一般夫妻的吵架，全是些鸡毛蒜皮的事儿，没什么大事儿。所谓的吵架不过是斗斗嘴儿，那有什么真正意义上的吵架？顶多是俩人”激烈的争论“而已。

啥鸡毛蒜皮让夫妻吵架呢?

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1,吵架的靶子是夫妻一方。无非是对方有异性朋友暧昧微信、男人喝大酒回来晚了、女人包包鞋子买多了等

2,吵架的靶子是对方父母。无非是你妈今天脸色难看斜了我一眼、你妈今天晚饭菜咸了、你爸在家里有偷偷抽烟了，呛死人等

3，吵架的靶子是孩子。你女儿早恋了、你儿子数学考试又不及格、你儿子偷偷去网吧玩了、你女儿又找爷爷奶奶要零花钱了、你回家就玩手机也不管孩子、孩子衣服也不洗你干嘛呢等

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4，吵架靶子是对方闺蜜、发小。每回吃饭都你掏Q你闺蜜咋那么小气、你发小咋中找你借Q啊、你闺蜜在背后说你闲话了、你发小借了咱的车也不洗车加油，什么人呀等

5，吵架起因是生活琐事。,又没洗脚刷牙就上床、头发油了也不洗味死了、又吃大蒜了....

6，还有一些吵架原因，不能说，内容你懂得... 哈哈哈哈

等等等等、等等，哈哈哈哈哈、你说是不是都是些摆不上台面的鸡毛蒜皮的事儿？

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夫妻常因为什么事吵架？

在现实生活中的确有这么一种夫妻，大吵三六九，小吵小闹天天有。他们都很坚持原则，而又忘记了中心思想。本来是夫妻关系了，应该是相互尊重，彼此礼让，相依相伴。这种爱吵架的现象，我个人认为是：两个人都喜欢叫真，而又同时具有心胸狭窄，自私自大的心理特征。我原来有一邻居就是这么的，二小夫妻经常吵架，还时不时的发生动手互殴。“街道义务警察”我母亲爱去调解，常落个里外不讨好。后来，母亲也见怪不怪了。我是常笑他们夫妻，这叫“新婚大比武”，最少的吵架原因你们知道不，就是为了出门该不该带伞？很多的原因让人哭笑不得。

夫妻常因为什么事吵架？

俗话说：男人造业是“眼”，女人造业是“口”，夫妻之间，找一个正能量的女人易，找一个不造口业的少。

夫妻之间易吵架，女人通常有不正确的想法，以不正确的想法去指导丈夫，而丈夫一般忍耐不足，引起经常性的吵架，我们夫妻俩就是这种情况，相信各位生活中有这种情况的还很多。

没有修行的男人习气多，比如贪酒，好酒的男人容易贪酒，经常把自己喝的醉醺醺的，喝醉后，打人骂人摔桌子瞪眼睛，给家中带来不安的情绪，还有打麻将，夜不归宿，半夜进得家来，容易招邪，引外鬼入身，闹得家中起事物非，一夜不得安宁。

三世修来一世受，三世给自己修来的女人是你这世的福报，不要希憾别人家的女人怎么怎么的，一个通情达理的女人是自己上世修来的，想想只要是女人就一定上世没有做圆满的地方，所以这世果报成了女人，想想得到一位贤惠善良，通情达理的女人就有多难，好女人不是凭空来的，一位好女人，肯定有一位好丈夫，都是自己修行来的。

看：丈夫累了，妻子为其脱鞋

做好了饭，妻子在门外专等劳作的丈夫回家吃饭

为妻子洗脚的男人

努力吧！女人有福满门福，男人有福一人福，要想夫妻不吵架，还不是忍耐就能解决问题的，必须起步修行，让自己动起来，这世虽然没有好结果，这世修好因，下世一定能得到和睦圆满的幸福家庭来。

夫妻常因为什么事吵架？

明明是自由恋爱，结婚是也你侬我侬，为什么到头来，还是吵得不可开交？

1、吵架必备：我们误以为对方想的，和自己的一样。

当爱情还在甜蜜期的时候，荷尔蒙急剧飙升，眼里全是对方的好。天天沉浸在一日不见，如隔三秋的思恋里。可是，当感情稳定了之后，就要进入第二阶段——过日子了。 这时，我们还会在一种假象里，以为“甜蜜期”会一致持续下去。以为对方了解自己的需求，双方对待婚姻和家庭的认知是一样的。

