一女子买了一双高跟鞋，跟细细的，穿得伤痕累累，置之鞋柜8年。一日搞卫生，发现这双鞋，为免浪费，急急穿起，脚趾、脚背血迹斑斑。

问：干嘛折磨自己？

答：这鞋贵，舍不得丢；不穿又可惜。

晕，难道穿什么鞋就有什么样的婚姻？

这女子的婚姻就像这双高跟鞋，抗战8年，离又离不了，好又不想好，浑身伤痛，还在撑着，折磨得自己“不近人情”。

这婚姻穿得脚疼，为何还要在婚姻里呆着？

01 、对疼痛上瘾

婚姻就像产妇，里面怀着对伴侣的期待和梦想。

对伴侣的期待和梦想，使夫妻非常想改变伴侣。而困境是你越想改变他，他好像越“变本加厉”。

“变本加厉”实际上是我们的错觉，我们非常希望：说一次，伴侣就立马改变了。

但伴侣20多年、30多年的经历，怎么可能一句话改变？

而且，这30多年的经历，不管你怎么觉得不好，对他来说，都是一笔宝贵的财富，他是靠着这笔财富生活下来的。

伴侣的“变本加厉”或“停步不前”，使夫妻开始吵架、冷战，开始了磨合。

婚姻有时候确实取决于你的耐痛程度。

当婚姻疼痛时，有的夫妻合作处理它，有的是独自一个人默默处理。有的可能是喜欢这个疼痛的，就像明知高跟鞋会疼出血，仍要穿。

这个疼痛可以证明自己还活着，还在婚姻里。

02、不能服输

离婚，可能意味着失败。

作为妻子，也许你败给了另一个女人，也就是小三。也许你败给了一个你看不起的男人，

也就是你的丈夫。也许你败给了自己，你很少败过。

作为丈夫，败给妻子，怎么可能？宁愿败给情人，也不能败给妻子。

守住婚姻这个外壳，至少不用向社会大声宣布：我是个失败的人。也表明不轻易向另一个人认输的决心。当然也有报复心理：不离婚，拖死你们。

这个“不服输”怎么来的呢？

对这段婚姻、这个人，自己认为投入很多很多的，一般不舍得离婚。经历失败少的，也会“败不起”。

离婚太未知，不知是双赢，还是双输？不知是赢还是输？

赢的是自己还好，如输，输不下这口气！

03、我不值得被温柔对待

你的婚姻和你的美丽没有半毛钱关系，但和你的自卑有关系。

• 自卑的人，一常看到自己的不足；
• 明明很美，还能说出自己无数的丑；
• 皮肤不够白，身材不够高……
• 明明很优秀，还觉得自己“一无是处”；
• 性格不温柔，不能八面玲珑……

好像只有自己“一无是处”，才能“如释重负”；我就是这么差劲，不要对我有指望，不要对我太好。

因为常看到自己的不足，觉得自己不值得拥有美好：就像林黛玉，还泪还命，仍不敢相信宝玉对她的爱。

自卑的人，活得很累，把别人对自己的每一笔“好”，记在心上，心里装满了很多他、她……惟独没有自己。

这类人活得很沉重，感觉欠每一个人的，所以走路抬不起头，说话细声细气，行为讨好。每天看着帐本，觉得自己还也还不完，被锁在愧疚里。

于是，常常会想：“我这么糟糕，没什么人会爱我，婚姻就是捱嘛。如果离婚，会更糟糕。这世上本来就没有什么美好的东西。”

如果婚姻很痛，痛得让你忍不住嗷嗷大叫，但仍决定婚姻里待着，那么请不要说这两句话。

第一句话：“孩子，为了你， 爸妈不离婚”

当你对孩子说：为了你，妈妈/爸爸决定不离婚。这句话，实际上是在向孩子喊痛：孩子，妈妈痛得受不了。

孩子听到这句话，是什么感受？会想什么？孩子会比你更痛彻心扉。孩子会想：妈妈在向我发出呼救，我必须去救他/她！

孩子会不顾一切地去做些什么，让痛苦的父亲或母亲不那么痛。

当孩子发现自己什么也做不了时，孩子会把父母的痛接过来，扛在自己身上，以为这样父亲或母亲的疼痛会减轻一些。

你的孩子不是巨婴。从那时开始，你的孩子比你还成熟。

第二句话：“他/她没有爱的能力”

