大半夜的我妈对我说：“等会儿你哥回来，你带孩子回自己家吧！”那次我是年前带孩子回去的，本来想着在家玩两天就回去。那时候因为我哥婚内出gui，刚和以前的嫂子li婚不久。

我们家是北方农村的，俩孩子，我哥比我大两岁。以前他一直在外面打工，嫂子在家带俩孩子。我嫁得远，平时基本不回去。

没想到我哥在我回去的当天也带着他的新老婆（三儿）回来了，当时他们就进屋了。

那会儿我们都站在院子外面跟村里人闲聊天，觉得挺尴尬的，没人愿意进屋。

然后他就发了很大的脾气，跑院子外面骂我们家所有人，说没一个人跟人家（三儿）打招呼，说话。

确实没一个人去跟她说话，实话就是不想！

她（三儿）也是婚内出gui，当时他们俩是撇下两边的四个孩子结合在一起的。因为我在心理上接受不了，也不喜欢他们。所以那几年我对他做的事情，对他俩人都是没眼看的态度。

正因为我管不了，所以我选择不理他的谩骂，随便他说些什么。

但是父母当时就很生气，觉得他们伤风败俗，丢人，于是就跟他们发生了肢体冲突。

我爸那会儿跟我哥在推推搡搡的要打架，而他所谓的好老婆在跟我妈对着互相骂骂咧咧，还说要打我妈，当时我气的反手就给了她一巴掌。

我不会打架，结果反倒是被她按着打了一顿，头发被她扯掉了，脸和脖子也被她抓破了。

而我哥后来知道我打他老婆了，怒气冲冲地要过来打我，被周围邻居拉开了。

这么闹了一出后，他们就生气地回了三儿的娘家。

到了后半夜的时候，我哥又作天作地打电话非要我父母去给他老婆道歉，并且要把她接回家，不然就要断绝父子，母zi关系。我父母当时怕得要死，他们就去道歉了。我没阻拦，因为我根本不用想，就知道他们会做出怎样的决定。（一直都Z男Q女）

他们再次回来的时候已经是后半夜了，我哥当时在电话里跟他们指名带姓地说，必 须让我马上滚蛋。

我妈就立刻和我说：“等会儿你哥他们要回来，你带孩子回自己家吧！”那是北方的寒冬腊月，大半夜的，并且我孩子当时才五岁左右。

我没吭声，然后就默默收拾东西带着孩子开车走了。

边哭边开，当时的心境无法形容，开了一两个小时才到了附近的服务区，我跟孩子在服务区待到天亮才继续开车回家。

当时我老公在外地出差，不在家。后来他气愤地要去替我出气，我只说了三个字：算了吧！

这件事过去好几年了，我现在表面上并没有跟他们断了关系，但在我心里已经断了。一年到头我不会打一个电话给他们，更不会再像以前一样经常给钱，或在网上经常买东西寄给他们，一次都没有。

因为事后，听我家亲戚说，我妈到处跟人说，我不应该da三儿。

她还说是人家娘家那边的人说的，再怎么样第 一次上门也不能da人家。

我当时在想，不然人家说应该打他们的女儿？看吧，人家都知道维护自己的女儿，而她呢？

或许她是忘记了我是为什么da人家，也或许就是我多管闲事，终究还是我做错了吧！

套用《都挺好》原著里的话，原句记不太清了，大意就是，哪有什么都挺好，只不过是受委屈的人放下了，就只能是这样吧!原生家庭娇惯出来的儿子，别说是兄妹了，就算是父母也惹不起。

何况父母都是这样的，所以我不知道除了选择躲得远远的，还能怎么做？

写下后续：他们过了一年后才结婚的，婚礼当天，因为一点小事，我哥跟三儿da架了，我哥的脸被她挠花了。我妈当时心疼儿子对我哥说了一句：“就这你还非要娶呢！”

