我老家山区，旁边有个松岭沟，附近也不住人，漫山遍野的松树林，中间有个足球场这么大的湖泊。湖泊里有好多鱼，周边的野生动物也来小湖里喝水，野猪、狼都有。父亲叔叔们都不去那个地方，还告诉我们那里有水怪，你们别去。

我们三个发小已经被各自家长训斥好久了，大家都不太高兴。有天晚上，我们三个吃过饭，坐在村后的大马路上，犹豫了好久，还是决定闯一下林中小湖。

大家把藏起来的鱼网带上，披着月光，走在有些山风的小路上。周边时不时有猫头鹰凄厉的叫声，让人忍不住打冷颤，还能听到林子里有动静，估计山里的野兽都被我吵醒了。宁哥说没事没事，都睡着了，不会出来抓咱们的，安全着呢。我们几个壮着胆子往小湖边走去。

被月光照得波光粼粼的湖面上，这个巨大的水怪在摆动，很是骇人。宁哥说别怕别怕，那是空的小舟，不会埋伏在哪里的。

刚往湖里打出一网，感觉很沉，似乎还有什么东西在里面左突右撞，像打到了水怪一样，网都快被带走了。我、宁哥和浩子赶紧一块用力拉，可还是感觉很吃力，最后几乎躺倒在地才把渔网拉上来。看到一大网兜的鱼，个个都有三四斤。

忽然淡定的宁哥说完了完了，你们看到岸边那个好久没人住的房子里刚才有亮光闪动几下，什么情况。我们都说没看到。再往湖里看，刚才还在摆动的恐龙头一样的黑舟怎么不见了。

宁哥忽然对我们俩说，今天晚上估计要发生点什么。管不了那么多了，赶紧埋头捡地上的鱼，都装到塑料袋里。一边捡一边焦急地抬头看湖面，时不时地还能听到后面山林里有沙沙的动静。

宁哥突然大喊:“快跑啊。”

我和浩子跳起来就跟着宁哥跑，忽然后面几个手电亮了，想跳进湖里游到对面，湖里划过来一只小木舟，舟上的手电也亮了。

然后就听到我老爸、宁哥老爸、浩子老爸，过来了，看鱼的王爷爷也划着木舟过来了。

然后就被家长们训斥:这几个捣蛋孩子太好吃嘴了，用水怪都都吓不住，再有一个月村里集中打渔，这就等不了啦？

有哪些本以为是细思极恐的恐怖故事，结果却是搞笑段子？

1.我对暗恋的风韵犹存的女同事说：我妈要过来住几天，你能帮个忙冒充我女朋友吗？女同事犹豫了一会还是答应了，还约法三章……后来的几天里，我带着老妈和妹子玩了几天，老妈对她是赞不绝口。当牵手成为自然，拥抱不在谨慎的时候。我对她说：我喜欢你，你当我女朋友吧，于是我们在一起了。最后送老妈的那天，我给她塞了2000元说：阿姨，下次再用吗，我还雇你呦！

2.儿子放学回到家，对我说：“爸爸，咱们包饺子吃吧，我先去做功课，待会儿再给你们帮忙。”说完就回自己的房间去了。很快，饺子就包好下了锅，煮熟以后我还没来得及将其捞到盘子里，儿子踱着方步出来了。餐桌上，我对儿子开玩笑说：“你不是说要帮忙吗？”儿子放下筷子，打着饱嗝说：“是呀！要不是我帮忙，这么多饺子你们吃得了吗？”

3.班里考第一名的孩子转学走了，马上就要期末考试，愁得我天天唉声叹气。今天头儿又找到我，说从外校转来一个孩子，我们班现在人最少，这个孩子就放到我们班。下午我才知道，这个孩子成绩特别差，我一边叹气一边说：我太难了，我怎么这么可怜，平均分一下少了两分，我可咋办？这比离了婚都难过。同事说：你可拉倒吧，还离婚，三十好几了，连女孩手都摸过

4.那天上班跟女友聊天被主管教育了一顿，心里特别不服，跟主管吵了一架，气得辞职了！东挑西选找了两个多月才找到一个满意的工作，月工资5k，乐的嗨！报到第一天，我吓一跳，新主管还是原单位的那个。我一脸懵问:“什么情况？你干嘛也来这里！”主管一脸尴尬:“你以为我愿意呀！要不是你，老板能把我炒掉么？我这也是才找的工作！

5.今天上三年级的孩子回来特别高兴，说老师夸他作文水平已经达到5年级的水平了！兴奋的不得了！我默默的走到阳台，深深的吸了一口烟，拿着作文本的手在微微的颤抖，这篇我亲自修改了六遍的作文，原来才只有这个水平

6.同事买理财赚了不少钱，要请大家吃个饭，尤其是要感谢我的推荐。精心准备了半天的发言，准备吃饭的时候给大家传授经验。饭桌上，话题自然而然地引导到怎么买理财，同事指着我说：他就是明灯，他看好哪个板块，那个板块千万别买；他觉得哪个板块一般，就可以买点；他觉得哪个板块不行，买就行了，稳赚……

7.有次我去同学的家乡玩耍，同学指着一头牛说：“牛很聪明的，去摸摸它的脚，这样你的生活就会越来越好的，甚至是衣来伸手，饭来张口。“听同学怎么说，于是我摸了下牛脚，结果牛给了我一脚，我晕倒之前听到了同学的声音：“哦，天啊！我说的是牛头的角！”在此后的一段日子里，我实现了衣来伸手，饭来张口的梦想，完全由同学照顾我......