比如，一个妻子认为：合格的丈夫= 总是安慰自己+主动承担家务+爱惜整洁的环境

一个丈夫认为：合格的妻子=不随便发脾气+包揽所有家务+提供欢乐的家庭氛围

结果，妻子因为丈夫不做家务而抱怨，丈夫因为妻子为这么点小事儿就耍脾气而愤怒。感情如何能不每况愈下？

2、吵架必备：他必须顺应我的想法，他做了让我不开心的事儿 = 他不够爱我 or 他不合适

最典型的例子是商量一起出去旅游，男方想去滑雪，女方想去泡温泉，大家互不相让，都觉得如何你爱我，就会顺应我。如果一个人心智不够成熟，在感情中总是想要被照顾，被体贴，而不去照顾和体贴别人，久而久之

那个总是迁就的人，也会累，不和避免的也会吵架。

3、吵架必备：不好好就是论事，却进行猜疑、人身攻击、翻旧账

很多时候，夫妻两个讨论的只是一个无关痛痒的小事儿，有没有注意到，从什么时候开始，它变成了“吵架”呢？

通常是一个人脱离了事情本身，而开始对另一个人进行负面的人身评论的时候。

“你这么做，就是因为你懒！”

“我以为我不知道，你不就是想上次那样，又像和别人聊骚吗？”

一个人心智成熟的标志，就是可以有效地控制好自己的情绪，而不是用情绪和猜疑，去伤害在乎的人。

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夫妻常因为什么事吵架？

人与人的性格有相似，但细化到个人的时候其实是不同的，受成长环境、个人经历的影响，他的思想、行为都有自己的一套逻辑，每个人都是独一无二的存在，因此我们必须接受人与人之间的差异，而这种差异就是导致夫妻间吵架的源头。

♟ 我记得那会儿刚和我男友在一起的时候，有一次我炖了猪蹄汤，结果他不吃，他说他从来不吃猪蹄，我觉得难以理解，并且我心里很不高兴，因为我觉得猪蹄是正常的食物，你没有理由不吃，而且我辛辛苦苦炖的汤，你居然不吃…那时候的我非常自我，不愿意去理解和尊重对方，甚至心里暗下决心要让他喜欢吃猪蹄…于是总是为这样的小事而不高兴。

有些夫妻发生矛盾通过吵架来发泄情绪，有些夫妻通过冷战来进行博弈，而我见过最幸福的夫妻，他们在遇到争议的问题后会控制各自的情绪，发表各自的看法和感受，尝试说服对方但也尊重对方的决定，最后总能和解。

♟这三种情况我都经历过，可以说是趟着血泪走过来的。刚开始我们为了不发生争吵而选择冷战，可以说是走了很大的弯路，最开始冷战不会超过一天，后来随着感情越来越深，双方越来越熟悉，冷战开始长达三天至一周，每一次都是因为很小的事情，最严重的一次我们选择了分手。

♟但我们都舍不得，我当时的想法是:分手很容易，但是如果我经营不好这段感情，即使开启了下一段，那不是重蹈覆辙吗，而且我觉得这个人也是挺不错的，如果只是因为这种生活的小矛盾就赌气分手，这不是我的风格。于是我开始痛定思痛，我要改变自己，我要像经营自己的事业一样去经营自己的感情，我要让自己拥有获得幸福的能力！

♟我决心改变自己，我开始用“吵架”的方式去解决问题。有一次男朋友陪我去楼下一家新开的理发店剪头发，结账的时候我觉得服务可以，于是直接办了个卡，于是男朋友就不高兴了，他说:“你觉得这里好吗？”我就知道他生气了，但是我更生气，我心里想:如果我觉得不好我干嘛要办卡，你是怀疑我的判断吗？你是舍不得花钱吗？我花的自己的钱你发表什么意见？这不高兴给谁看呢！于是我越想越生气，我俩就吵了一架，结果是，他的不高兴是真的，但不高兴的原因不是因为办卡，而是因为他对给我剪头发的小哥哥吃醋了…

通过这次认真的吵架我才知道对同一个问题两个人的想法是多么的不同，我也认识到，吵架其实也是一个比较危险的沟通方式，因为吵得出真实原因你们会和好如初，吵不出真实原因心里会从此埋下一颗炸弹~