结果当场被我哥骂得狗血淋头，甚至还扬言要打她，然后被我小舅听到了，就跟我哥吵了起来…

后来我妈居然在家和我爸说我舅的各种坏话，意思是我哥就是那样的人，我舅跟他吵什么……

或许她觉得她儿子做什么都是对的，哪怕chu轨找三儿，哪怕伤害以前的妻子，孩子，哪怕上不敬父母，下对妹妹大da出手……亲戚每个人都说是我妈太护犊子，但我爸什么不管，不说，不问就是对的吗？

我觉得这也是男人的一种不作为吧？虽然我爸对我，比我妈对我是好点。

你们觉得这样的父母让人寒心吗？

什么时候父母的一句话让你寒了心？

二十六年前，为了让母亲一家，吃上自家炸的豆油，腊月二十二日，我冒着大雪骑自行车骑了三十里，给母亲家送去十斤豆油。吃午饭的时候，母亲说了一句话，只有三个字，当时听了特别寒心，我这辈子都忘不了。

那年我家在地边上，种了几垄黄豆，打了几百斤豆子。到了冬天炸了八十斤豆油。给婆婆家十斤，然后又给我母亲家留了十斤，不偏不像。

婆婆住在同一个村，炸完油就送过去了。我娘家住在外村，距离我家三十里。如果像现在开车，二十分钟就到，可那时全靠自行车出行。忙完了家里一些，杂七杂八的活计，已经到了腊月二十几了。

马上到了北方农历小年了，得赶紧送去。于是腊月二十二这天，我骑上自行车回了娘家。原本是老公去送，那天他临时有事儿，只好我去了。

那天天特别冷，北风刺骨，零下二十几度，真正体会到，腊七腊八冻掉下巴的感觉。出来的时候，还是晴朗无云，大概走了半个小时左右，天空阴云密布，大片大片的雪花落满大地，我的身上，帽子全是白色的，眼睫毛上都是霜，眨眼都觉得粘在一起。寒风夹杂着雪花，打在脸上又痛又凉，三十里的路程，走了三个小时。

期间还摔了几跟头，好在是雪天，摔在地上当时没感觉疼，还怕把油弄撒了，紧紧护着，总算到了母亲家，吃完午饭后，才觉得痛。

当到了母亲家，已是中午十一点多了。母亲正在做饭，看见我进屋微笑着说：这么大的雪咋还回来呀？是不冷了？父亲急忙接过我手中的油桶说道：赶紧把鞋子脱下来，上炕暖暖。

奶奶把她身边的褥子掀起来，把我的脚盖上，心疼地说，傻丫头这么大的大雪，骑这么远的路累死了，忙啥呢？晚几天再送呗？我只是笑笑不说话。

八十多岁的奶奶眼睛特好，我上炕时一眼看到，我的脸被冻得起了白泡，我自己都没感觉到，她慌忙下地，到外面捧了一大捧雪用手轻撮我的脸，我才感到火辣辣的疼，奶奶一边揉撮着，一边说：不揉撮好，以后会落下病根的。到了第二天冻泡下去了，也没掉皮挺好的，多亏奶奶的揉撮，我没破了象。

母亲刚把炒好的土豆丝，放到一旁，父亲让母亲再做一个酸菜炖粉条，并且叮嘱母亲多放点肉，二丫头爱吃酸菜炖粉条。还说厨房大盆里，有已经解冻好的肘子肉，说那个肘子上瘦肉多。

我看到大盆里的大肘子，足有二十斤左右重。于是问母亲：化肘子要煮啊！父亲接过话茬道：你四哥四嫂说要回来过小年，前天就拿回来化上了，等他们回来煮着吃，然后再给他们拿一些回去。

正好你回来了，你也拿回一些给孩子吃。父亲又接着说道：今年杀的猪大有三百来斤，肉多着呢。然后又问我，家里杀没杀猪，我哪舍得杀呀，养了两头猪都卖了，于是我说没有，不过我买肉了，还买挺多呢，不用给我拿了，留着你们自己慢慢吃吧！

父亲往灶坑里添了一把柴，突然对母亲说道：一会吃完饭就把肘子煮上吧，晚饭让二丫头多吃一顿，母亲连忙说道，忙啥，明天再煮吧，今儿有点累。我也不让母亲煮，母亲已是六十七岁的人了，不舍得她老人家受累。

