爷爷丧礼当天,堂姐却结婚办婚礼,这样合适吗?

爷爷丧礼当天,堂姐却结婚办婚礼,这样合适吗?

这种情况很少遇到,机率估计不到十万分之一,如果不窍碰上,按照风俗习惯,先生后死,也就是说,先办活人喜事,后办死人丧事。

结婚是人生中的一件大事,况且,什么时候结婚,不是女方说了算,而是由男方请日子先生看好的时辰吉日,再说,婚期已到,该请的客都请了,因此,在这种特殊的情况下,喜事先办,丧事推迟。

我活了几十年,就见过一次这种事,就是邻村刘姓家,他母亲病了几年,最近身体越来越差,每天喝不下半碗稀粥,他预计母亲的时间可能不多了,正好大儿子谈成了一个女朋友,已经一年多,并且有了身孕,所以,想赶紧把大儿子的婚事办了,因为本地风俗习惯,如果家里有人过世,要守孝三年期满后,才能办喜事或建新房。

刘家三个月前,就请日子先生看好了吉日,定在当年的农历十月初八,在此期间,他装修好了儿子的婚房,置办了新家具,准备好了办酒席的各种东西,并且在九月初八提前一个月送了18万8彩礼给女方,总之,该买的买了,该送的也送了,该请的客人也通知了,万事俱备,只等吉日到来。

可是事不凑巧,在刘家准备举办酒席的初七日中午一点多钟,80多岁的老母亲去世了,当时,刘家人不知所措,儿子明天就要办酒席了,况且初七晚开酒筵,很多远路的亲戚,来帮忙的兄弟,叔伯婶嫂,外家,岳父母家,来吹唢呐庆贺的人,都陆续到了。

后来,和村中有的长辈商量,决定按照几千年来的风俗习惯,暂时把母亲去世的消息不公开,先办儿子的婚事,然而再办丧事。

初八时辰吉日到了,婚礼照常举行,所有的六亲百客,欢聚在一起,大家欢声笑语,猜拳喝酒,鞭炮声,唢呐声,响成一片,所有的客人都高高兴兴,酒足饭饱。

婚礼办得很顺利,我们这地方办酒席习惯头尾三天,初七开酒筵,初八正酒,初九散酒尾,到了初九一点钟前,客人,帮忙的人,吹唢呐的人,厨师等,基本回去了,剩下的只有自己一家人。

客人散后,初九当晚开始办母亲的丧事,喜乐唢呐,换成了丧呐,当办丧事的唢呐声,锣鼓声响起时,周围邻近的人都不知道刘老太太三天前以去世。

所以,爷爷葬礼当天,堂姐结婚办婚礼,没有什么不可,虽然是堂姐,但不同一家,办丧事的人,先让堂姐出嫁了,然后再出殡,在农村,男方接亲一般不超过10点,而出殡是在12点前,所以,只要两家商量好,就没有什么问题,各办各事,二全其美。

爷爷丧礼当天,堂姐却结婚办婚礼,这样合适吗?

你还是不懂老理。一般来说,婚礼男方是看好日子早就定下来的,亲朋好友都知道哪天结婚,各项准备都做好,就等吉时拜天地。女方这边吉时发嫁就算完成了。不能因为女方爷爷去世,耽误男方办婚事。而且是爷爷辈的。不是爸爸辈的。如果是爸爸辈的,男方可能还要来行大礼。那就麻烦了。弄不好要冲突。

而爷爷去世是突然的。也得看日子下葬。可以看远,跟婚礼错开。再说,是孙女出嫁,不是孙子娶媳妇。没有必要改日期。我婆婆家村有一家就是,孙子娶媳妇,爷爷去世了。就停灵在家。娶完媳妇出老殡。

一点都不耽误。

爷爷丧礼当天,堂姐却结婚办婚礼,这样合适吗?

如果你说的是真实事,只能说你们家里的长辈,包括你的父母,不讲道理,也不懂传统礼仪。你的堂姐结婚,婚期早已订好,双方都早早给亲戚朋友下了请柬,订好了酒席,大喜日子不可能随意更改。而爷爷突然去世,谁也不可能预料,但办理后事,可推迟一两天,无非多花两天的吃饭开销。而你家里主事(当家)人,却不顾孙女的婚期早早订好,而执意与让爷爷与孙女同一天举行婚礼葬礼,这样的馊主意也想得出来,只能说太不讲道理了。但这属于你们的家事,任何人无权干涉,按传统道德的说法,出(定)这个主意的人,会遭报应的。

七十老头。

爷爷丧礼当天,堂姐却结婚办婚礼,这样合适吗?

