逛完了无锡大大小小的景区，我决定休息一阵，当时我入住的金陵大饭店。居然在饭店发生了一桩奇事儿。一对母女正对着一个年轻貌美的女士扇耳光，嘴里骂骂咧咧，不干不净的，历来看热闹不嫌事大的人多，一看这个架势，估计是正房小三的戏码，于是呼啦啦的一下子钻出来一群人，其中包括我，作为一个小菜鸟写手，时时刻刻都在关注各种八卦，好给自己增加一点素材。

该女子十分美丽，气质文静，浅咖色长款风衣，栗色的大波浪，色号应景的口红，生生的把我们称托成了跳梁小丑一样，然而，此时此刻，鹤立鸡群的她，正被一对粗鄙之语母女扇耳光，辱骂，美女左躲右闪，怎么也挣不脱，张口结舌，与此同时，大堂又着急忙慌的进来了一个中年妇女，她直接打电话报了警。

报完警而后过来就抱着美女，美女欲哭无泪，那一对粗鄙母女也被警方带走了。此时看热闹的人依然没有散去，中年妇女长吸一口气，她说，我本不需要给你们任何人解释，但是我就是不想我外甥女受这不白之冤，我知道你们在想什么，然而事情根本不是你们想象的那个样子。

从中年妇女口中我们才得知了事情的前因后果。

美女是国企职工，因为眼看着奔三了，手里又积攒了俩钱，就打算买套小房子。联系了中介，在单位附近的一个小区买了一套小两居。原房主是一家三口。男的四十六七岁，老婆同龄。有个女儿不到二十岁，就不上学了，混社会。

当时中介领着看房的时候，男房主很是热情。和她加了微信，留了电话。说有什么不明白的随时可以找他，售后服务到家。办完各种手续，美女简单装修后，就搬了进去。

好戏开始了。

那个前房主，开始时不时的，在微信上给她发一些暧昧的话。见美女不搭理他，居然半夜三更发黄色小视频，挑逗她。吓得美女直接把男的删了。你以为完了吗？没有。改打电话骚扰了。气的美女拉黑他的电话。那也没关系，居然到单位找她去了。门卫问他是谁？这男的大言不惭说是美女老公。大家都知道她是未婚，就连男朋友也没有一个，所以，门卫就不让进。男的就在门口撒泼，说美女是她相好的。

这下好了，买房还买出个相好的来了。美女羞愤交加，却不知所措。单位领导出面，说要报警，男的才悻悻离去。这回改了套路，堵在她下班回家的路上，死乞白赖的求爱。美女以为遇到了疯子，吓得半死。在某酒店住了半个月。以为没事了，战战兢兢回了家。前脚刚进门，后脚男的老婆和闺女就上门来了。说美女勾引她老公，勾引她爸。

美女肺都要气炸了。无奈笨嘴拙舌，怎是两个江湖女人的对手？人家老婆孩子说了，她老爷们（她爸）怎么不招惹别的女人，怎么偏偏是你？还不是你浪你骚你不要脸。后来美女没办法了，只好住进了金陵饭店，然而，这一对母女却跟个苍蝇一样如影随形，美女入住酒店没几天，她们就找上门来了。于是，就发生了开头的那一幕。你看，这个世上真是什么人都有。怎么就不会撒泡尿照照自己呢？

只能说，世界之大无奇不有。林子大了什么鸟都有啊。这种人就是夜踹寡妇门，然后第二天还满村说寡妇勾引他！

我姐也遇到过，我姐也是远近闻名的大美人，她卖房的时候也遇见了这样的渣男。领着老婆一起买的房，当时中介让互相加了微信，事后那个男人时不时的发暧昧信息过来，我姐一生气把他拉黑了。也不看看自己什么玩意儿，以为买了我姐一套旧房子就可以冒充老板了？可笑至极。世上没镜子了可以自个儿撒尿照啊。

