我就这么说吧，有一个亲戚，打从结婚的时候互相就不太情愿，女的年龄大了，男的家境太穷，两人凑合成了夫妻。

从第一年开始，基本每年都在闹离婚，闹分居，后来生了个儿子，夫妻两个总是聚少离多，虽然年年都在闹离婚，甚至离婚协议书都签了，最后还是又放弃，又凑合的过呢。

次数多了，就像狼来了的故事一样，一开始一闹离婚双方亲戚都去劝，到后来爱怎么着怎么着，反正也是吓唬人，谁也不去搭理了。

一直到他们的房子拆迁后，钱到账的一个星期后两人悄无声息的把婚离了。

是的，当大家知道的时候两人已经离婚完毕了，大家都很震惊，离了半辈子没离，拆迁款到了一个星期就离了。

看其的根本缘由:

以前是没钱，男的要赚钱养家。女的要在家照顾孩子照顾家，虽然各自看对方不顺眼，但是谁也离不开谁。

有钱了，这一切不再是事了，男的可以雇佣保姆照顾孩子，女的不需要男人给钱也有钱花，两人终于不用再勉强自己，不用再不得不在一起而在一起了。

想想明星为什么离婚率那么高，大部分明星都是离异，因为人家不差钱，谁离了谁都不受影响，谁离了谁都能活。

而我们普通人不行，丈夫离不开妻子，妻子离不开丈夫，就算没感情，必须在一起，因为普通人1+1的力量一定是大于2的。

所以我认同这个观点，大部分人的婚姻都是在凑合，而大部分都是在为了钱而凑合，不是谁离不开谁，而是互相离不开对方的付出，离不开对方的力量。

我们普通人还是安心的在一起过日子吧，毕竟1+1>2呢！

中国大多数的婚姻是不幸福的，约70%左右的婚姻是在将就凑合，你认同这样的观点吗？

认同。

首先我就是这样一个案例，我先生大我十岁。他不爱玩手机，不打牌，不聊天，就老老实实上班挣钱，还不爱说话。我是一个名副其实的90后。对手机可以说是爱不释手，但生活中我把日子过得还不错。他从来不干涉我玩手机，我也不过分。

但原因就在这里，一个老实本分的男人从来不会给你送礼物，嘘寒问暖，就连你生气了都是自己好。你和他发生争执的时候，他总是闷不做声，就算你在一旁哭泣也从不哄你。和他说话总是半天不回答，，，，，

各种代沟，这种一个人的生活，我常常在想，不如不过。可你得想想孩子，你得想想你有几个七年，你以后就会遇到更好的吗？你还要去重新认识一个人，重新生孩子，重新过日子，不管你以后好不好，你丢下的孩子都不会好，孩子过不好，你有什么资格觉得你的二婚是幸福的。

搭伙过日子，少年夫妻老来伴，只要不过分，差不多得了.

中国大多数的婚姻是不幸福的，约70%左右的婚姻是在将就凑合，你认同这样的观点吗？

婚姻一开始可能靠是爱情，有了孩子就是靠亲情，等孩子大点了就是靠惯性了。人都是这样，当你习惯于什么以后，你就会天天按这个流程走下去，尽管不满意，不满足，心不甘，情不愿。毕竟结婚容易，离婚很可能会伤筋动骨。所以，婚姻一定是会要落实到吃饭、睡觉、数钱、你爸你妈、我爸我妈、你家出了三毛三、我家出了六毛六……家庭里没多少惊天动地的事，有的都是一地鸡毛。不要指望谁会爱你一辈子，有时候自己的爹妈都不能。婚姻就是两个人社会关系的结合，是过日子是养孩子。就算当初再相爱最后可能还是会变成左手摸右手，所以说凑合过不是个比例问题，而是个时间问题。习惯就好了

中国大多数的婚姻是不幸福的，约70%左右的婚姻是在将就凑合，你认同这样的观点吗？

婚姻似围城，外面的人想进来，里面的人想出去。至于里面的人是不是幸福，真的也只是冷暖自知。我们从事咨询多年，今天就想从我们的现实数据和实际经验出来，来谈谈是否中国的婚姻，大多都是“将就凑合”呢？