堂姐结婚和你有什么关系?你和你堂姐难道不是一个爷爷?若是一个爷爷人家还不忌讳你忌三讳啥呀!若不是一个爷爷你更管不着了。况且,你和你堂姐上面还有你爸爸你叔叔(伯伯),哪里论到你这当孙子辈的瞎咋呼了。

况且,堂姐结婚办婚礼也是在堂姐夫家办,应该不在一个村,即使你堂姐夫和你家是一个村的,肯定也不是住在一块的邻居,堂姐夫家办婚礼对你爷爷办丧礼有啥影响的?

农村有句俗话说“丧不挡婚”,也就是说结婚的日子定了之后,丧事是不能挡了婚事的。象你爷爷死在了你堂姐的婚期之时,应该先密不发丧,把你堂姐的婚事办了,然后再办你爷爷的丧礼。因为同一家人,如果是先办了老人的丧礼,三个月内就无法再办丧礼了。

古来就有冲喜之说,冲喜本来就是冲灾祸,在你爷爷的丧礼之前有一场婚礼这应该是好事,这样你爷爷走得也安心。否则,因为自己孙女结不成婚,你爷爷的魂魄也不安心的走。

所以说这完全是你多事,若你和堂姐是一个爷爷,你父亲和伯伯(叔叔)就应该先密不发丧,等堂姐的婚礼办完后第二天再发丧,而不是赶在一天既办婚礼,又办丧礼。

爷爷丧礼当天,堂姐却结婚办婚礼,这样合适吗?

那天是孙女结婚的日子,一大早起来,大娘按照往常的习惯先去给大伯沏了蜂蜜水,常年躺在床上,大伯有些结干。忙完这些再去叫大伯起床的时候,才发现他已经没有了气息。

大娘的手顿了一下。

转过身来打了一盆水,用毛巾仔仔细细地把大伯身上擦干净,然后把被子盖得好好的:

“老头子你再睡一会儿,等我把孙女打发走了再回来伺候你。

今天可是孙女的大喜日子,慢待了你你也不能生气。”

梳头、洗脸,换上一身喜庆的衣服,大娘走出了门,反身把门锁了,直接往大哥家里走去。

大哥看见大娘过来了,告诉大娘说:“妈,我锅里熬了小米粥,你舀一碗去给我爸喝了,先让他垫垫,待会儿啊,再拿些菜和馒头给他吃……”

“不用不用,你们忙你们的,我刚才在家里给烧开了水,冲了个鸡蛋,泡了一碗饼干,看着他吃上了,一时半会儿也不会饿……”

两个堂姐正在帮侄女整理嫁妆,看看还有没有疏漏,听到大哥的话,二姐说:

“哥,你该忙什么忙什么,别怠慢了客人,待会儿啊,我去问问爸想吃什么,再给他弄点过去。”

我们这儿以前的规矩不管是送亲还是迎亲,紧要的亲戚,都是头一天晚上来住下的,常常是好几个人挤在一张床上,一晚上也睡不好觉。

现在随着交通工具的发达,多数人都不愿提前过来,都是一大早在接亲或送亲的队伍来之前赶到,别耽误了正事就行。

人口越多的家庭,婚礼就会越热闹。

伯家有两儿两女,虽然不算多,但是他的兄弟姐妹多呀,大伯兄妹八人,大娘姐弟七个,双方亲戚加起来怎么也得几十口子人吧,院子里几乎都站不下了。

二哥帮忙招呼亲戚,二嫂和两个姐姐给侄女清点嫁妆,放喜馒头搁喜糕,铺栗子撒枣,还要做宽心面,新娘子去婆家时吃……

一时半会儿,把大伯这个碴给放下了。

都忙活得差不多了,接亲的队伍又来了,大姐抽出了一个空给大娘说:

“我去看看爸,别让他饿了。”

“不用不用,你看接亲的带着来了,也不差这一时半会的,先把孙女啊打发欢喜了再说。”

“妈,你孙女今天就出嫁了,你怎么不上前去嘱咐两句呀?”

“臭妮子,你不知道吗?我眼睛软,你和你妹出嫁的时候,我都没在跟前吧?就怕忍不住哭出来,扫了大伙儿的兴……”

以前女儿出嫁,我们这里,新娘的爸妈是不一块去的。

送亲的人分别是伯父大娘或叔婶和舅舅是大客(kei),也就是婚礼上作为娘家身份最高的人。

其余的都是近支的兄弟叔伯,本族人丁兴盛的,一般用12个人或者16个人,加上新娘和新娘的大娘或婶子,人数正好成双。

现在不一样了,新式的婚礼还要拜见双方的父母,所以作为新娘的爸妈也就一块跟着去了。

再有就是还有伴娘这一说法,新规矩不可少,老规矩也不能忘,所以,送亲的队伍里又多了4个伴娘。

侄女被弟弟背上车以后,一溜的婚车已经依次停好了。

大哥两口子二哥两口子分别钻进了新郎新娘车后的两辆车里,缓缓而去。

迎亲队伍走了,看热闹的人也相继离去,大娘和两个姐姐到屋里收拾了一下,大姐说:“妈,我去问问我爸,看他想吃什么,再回来给他拿过去?”