你们在旅途中遇到最奇葩的事情是什么？

以前说过一次了，跟老婆去一个风景名胜区旅游，老婆当时很年轻，穿了一件紧一些的内衣，结果天气很热，爬山涉水的出了一身汗，皮肤磨的生疼。到了宾馆后，第一件事就是忙着洗澡，让我去车上拿她的化妆品。拿了化妆品后，我刚进走廊就听到老婆似乎跟什么人在房间里吵架，赶忙进了房间。发现是一个不认识的女的，跟老婆吵架。我问咋回事，老婆说我出去后不久，她听到房间的门开了，以为我把化妆品给拿来了，还奇怪怎么这么快。裹着浴巾出门后，发现一个女青年进来了，我老婆就问她为什么不敲门就直接进来？女的开始说她走错了房间，接着又说是一个男的让她进来的。过了一会，宾馆的服务员和一个男的一起过来了，把我们给劝开了。服务员还隐约说着让我们别报警，我看到门后就贴着当地公安机关的布告，预防色诱抢劫！第二天结账的时候，那个女的就半躺在宾馆大厅里的沙发里，看到我们后，很鄙夷的把脸转到一边。宾馆外面拐角的小卖店里的老板，看起来就是跟服务员一起过去劝架的。

你们在旅途中遇到最奇葩的事情是什么？

有一次，单位安排我坐绿皮火车出差去太原，按照惯例订了软卧。那趟列车上旅客不多，我所在的房间只有三个人，即我和一对小情侣。

旅途中，小情侣偶尔亲热下也是见怪不怪。而我和往常一样，卧在床上看杂志，顺便思考如何拿下客户。只是他们做了有的过分时，我会提醒他们列车是公共交通工具，房间也是公共场所，愉快的旅途需要大家都遵守公共秩序。

也许那个小青年看我像个文化人，就白了我一眼，还说到，看得惯就看，看不惯就当没看见。我仍然卧在床上，抬高嗓门回到，再放肆我就去找乘警，说你们扰乱公共秩序，影响我休息。

小情侣消停了一会儿。然后那个小青年与我协商，让我调到其他车厢的房间去，贴补我一份车票，行不行？

我一脸的惊讶，并好心的告诉他，可以是可以，但是你并不能保证没有其他旅买了本房间的车票。其实，你可以找乘务员，把自己调换到只有二人的特卧房间去，这样你可以尽情释放。

听了我的建议后，那个女的似乎有的难为情，红着脸低下了头。而小青年还真的去找乘务员了。但是，很快小青年回来了，并告诉女友特卧房间都有人了…并且安分了。

我非常清楚，软卧房间住不满时，特卧房间一定是空的。他之所以那样讲，原因是调到特卧房间，他还需要再补二张软卧票。原来他是一个假土豪，只会花小钱在女朋友面前装阔绰。

公共场所需要每一个人都遵守公共秩序。有的小情侣肆无忌惮的在公共场所秀恩爱，还自以为是浪漫。这哪里是浪漫啊，就是名副其实的浪荡！

当头发白了，腰弯了，老夫老妻手挽手漫步在夕阳下，那才是让人羡慕的浪漫…

你们在旅途中遇到最奇葩的事情是什么？

奇葩的事有倒是有，就怕讲出来你都不敢相信。

我就不说那些个写出来都无法通过的事了；单说一个我在四川旅行时的经历，不但奇葩，而且好玩。

那是我一个人自驾去四川的上里古镇旅行——上里古镇距离成都约140公里，距离雅安约30公里。上里古镇是不少艺术生水彩写生的目的地，我上大学时也玩过写生，所以就想去看看。

傍晚时分，我走进一家小餐馆准备吃饭。

餐馆不大，客人也不多。我刚在靠窗的座位上坐下，对面桌上的两个人就开始大声吵起来了——他们说的是四川话，或者是重庆话，反正我一个北京人傻傻分不清；很显然是一对年轻的小情侣，因为他们穿的是很时髦的情侣装。