于是我认真剖析了自己的性格，我在感情中偏内向，心思细腻而敏感，容易多愁善感，对未来容易产生担忧和焦虑，在情感上我渴望对方更多的体贴和精神上的共鸣，我希望有更多默契，所以，当遇到问题的时候我希望对方能懂我，能理解我，但是，我不会说我怎么想的和我需要什么，因为我希望你都懂… 可是啊，很多爱情就败在希望对方能懂自己，觉得对方应该能理解自己，我现在才知道这种想法有多矫情，因为:你不说，我怎么知道你在想什么呢！！！哎~

所以我的改变进入了第二个阶段，就是沟通！亲密关系中有效的非暴力沟通能让你们保持爱情的鲜活，会让你们的感情随着时间的积累越来越深厚醇香~具体怎么做呢？还是讲一个我自己的故事。

♟男友每次去上班都是坐在哪儿换鞋鞋子就会放在哪儿，于是，沙发前、凳子下、书桌下、鞋柜前，全是他换下来的鞋子胡乱摆放。我是个喜欢整洁干净的人，最讨厌别人不守规则，过去，我选择沉默，我不说我也不会去收拾，我希望他能自己感受这种脏乱而有所改变，但是事与愿违;现在我懂得了有问题需要有效沟通，我直接给他发消息，说:亲爱的，以后能不能把换下来的鞋子放回鞋柜呀？他回了个:哦。但从此以后家里再也没有鞋子乱放的情况了。

我是一个性格分析咨询师，在咨询过的案例中吵架的大多数原因都是为了一些鸡毛蒜皮的小事，但因为人的性格差异，我们不懂对方，所以总会因为小矛盾去猜测、评判对方的行为最终造成更大的误会，使双方都受到不可挽回的伤害。

通过我自己成长经历的分享我希望大家能明白两个人会因性格的相似而互相吸引会因性格的差异而产生矛盾，我们要做的不是去争个对错输赢，而是在每一次的问题中学会去读懂对方，去找到你们关系的经营法则，做情绪的主人~

如果我的分享让你有所收获欢迎关注我~

夫妻常因为什么事吵架？

明明很相爱，为什么总是吵架?

你有没有这样的经历，明明很爱你的家人，有时却是控制不住地用暴力语言伤害他们，同时也忍受着来自他们的暴力语言的伤害。

比如▼

明明是想关心丈夫，让他晚上早点回家，早点睡觉，结果脱口而出的却是：“你个死鬼，每天晚上这么迟回来，怎么不干脆不回来了？”

再比如▼

明明是想鼓励孩子继续努力学习，到了嘴边却成了：你再不好好学习，将来就跟你爸一样没出息。得，这会儿伤害的不仅是儿子，连丈夫也被你伤了。

明明很相爱，最终却因为不妥当的表达方式，弄得经常吵架，并且在无限循环的吵架怪圈中，蒙蔽了自己对爱的感知能力。

为什么很多人会使用暴力语言？原因大致有二：

一是使用暴力语言的人，往往是内心的宁静遭到了破坏，于是选择用暴力的方式来维护或寻求心灵的平衡。

二是很多人不太了解什么是暴力语言，也不认为自己的谈话是“暴力”的，往往伤了人而不自知。

如何走出语言暴力的怪圈

暴力语言的对立面是非暴力语言，在《非暴力沟通》中，正确的沟通方式有四个要素，帮助你更好地认识哪些语言属于暴力语言，并且在内心失衡时如何正确地沟通。

1. 观察身边发生的事情。我们此刻观察到什么，清楚地表达观察到的结果，而不去主观评判别人。

观察很容易与评论混在一起，这是非常要不得的。

那么什么是观察，什么是评论呢？

这个例子很好地反映了观察和评论的区别▼

观察和评论被混为一谈：贝贝花钱大手大脚。

区分开观察和评论：上周贝贝光吃饭就花了1000元。

观察和评论的区别就在于，观察只是诚实而客观地说出你见到的真相，而评论则是在你看到的事实的基础上，加入了具有主观意识的理解。

印度哲学家克里希那穆提曾经说：“不带评论的观察是智力的最高形式。”

所以，非暴力沟通的第一步，就是客观地说出你观察到的真实情况，并且不随意地对他进行揣测和评价。若将观察和评论混为一谈，别人就会倾向于听到批评，并反驳我们。

2. 接着表达你的感受。你所观察到的这些事情，给你带来了什么样的感受？开心、兴奋、悲伤、自卑、委屈或是其他什么，清晰地表达出来。

这里说的感受，要与看法做一个区分。

举个例子。

你住在宿舍，舍友把音乐开得很大声，你怎么样也睡不着。你当时的感受是什么？

是“我觉得她不应该开这么大声”？还是“声音太大了会影响到别人”？

其实这两种都不是，这是看法，而非感受，感受应该是“她的音乐太大声，我很烦躁。”