吃饭的时候，父亲看我端上的菜，看了一下说道：你妈咋放的都是肥肉啊！二丫头不爱吃肥肉，咋不多放点瘦的，母亲说：我忘了，我急说没事儿没事儿，吃菜就行，瘦的我也吃不上几块。

当时没觉得怎么样，一点也没往心里去。当天如果不下雪，我就直接返回家去了。后面的事儿也就不能发生了。

第二天吃了早饭，收拾好了准备骑车回家，奶奶舍不得我走，让再住一晚，父亲也挽留我说道：一会你四哥四嫂就会来了，他们说坐早一班车回来，你还没吃着肘子肉呢。而母亲却说：她着忙就让她回去吧！家里还有孩子等着呢！奶奶说道，要走也得等一会，上上阳光，暖和暖和再走，于是我又坐了一会。

快到十点了，我看了一下墙上老式挂钟。带上帽子围巾，手套推着车子刚走出大门，四哥两口子下车了，小侄子跟在后面。他们手里还提着一些东西，有水果和新鲜的蔬菜。

四嫂看到我大声说道，二妹这是要干嘛回家吗？我说是，四哥也急忙说道，好不容易凑到一起，忙啥回去，我都想你了二妹，再住一宿，咱兄妹俩好长时间没见了。他们俩极力劝着，我也不好再推托，就跟他们两个又折回来。

四哥在市区里某个体制内上班，82年的大学生，四嫂在市里人民医院上班，是护士长。他们两口子在我们，兄弟姐妹中，最有出息的俩人。其它人都是，种地白丁或教书匠。

母亲看到四哥四嫂回来，高兴地说道：你们可回来了，你们歇着，我去煮肘子去，已经化好几天了。

于是一阵风似地进了厨房，那架势根本不像快七十岁的人，小媳妇的速度，洗肘子，刮肉皮上没有退净的猪毛，又分负父亲去抓只鸡回来，准备做小鸡炖蘑菇。我跟四哥四嫂唠了会嗑，我就去帮母亲忙了。

肘子已经下锅了，一股股的肉香冲鼻而来。父亲已经把鸡毛退好，剁成小块放在盆里准备下锅了。

母亲一边忙着，一边时不时地跟四哥四嫂唠上几句，她说：你们都爱吃瘦肉，今天又是小年，今年的猪肥，只有肘子上瘦肉多，所以前几天就让你爹，把大肘子搬回来化上了。昨天炖酸菜，我都没舍得切瘦肉，只切几片肥肉。

说者无心听者有意，听到这里，我的心真是寒凉到谷底。昨天母亲根本没忘记我爱吃瘦肉，而是没舍得切。她只用“我忘了”搪塞过去了。我当时觉得母亲，一辈子省吃俭用，习惯了，都往心里去。看来母亲，对我是一个态度，对儿子和儿媳妇又是一个态度。

我看着肉锅里的汤水，咕嘟咕嘟冒着泡滚开着，对我是没一点吸引和吃的欲望。我在也呆不下去了，洗了手进到里屋，带好帽子，围巾，手套，然后推出自行车走出家门。

四哥四嫂追到大门外，不知道怎么回事，问我突然就走了呢？我又能说什么呢？我只能用谎言搪塞过去。我走出村子心酸的泪水，模糊了我的视线，眼前白茫茫一片。

我想不通，母亲真的变了吗？没结婚时那么疼我，我觉得自己是天底下最幸福的姑娘。可我结婚刚离家只有七年，女儿才六岁，那年我二十九岁。难道母亲也有，“嫁出去的姑娘，泼出去的水”的陈旧思想吗？以前是很开明的。

也许是四哥四嫂在城市工作的原因？我是在村里种地的，高中都没读完，不能给她老人家带来荣耀吧！

而四哥是村里，第一个考出去的大学生。分配的工作又好，又娶了漂亮又有能力的媳妇，足以使母亲，有在别人面前，炫耀的资本，而我什么都不是，又拿什么跟四哥四嫂比呢？

再有儿子永远是自己的儿子，儿媳妇永远是最好的。女儿出嫁就是别人家的人。如果老人家要是有如此想法，难道不知手心手背都是肉吗？

这件事情已经过去了二十多年了，当年想不通很心寒，现在想起来还是那么伤感。但不那么心寒了，想明白了，人无完人，母亲也不例外，也有不完美的“病态”。当病态发作时是让人接受不了，但谁又是一生全对的呢？