当你对伴侣说：你没有爱的能力，可能对婚姻很无力，很委屈，很失望。

可能是说不来的“呐喊”想让那个没有爱的能力的人“幡然醒悟”。

这句话，说多无益，就像谎话说多了，自己也信了。而你偏偏是不想相信的，所以摇旗呐喊。

这句话，说多了，

你就给自己的婚姻判了刑：无爱的婚姻。

你就给你的婚姻切了一道伤口：很深很长。

你没有想过缝合，因为太绝望，你觉得缝合不了。

你进行了包扎，用纱布一层层地把自己包裹起来，

你认为可以了，但血从纱布一点点渗出来，不会断。你还得踩在“高跟鞋”上，血迹斑斑，坚守婚姻。

如果你觉得你的婚姻有希望，你也想尝试发生变化，他不会爱，那你就教会他。你要变成他模仿、学习的榜样。

如果你想让他自学成才，那你就得忍受“高跟鞋”的痛苦。

爱是天生的。没有人不会爱。只是有的爱没有被唤醒，或是害怕被唤醒。

不要把自己活成弱者，你比你想象的更强大。——by 彭暖暖

婚姻家庭治疗师

资深心理咨询师

胡慎之工作室签约咨询师

经常听人这样说：婚姻到最后都是凑合，不要把婚姻看得太重，大家都是勉强活着，对吗？

这只是一小部分夫妻的感言，但大多婚姻是和谐的，少来夫妻老来伴，两人风风雨雨一路走来，积累了多少情，享受了多少爱，谁还能离开谁呀。

经常听人这样说：婚姻到最后都是凑合，不要把婚姻看得太重，大家都是勉强活着，对吗？

这句话本身没有对错，主要看怎么去理解！我是这样想的：

1 生活不要太较真。人无完人，多想想对方的优点，自然就会少些烦恼。从这个观点来看，就是要有凑合的乐观精神！生活已经不易，需要的是相互包容！

2 有句话叫“认真做事，糊涂做人”。也就是让我们在生活中，凡事不要看得太重。我的观点是对缺点不要看重，优点要看重，这样幸福感会强很多！

3 生容易，活容易，生活不容易。说勉强活着也勉强说得通😂 但我们主观上还是要努力的奋斗，让我们的生活不那么勉强！

4 总结一下：问题中提到的“凑合”，“看重”，“勉强”，我认为都是主观意识的问题。乐观积极的人和悲观消极的人理解到的内涵是不一样的！幸福也是一天，烦恼也是一天，何不让我们眼中多些美好，少些抱怨；多些宽容和鼓励，少些指责和批判。当然，个人的精世界求绝不要被某个人或事填满，要做到即使有所失去，内心也绝不空虚！

经常听人这样说：婚姻到最后都是凑合，不要把婚姻看得太重，大家都是勉强活着，对吗？

亲爱滴，不要太过于悲观了。有的婚姻，确实不尽人意，但是，夫妻相处久了，日久生情，早由爱情转变为亲情了。看似凑合的婚姻，实则不是！不信，你看看多少老老夫妻，年轻的时候争吵一辈子，老了之后，有一个走了，剩下的一个特伤心，对于他们来说，老伴的离去，无疑是毁灭性的打击！

婚姻不比恋爱，恋爱很容易，也是最甜蜜的时候。因为那时候，我们不需要为柴米油盐酱醋茶生活琐事操心。可是，两个人组合成一个家庭了之后，尤其是有了孩子之后，生活的琐事实在太消耗夫妻之前的感情了。两个人会为了柴米油盐酱醋茶而争吵，会为了孩子的教育、养育孩子而争吵，为会了婆媳关系、妯娌关系、朋友相处，工作上的不愉快等而争吵。

每一次的争吵，其实都是消耗夫妻之情的感情的。争吵的多了，夫妻情谊便越来越淡了，这也是你所谓的到最后婚姻就是凑合了吧！

每一对婚姻刚开始的时候，都是美好的，都是奔着幸福生活而去的。只是，后来的生活之中，有点偏离我们的本意了，但是，不管怎样，我们依然要保持一颗被爱和爱别人的心，用心经营好我们的婚姻生活，为我们的孩子以及日益苍老的父母撑起一座爱的港湾！

经常听人这样说：婚姻到最后都是凑合，不要把婚姻看得太重，大家都是勉强活着，对吗？

我来回答，我和老公大龄27岁认识，腻腻歪歪认识了一年半后步入婚姻生活，我们都是本科生，平时基本两人都注意维护婚姻生活，小惊喜啊，撒娇卖萌表达爱是常有的事，家务分着做，基本没吵架的，我们曾经也是爱到骨子里的。不缺钱不富裕，一线城市买车买房生娃都很顺利。孕期他照顾得无微不至，然后生了娃没有人管了，我辞职带娃，我脾气越来越大，他越来越不顾我的感受，结婚快5年，如今冷战2个月，有一个多月想离婚了。后来想明白了，两个人要在一个阶层才能恩爱到老，结婚时我们都是公司技术人员，上班光鲜下班恩爱，如今他升入中层我沦为家庭主妇，下班天天看到的不过是邋遢的家庭妇女，自然恩爱不起来，若不是责任所在，变心是迟早的事。他对你爱不起来，自然不会多花心思在你身上。我如今也想明白了，他没有出轨都得感谢他妈曾经的教育，孩子马上上学了，我也要出山了，要做光鲜的女人，他才会珍惜。眼下自然是日子不好过，但是离婚了再去找一个爱的死去活来几年以后还是会这样的结果。努力保持自己优秀才是爱情保鲜的秘诀吧。