“不用了,你俩把门锁了,咱们一块回去吧。”

姊妹俩听了,锁上门,随大娘一块往老宅里走去了。

大娘走在前边,掏钥匙开锁。

“妈,爸在家,你锁门干嘛?”二姐问。

大娘没吱声,看俩闺女进了门,反身又把门掩上。

俩闺女疑惑地望着她。

“”我给你俩说件事,你们一定要沉住气,别出声啊,你爸走了……

今天早晨我起床叫他的时候,就已经没气了,我怕耽误孩子的婚礼,就没说。

你俩给我搭把手,咱把寿衣给他穿上……”

俩个闺女一下傻了眼,一前一后向床上扑去,大姐正要嚎,被大娘一巴掌:

“再伤心也给我憋住,记好了,你爸是过了一点咽气的,谁问也要这么说!

我怕,你哥和孙女知道了受不了,都是孝顺的孩子……

把咽气的时间往后延一下,这是我能为他们做的最后一件事了,我相信你爸也会同意这么做的……”

俩个姐姐强忍住悲痛,和大娘一起给大伯收拾利整了。

直到过了一点整,大娘她们在老宅里才发出一阵阵的悲鸣……

那个时间,婚宴大约已经结束了……

村里人都说大伯是个识礼的老头,在床上捱了这么多年,早晚捱到了孙女成家。

只有两个姐姐明白识礼的是大娘。她们不知道,在大伯已经归天的情况下,大娘是怎么样强忍悲痛送孙女上车的。

得有多大的毅力,才能伪装成了表面的云淡风轻。

如果换作她们,她们做不到……

大伯和大娘的感情一直是很好的,是全村人夫妻所标榜的对象。

听母亲说,大娘在生二哥的时候,大出血差点送了命,从那以后大伯就不让她干一点活了,除了在家里洗衣服做饭,地里活全是大伯的,后来大伯也让几个孩子干。

他家里的4个孩子都知道,你可以做错任何事情,但是绝对不能惹大娘生气,惹大娘生气的后果就是会被大伯打一顿,有时候打屁股,有时候打掌心。

几个孩子都说在家里大娘就是老大,她说一谁也不敢说二。

大娘性格温和,并没有恃宠而骄,伺候老人照顾孩子,做得是井井有条。

他们是十里八村都少见的恩爱夫妻。

后来大伯得了小脑萎缩症,从发病到瘫痪,只用了仅仅三四年的时间。

4个孩子提出要轮流照顾,大娘不愿意,她说少年夫妻老来伴,老伴,老伴,就是为了老了有个伴儿,自己伺候就行了,孩子们该干啥干啥去。

大伯瘫到到了床上已经3年,其间喂水喂饭,端屎端尿,全是大娘自个儿操劳,从不假手别人。

大伯去世,最伤心的应该就是大娘吧……

如今侄女家的孩子都已经三四岁了,他们一直不知道大伯去世的具体时间,我还是听母亲和大伯聊天时大娘说漏了嘴才知道的。

大娘说:“死了的已经死了,我们得先顾活着的。如果当时就让孩子们知道,你说孙女的这婚礼到底是举行还是不举行?

继续吧,孩子们心里都悲痛,压着事呢,心再大的人也不会像平常那样谈笑风声的,不继续吧,这事情都是提前定好了的,你这边倒好说,可人家亲家那边会怎么想啊。

人呢,活着就要学会识大体,顾大局,什么是大局,大局就是皆大欢喜……

题主问爷爷丧礼当天,堂姐却要继续举行婚礼,这合适吗?

我想大娘的话就是最好的回答。

婚礼是一个确定的因素,它是提前已经预定好了的,而老人的死亡确实不确定的,属于突发状况。

虽然说是属死者为大,但是当碰到喜事和丧事冲突的时候,大多数的人都会理智地选择先这办喜事。

因为毕竟丧事是比较晦气的,即便是婚礼延期也会给当事人的心理上造成不好的影响。

失去亲人的痛苦会被懊恼与怨怼遮掩,当事人的心里是会有埋怨的。

虽然明知道这种怨恨不正确,可是人的心理有时候是不由自己控制的。

先办喜事以后呢,虽然说事后当事人知道了会后悔,会自责,但更多的应该是理解与释然。

还有就是今年春节的时候,我们村里一个老人在下午吃年夜饭的时候去世了,家里人是怎么选择的呢?

他们把老人住的屋门一关。然后继续过年,直到大年初二才开始开门报丧。

老人的儿子说,大事也称之为公事,既然是公事就不是一家人能办成的。

大年初一你去找人帮忙,找谁谁觉得晦气,不来觉得不好意思,来,还是万般的不情愿。

不如就让大家都过个好年,初二的时候你叫谁帮忙谁都痛快的,还觉得咱们明理。

我觉得这种选择是最正确的,你们觉得呢?

Ayami-23 分类:生活

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