愿母亲永远健康长寿，快乐过好每一天。谢谢

什么时候父母的一句话让你寒了心？

我高中那年，家里新建了房子，我爸打电话问我要房间吗？要的话就给我在三楼（那时候家里没钱装修三楼）留一个房间或者1楼留一个。我现在都还记得那时候在电话里头我哽咽了喉咙，好强的说了句，我不用，不用给我留房间都可以的。就挂了电话。

我是个从小寄住在外公外婆家长大的孩子。留守儿童，家里没有爷爷奶奶了。父母在外地务工，带着弟弟。外公外婆是和舅舅舅妈一起生活的。舅妈家里其实也不愿意我在那里住着，一是明面上不好说，二是他们家当年挪用了我家盖房子的钱，没钱还。我家房子也没盖好，父母说要把我放他们家去的时候，他们不好意思拒绝。

我就小就住在表姐房间，表姐回来的时候我就跟她一起睡。但是她房间的所有东西我都不能动。连她的被子枕头我都不能碰，一动了她回来发现就会罚我睡地板。 表姐不在的时候就把房间给锁上，只能等她回来我才能进房间。

我经常放学回家，家里没人在，这种时候我只能在门口等着。我没有那个家的钥匙。他们经常给我说，这不是我的家，我只是来他们家的。

我小心翼翼的讨好着每个人。尽力不触碰他们的各种规则。应该说他们给我订的各种规则。我包揽了那个家基本所有的家务。做饭搞卫生，洗一大家子人的衣服，带表弟等等。我努力的做好一切，希望能有一席之地。

我记得小时候我成绩好，每到学期末我就能得到很多的奖状。我有个愿望，就是可以把奖状像别人家一样，贴在客厅的墙壁里面。

可是不能，因为他们告诉我，这不是我的家，我的奖状只能拿回去我自己的家里贴。我等了一年又一年，我的父母连过年都没有回来。终于，在我的奖状累计到了一小碟厚的时候，我没按耐住我内心的冲动。我再一次从学校领了奖状回来的那天，家里没有一个人。我拿着小板凳歪歪扭扭的把我的奖状贴在了客厅的墙上。贴了好多张。我不知道我一个人弄了多久，但是我知道贴的时候我是满心的欢喜。

傍晚的时候，外公他们农活回来了。一放下锄头看到这些“我的杰作”，破口大骂，然后立马动手把所有的奖状都撕了下来，满地都是。我哭的无声无息。

有些委屈能够说出来就不叫委屈。说多了也就词不达意，就会显得矫情了。

4岁开始人居屋檐下，我学会了察言观色，也学会了讨好每一个人，尊重着每个人给我订的规则。就这样过到16岁。终于我家要建房子了，我高兴的蹦了起来。我默默的听着他们讨论建房子的进度，我想我快要有自己的家了，有自己的房子，房间可以贴满我喜欢的明星的海报，还要挂上风铃，还要放个音响，还要有个衣柜，我有一把自己的钥匙，可以随时关上和锁住。我要有自己的小天地啦。我内心在唱歌。。。。。

终于房子快要建好了。我接到了我爸的电话，问我要不要给我留个房间。他们的计划里面一楼是放东西和吃饭的。二楼三个房间。一个是弟弟住的，一个是父母住的，一个想做大的浴室，放上浴缸那些。只有三楼，没有装修的，问我要不要住。我当时就觉得，心里像一堵漏风的墙，怎么样都挡不住风。特别难受。特别心寒。

没有经历过的人无法想象那种委屈。你只是想有一个属于自己的小天地，不再是别人的家。可是，后来，你发现，那个小天地也是别人施舍来的。你在哪里都是多余的。那种难过，伴随了我人生好多年。

