲说完话后就睡了，此后就再也没有离开过床，每天就是躺在床上看着电视再没怎么说话。可让我记忆犹新的是那是在他卧床不起的第二天党的十八大召开了，父亲每天坚持看电视上关于会议的直播，从开幕到闭幕都是很认真的看。十八大闭幕后的第三天11月17号的上午父亲停止了心跳，永远离开了我们，离开了这个让他倾注了一生心血的家！

在父亲生命的最后一刻我能感觉到的只是父亲对我们的不舍、牵挂以及心中留下的遗憾！