8.今天去博物馆玩，看见地上有两个易拉罐，就随手捡了起来准备丢进垃圾桶。正好遇见我上小学时的班主任带着学生来参观博物馆，看到我捡易拉罐这一幕，就大声对学生们说：都看见了吧！这个人以前不好好学习，现在只能靠捡垃圾为生！......我TM………………

9.我找了很多家工厂，想进里面工作，可老板不让，说我不成熟。我问大叔：“大叔，您有什么办法可以让我快速变得成熟？”大叔说：“有啊！你来我们工厂上班吧。”我问：“可以快速成熟吗？”大叔说：“当然。做一个月，老一年；做一年，老十岁；做十年，恭喜你，熟透了。”

10.下班回家，看见老妈和老婆在那里吵架！看见我回来了吵得更凶！我说：怎么了嘛！吵起来了。老妈：我给孙子拿个饼干吃，你老婆说我手脏。我说：那你洗手没有吗？老妈：没有！我就是这样把你带大的，怎么没生病呢？老婆：你看！你看，不用我解释，你说哪个对错！我：这个问题怎么解决？如果说老妈，老妈肯定不高兴，如果说老婆肯定要暴揍我。

11.小时候有一段时间特别爱抬杠，那时候零花钱特别紧张，暑假时候就在家里翻箱倒柜收集了塑料瓶，黄纸版，废旧书本，卖给了收破烂的。然后去买了零食回来。结果被妈妈发现了，妈妈气的不行，说我们辛辛苦苦的挣钱，都舍不得花，平时都是一分钱掰成两半花的你倒好，全买零食了。我拿出一分钱的硬币，说妈妈你给我掰两半我看看。别说那鸡毛掸子质量真好……儿子听我讲完了这段往事，笑的前仰后合，然后默默地拿出了一块钱的硬币！

有哪些本以为是细思极恐的恐怖故事，结果却是搞笑段子？

1.媳妇去精神病院做义工回来，路过菜市场，就想买点肉，最后发现钱不够。对肉贩说：“师傅，我从精神病医院出来的急，钱没带够，你看能不能...？”肉贩上下打量了一下我媳妇，说道：“没事，不要钱，就当我送给你吃了。”媳妇当时心里暖暖的，心想还是好心人多啊！刚走几步，肉贩就对旁边的人说道：“神经病杀人不犯法，没必要为了几十块钱再把命搭进去。”