我后来还是选择了搬进去那个房间。但是每年也只住不过10天。随着升学毕业，我离家越来越远。后来扎根在了大城市，有时候过年也不想回家，不是工作忙，就是在考各种职业等级，就是没有回家的欲望。反正，不回家的理由挺多的，每次都冠冕堂皇。

这两年我在深圳拿自己的积蓄买了南山的一套房子。不大，80平米。我给父母都留了房间，布置的特别温馨，床品什么都买的最好的，他们特别高兴，他们来住了一段时间走后我却在他们的房间哭了好久。就是觉得委屈。就是想弥补当年的那个自己。无处可去，随处飘荡的灵魂。

所以，当年父母的那一句，你要房间的吗？要的话就留一个给你的话是真的伤到了当年只有10几岁的我。我爸不知道，我却记了好多好多年。

什么时候父母的一句话让你寒了心？

买房的时候，我还差10万块钱。我问刚拆迁的母亲借钱，母亲说了一句话，让我至今都难以接受。去年的时候，我有想法买一套学区房，为孩子将来上学做准备。

筹钱的时候，算上我家的积蓄，以及卖掉旧房子，还整整差10万块钱。

我问了问丈夫，你还能向周围朋友借点钱吗？

丈夫一脸无奈的告诉我，最近这段时间，各行业都不太景气，要是借钱，怕是很困难。

我这边也是，周围朋友日子都过得不怎么好，我也开不了这个口。

于是，我想起了刚拆迁的母亲，她手里应该还有50多万拆迁款，她应该可以帮我。

我怀着忐忑的心，拨打了我妈的电话，但我妈的反应，却让我很吃惊！

我拨通了我妈的电话，我就小心翼翼的说，妈，我最近想买一套房，还差10万块钱，你看方便吗？

谁知道我妈沉默了半天，终于说出了一句话，我那拆迁款是给你弟结婚买房用的，你是嫁出去的姑娘，想都不要想，我不会给你一分钱的！

我听了以后，特别的诧异，因为我只是想借钱，而不是想分那份拆迁款。

我又说，妈，我这笔钱是跟你借的，有钱了，我立马还你。

我话还没说完，我妈那边直接把电话挂了，一点情面都没有给我留。

因为这件事，我挂了电话大哭了一场，我从来没有受过这样的委屈。

同样都是儿女，就因为人家是儿子，就比我高一个等级吗？我虽然嫁出去了，但我还会认父母啊，我也会赡养父母，怎么父母就把我当外人呢？我根本想不通这些事情。

最后，还是婆婆从自己养老金拿出了10万块钱，说是给我们救急的。

等我有钱了，我立马还给了婆婆，这是人家的养老钱，我们不能贪啊！

但我妈的这一句话，确实是伤透了我的心，让我久久不能释怀。

几年以后，我妈给我打过来电话了，开口居然是问我借钱！

我压根没有想到，我妈也会给我打电话，问我借钱！

我妈这回特别的客气，问我手头有没有富裕的钱，你弟结婚还差20万，你这当姐姐的，不应该表示表示吗？

我没好气的回了一句，“你们是一家人，你们是一条心，我都是嫁出去的姑娘了，怎么还能想起我啊？”

我妈一听这话，也不乐意了，直接说道：“你弟弟结婚，你给弟弟20万，不是应该的吗？还说这么多干嘛啊？”

我听完这话，眼泪立马就流了下来，把电话挂断了，去一旁嚎啕大哭。

我就想不明白，同样是一家人，我有难的时候，没有人帮我，他们需要帮助的时候，就想起了我，很理所当然的，我实在咽不下这口气。

最后，这笔钱，我也没有借，因此我妈还有我弟，直到今天还在怨恨我。

你们说，我这样做对吗？如果是你们，你们会怎么去做呢？

写到最后从此以后，这俩件事情都成为了我们彼此的心结。

我的父母让我寒了心，我也让他们寒了心。

我从来都不觉得自己做错了什么，他们也觉得自己做的很对。

但我知道，我和父母之间的隔阂，是很难再去消除的了。