吵架的内容就不说了，反正两个人谁都寸步不让，就是越吵情绪越升级，越吵嗓门越大，越吵越牙根痒痒的那种。

吵架的结果是——男孩子一拍桌子，怒吼了一声“分手”；女孩子一秒都不带犹豫的，直接回顶了一句“好吓人嘛！分手就分手”！

男孩子就气呼呼地站起身来走人了。

女孩子没挪窝，气呼呼地望着窗外。

老板娘端着他们点的菜，不知道该放下还是不该放下。

女孩子指了指桌子：放嘛！放嘛！

老板娘心肠好：你们点得多，没下锅的菜还要不要？

女孩子一瞪眼：要嘛！全上来，快点上！饿了嘛！

小情侣旅行时吵架很正常，所以截止到这儿，其实也没啥好奇葩的。

架不住我扫了一眼女孩时，刚好跟人家扫我的一眼对上了。

女孩看我手中拿着菜单，直接冲我喊了一句：别点了嘛，过来一起吃嘛！

我有点没反应过来，用手指了指自己的鼻子，丢出一个问号脸。

女孩说：你不是还没点菜嘛，我这边吃不完，过来一起吃嘛！一个人吃饭，好没意思嘛！

我就顿住了——直接拒绝吧，好像有点不妥；不拒绝吧，应该更加不妥。

女孩不耐烦了：叫你过来就过来嘛！我又不会吃了你！

嘿！东风吹，战鼓擂，这个世界上谁怕谁？！不就是吃顿饭吗？！

我放下菜单，拎着相机包，就在人家对面坐下了。

开吃，外加聊天。

啥都瞎聊，但女孩绝口不提刚才吵架的事。

我也啥都接，但也决口不问人家的事。

我说：川菜好吃，但太辣了，我得喝点啤酒。

女孩：喝嘛！给我也要两瓶！

真好爽啊！我就点了四瓶。

就这么边吃边聊，偶尔还碰个杯——我估计后来进店吃饭的客人，都会觉得我们两个是一对“感情不错的情侣”；但事实上直到现在，我们都不知道对方的名字。

吃到一半的时候，女孩的男朋友忽然又回来了；一看到这个觥筹交错的景儿，瞬间就石化了。

他愣了好一会儿，慢慢到我最初坐的那个地方坐了下来。

女孩子只当啥也没看见，反而加大了跟我聊天和碰杯的频率。

我心里暗自好笑：这是个啥意思啊？你们这对情侣拉上我，这是要玩“乾坤大挪移”吗？哈哈！

其实作为过来人，我心里很清楚——吵架这件事呢，口不择言只是表达了当时控制不住的愤怒情绪；情绪过后，搞不好总有后悔的一方。

还有啊，这个时候谁先认错服软，谁就是爱情游戏中相对弱势的那一个。

男孩子还没有口头服软，但他回到店里，其实就是服软的一方啊。

我就使了一个小花招，给女孩子讲我和我老婆吵架的事，用一个比较类似的故事，把上面的道理不动声色地传递给女孩子。

女孩子干了一杯酒说：哥，我听懂了！你这是拐着弯劝我呢。

我哈哈一笑，转身对男孩说：你傻坐着干嘛呀？过来坐呀！

男孩子就歉歉然地坐了过来，我心里暗自好笑——这到底是个啥情况啊，我这个白吃白喝的人，居然搞得跟个主人似的！

我就起身准备告辞。

两个人都不让我走……

有必要交待一下最后的画风——两个人不但和好了，还合兵一处灌我酒。

要说这顿酒呢，不但不要钱，我喝得心情还不错，哈哈！

顺便补一句：我反正是挺喜欢成都妹子、重庆妹子的，我觉得我要是被她们其中的一个给收编了的话，准保能给我收拾得服服帖帖。

（以上照片全部原创，拍摄于上里古镇。）