2.结婚当天，老丈人偷偷地把我拉到一边，然后跟我说话，他说他的女儿脾气不是很好，然后今天呢，要送我三个锦囊来对付他的丫头，不到紧要关头的时候不要打开。

我当时就有点蒙圈，我说到底是怎么回事呀？然后老丈人一边看着我一边说，这可是我们家的祖传锦囊，这个东西是当年结婚的时候我的老丈人送给我的，今天我把它交给你。

我没有想到我们家竟然还有这样的历史，我兴奋的说这三个一定是包退包换包修的锦囊吧！

然后老丈人灯的大眼珠子凶了，我说你把我女儿当成什么了，你小子别老自动乱想，然后我就只好把那个气囊接住了，

就偷偷地看了一下，然后我差点进医院，只见那三个技能上写的药酒，跌打药，止血贴……

3.上学时候放学，被几个坏孩子截住，带头的对我说:明天带10块钱，不然弄死你！

此时我内心怒火中烧，攥紧拳头说:我的命就值10块钱是吗！

带头的好像被我吓住，愣了三秒说:额～那～那么带50好了！

4.前几天，女同事要把漂亮的闺蜜介绍给我，听完后，我心里那个乐啊，一整天的沉浸在喜悦当中。

那天到了约定见面的时间了，女同事带着她的闺蜜一起来，一看，果然那个漂亮啊！

随后女同事找了个理由先走了，让我们自己相处。她闺蜜开门见山的说：我跟其他女孩不一样，我不在乎你没有房，没有车，没有存款。

我一听激动就激动了，这么好得女孩子已经不多见了。她闺蜜喝了口水又接着说：但我在乎你的容貌，你长成这样我们不适合。

哎呀，这也太伤我自尊了吧。今天，女同事又要介绍她漂亮的表妹给我，我拒绝了，因为我担心是她故意消遣我的，你说对不？

5.老丈人在电子厂勤勤恳恳的干了大半辈子，退休后每个月都能拿到9800块钱的退休金。

那次，老丈人在小区楼下的超市里买了两瓶茅台，叫上邻居大哥来家里喝酒。

席间俩人聊到家庭地位，老丈人立刻开始科普，说道：家庭地位这种事啊，但凡老爷们在外吹嘘当家的，在家都是纸老虎，谦虚的说不当家的，反而说一不二！

老丈人的老哥们笑着问：那你的家庭地位又怎么样啊？

老丈人说：打人不打脸，你先喝着，我肠胃不好，结婚以后就戒酒了。

6.谈了半年恋爱的男友，居然被老妈质疑是我花钱雇来的！

在我万般解释下，老妈半信半疑地说：不应该啊，小伙子那么帅，工作又好怎么会看上你？

看我一脸生无可恋的样子，老妈苦口婆心地劝我：闺女啊，没对象就没吧，马上过年了，别雇他了，我听说过节还涨价呢！

7.哥们儿大一开始暗恋一个学姐，眼看学姐就毕业天各一方了，哥们探听到学姐酷爱吃柚子，于是买了999个柚子摆成大大的心形，鼓起勇气表白自己的心意。

学姐：你这是要干嘛？哥们儿：我喜欢你三年了，希望能给我一次机会！

学姐：我们不合适，不过我还是很想和你做朋友！

哥们儿：为啥？

学姐：你人傻钱多，值得交朋友！

8.有一对夫妻，妻子比较强势，在家经常使唤人做这做那。一天，晚饭后，妻子一边欣赏节目，一边磕瓜子。连续剧刚播完，妻子大叫：换台，换湖南卫视！丈夫正在扫地，听到妻子叫唤，应道：摇控器就在桌上，你自己不会换？妻子：烦人！平常，我只要叫一声，这台就换过来了，多方便！我的智能摇控器去哪了？丈夫：在扫地呢！

9.同事聚会，我喝多了，进厕所的隔间，忽听一个女人打电话的声音，我的酒被吓醒了，我走错厕所了吗？

我紧张地等着，女人声音没有了，我刚要出去，她的声音从右边隔间响起。

我默默等待二十分钟，终于没声音了，我溜了出来，仔细看了眼厕所上的牌子：男厕所！我放心地走出去，看到墙角打电话的保洁阿姨……

有哪些本以为是细思极恐的恐怖故事，结果却是搞笑段子？

初中同学岩松比小姑娘还胆小，晚上在家连大门口都不敢出去。毕业后他考了小客车牌去搭客维持生活，但是因为车多客少难挣钱，于是他报名参加开公交车。

由于市区到郊区的殡仪馆路线太偏僻没人驾驶这路线的公车，他刚入行，所以公交部门按排他驾驶这条路线的公车，早上5点30分上班直至晚上11点，两人轮班。他虽害怕，但是也硬着头皮参与。殡仪馆在郊区，由于人们远离这不吉利的地方，殡仪馆路线两边大树多，较阴暗，而且这路线离殡仪馆较远的地方也只有两条村，每天乘这公交车的人也很少。

有次岩松开最后班车，晚上11点时他从殡仪馆空车开向市区，孤零零一个人出来，他怕得心颤颤。他将公车开了几站后见到村庄路口有位满头散发的女人向他招手要乘公车他更怕，但是不能拒绝，因为无理拒收乘客被罚工资。他将公车靠站停下，月光之下发现乘客是位长长散发脸色苍白满脸悲伤的年轻姑娘，姑娘上东后在最后一排座坐下。

岩松快速驾车回市区，他勿忙中向倒后镜一望，发现乘客不见了，他以为这是鬼魂，已在他背后了，紧急刹车准备自己下车逃跑，刺耳的刹车声一响，背后传来姑娘的一声尖叫。他回头一看，见姑娘又坐在原来的坐位上，只是苍白的脸上流着血丝呲牙咧嘴满脸怒容，他快速下车逃跑，这时已近市区人来人往。他大叫:“鬼啊！”附近胆小的人也逃跑了，而大胆的人却走向公交车。

这时车上的姑娘也下车了，她向赶来的人哭诉她鞋带松了弯下腰扎鞋带，司机突然紧急刹车，她头部撞在前排座位上头都撞爆流血了。大家询问岩松和这姑娘的详细情况。岩松过程说了一遍，他说:“晚上那有满头散发面色苍白愁眉苦脸的姑娘外出的？她上车我在后视镜上忽然发现她不见了，所以才紧急刹车逃跑。”姑娘哭着说:“我男友抛弃我另结新欢了，在家无聊难受，洗完澡洗完头后沬些面油准备在市区歌舞厅疯狂过一晚，月光照在脸上肯定是苍白色的，刚洗完头头发未干肯定是披着散发的，失恋心情不好肯定是愁眉苦脸的，我头部受伤，今晚不能去歌舞厅了。”得知详情后岩松十分惭愧后悔，只怪自己太胆小了。最后他送姑娘去医院检查，检查结果是轻微皮外伤没事。

这天岩松陪了这姑娘一个晚上，双方谈经历谈理想很投机，先是愁眉苦脸，最后笑口常开，第二天岩松和姑娘互相交换联系方式，两人交往一年后结婚了，欢聚一堂。这就是缘分，有缘千里来相见，无缘见面不相识。