现实中的我们，似乎很喜欢用“我觉得你怎么怎么样”这四个字来表达很直接的想法，然后还怪对方不理解你，却很少用“我内心感觉到什么什么”来表达你内心真实的想法。

将感受和看法混为一谈，很容易导致沟通双方两败俱伤。

沟通的目的不仅仅在于信息的传递，还在于心灵的交互，培养表达感受的能力，可以让双方情投意合。

3. 明白你的需要是什么。这里的需要，指的是你的哪些需要（或价值、愿望等）导致你产生好的或坏的感受。

在表达失望或不开心的心绪时，往往有两种表达方式：

甲：你每天吃这么多零食，妈妈很不开心。

乙：你每天吃这么多零食，妈妈很不开心，因为我想要你的身体健健康康。

甲的表达方式重点在于“你”吃很多零食，导致“我”很不开心，语气中含有指责的意味。而乙的表达，重点在于我不开心是因为我希望你健康的愿望没有被满足，是从自身的感受出发。

我想，如果你是令妈妈不开心的人，应该比较喜欢听到乙的表达方式吧，下次，你不用妈妈督促，就能开心地把饭吃完。

如果我们通过批评来提出主张，对方的反应往往是申辩或反击，这也就是为什么有的时候，明明是为了对方好，本身也没有指责的意思，可话一说出来，总是会引来对方的反驳。

而若是我们直接说出需求，对方就较有可能做出积极的回应。

4. 说出你的请求。非暴力沟通的第四个要素，就是明确地提出你的请求，清楚地告诉对方，你希望他做什么。

关于如何给出详细的请求，可以看看这个例子。

林女士对丈夫说，希望他能少花一点时间在工作上。结果他的丈夫确实少花时间在工作上了，但是去打球了。如果林女士能清楚地告诉丈夫“我希望你能少花点时间在工作上，早点回来陪陪我和孩子”，相信她的请求就能比较容易被满足。

所以，你在提出请求时，一定要足够具体，如果意思含糊不清，对方难以了解你到底想要什么，便不能做出积极的回应，从而引发一系列的埋怨与指责。

再者，提出请求的时候，一定要注意语气，别让请求变成了命令。

如果你想表达的是“我希望你今晚能早点回家”，但说出来的是“你今晚必须要早点回来”，用这种命令式的语气，会导致对方心里非常不舒服，从而产生反抗的心里，抵触你的请求。

因此，在提出请求时，可以多用一些这样的词汇：麻烦、希望、如果你能.......就太好了等，避免使用：必须、应该、无论如何都要、我有权......

非暴力沟通方式在现实生活中的应用

讲了非暴力沟通的四个要素，看起来显得有些散，现在给大家举个例子，帮助大家更好地理解和运用。

近来一周，每晚妈妈回到家，都发现儿子在打游戏，而作业还有三分之二没做完。于是忍不住对儿子咆哮到：“你个不上进的东西，作业不做，整天就知道玩游戏，你怎么不干脆书也别读了，辍学在家玩个够。”

看吧，类似的对话，是不是很常见？

如果这位妈妈能运用非暴力沟通的四个要素进行表达，会有什么样的效果呢？

“儿子，妈妈看到你最近一段时间，每天作业没做完就在玩游戏（客观地说出你观察到的情况），妈妈很不高兴（说出你的感受），我希望你能少花一点时间在游戏上，好好读书，将来才能更有出息（你的愿望是孩子能好好学习，有一个好的未来），你以后能不能先认真把作业做完，如果还有时间，再玩一会儿游戏呢？（说出具体的请求）”

如果换这样的表达方式，你的孩子虽然不见得会完全按照你的意愿来行事，但至少不会因为严厉的批评而产生逆反心理，甚至跟你吵架。

也一定会知道，你是真的为他好，也会认真地思考你说的话，从而给出比较积极的回应。

良言一句三春暖，恶语伤人六月寒。

有的时候，言语上的指责、否定、说教、随意出口的评价和结论，会给人带来的情感和精神上的创伤，甚至比肉体的伤害更加令人痛苦。

而非暴力的沟通方式，可以转变我们谈话和聆听的方式。与亲密的人交流时，我们不再条件反射式地反应，而是去明了自己的观察、感受和需要，有意识地使用语言来表达自己的请求。

这样，在每一次的交流中，我们便能减少吵架的频率，与相爱的人更加相爱。