先让我们用数据说话吧：

2018年，社会科学院的一项抽样调查显示，79.8%的人把感情作为维持婚姻的最主要因素，11.6%的人认为，子女是维持婚姻的重要因素，经济因素的仅占1.3%。

但是，在面对婚姻生活中出现的问题时，59.1%的人表示暂时不离婚，28.4%的人表示要看问题的严重性。

从以上两组数据中，我个人的感受是，有爱情做基础的婚姻，比没有感情的婚姻，更能让人想继续“凑合”，不知道你同不同意？

而关于大部分婚姻是凑合着过的，我个人也是持肯定意见的。原因有以下几个方面：

原因一：规避损失的心理。

所谓的损失规避 （Loss Aversion），即对于相同的一件东西，人们失去它所带来的痛苦要远大于得到它所带来的快乐。

1979年，Kahneman和Tversky通过实验证实了，损失规避可能是人类或动物的一种基本机制。

应用于情感领域，即便夫妻双方离婚了，自己也不确定自己一定能找一个比现任更好的。人总是会对未知的东西感到迷茫和恐惧的！而且，人也有安于现状的心理。

安于现状（status quo bias)：由于在改变现状时容易造成损失，人们往往会满足于现状。这其实也是损失规避的一种表现。

人都是有惰性的，只是简单的相处的不愉快，真的还没有被逼迫到离婚的地步，那就凑合着过吧。离婚所带来的痛苦，要远远高于凑合着生活。打着“一切都是为了孩子”的名义，各自过各自的生活，只要不是触及原则的问题，很多都不会选择离婚的。

原因二：子女的抚养与身心健康问题。

这个双方都会争取，自己的亲生的骨肉，双方都不愿意放弃，就算有一方同意放弃抚养权，也会考虑第一点说的，离婚对孩子的影响。

美国医生Felitti和 Anda等人发布的《童年不幸经历》（Adverse Childhood Experiences，ACEs）研究发现：长期处于功能失调的家庭环境中的儿童，（包括目睹母亲遭到暴力对待、父母离异或分居），其身心健康会受到极大的伤害。

考虑到孩子的成长问题，父母都不希望孩子从小就在单亲的家庭环境下长大，所以他们明知道婚姻已经失败了，宁愿牺牲掉自己的幸福，也要等孩子长大再解决自己的事情。在这一点上，看看中国的高考离婚潮就很明显了。

原因三：离婚成本颇高，尤其在房价高昂的今天。

在心理学上有个名词，叫沉没成本（Sunk Cost）：人们在决定是否去做一件事情的时候，不仅是看这件事情对自己有没有好处，而且也看过去是不是已经在这件事情上面有过投入。我们把这些已经发生的，不可以收回的支出，如时间、金钱、精力等都称为沉没成本。

个人奋斗那么久，才积攒下如今的家业，如果只是相处的不愉快而离婚，没有其他破坏原则性的问题，那离婚时，财产一般都会平均分配。

到了这个问题上，很多都觉得代价太大了，毕竟现在一线城市一套房，都快近千万了。又或者说不甘心。总认为自己为家庭付出了很多，觉得对方付出没有自己那么多，突然间自己被“平均”了，觉得不服气。

在中国的婚姻里，婚姻要比恋爱复杂的多，结婚不仅仅是两个人的结合，更涉及到了双方的家庭，社会地位的渗透，两个人早已成为了利益共同体，离婚的成本对彼此来说太高了。

原因四：寻找新伴侣需要时间精力。

1992年，诺贝尔经济学奖获得者贝克尔在《家庭论》里分析说，如同存在着商品市场一样，也存在着一个婚姻市场。由于寻求新的伴侣需要投入时间、货币等资源，所以，大多数人尽管在婚姻市场上没有得到最大化的效用，但也不愿打破已有的家庭。

在现在这个具有更多不确定性的社会，寻找到合适新伴侣所需付出的时间和精力都是巨大的。伴随着巨大的试错成本，离婚后自身价值降低等问题，这些都会让想要离婚的人，感受到新伴难寻，新伴可能还未必如旧伴的感觉。这些无疑都让想离婚的人，又多添了几分犹豫。

原因五：离婚，毕竟还受着道德的制约。

据相关婚恋专家统计分析，中国无爱的婚姻家庭远远超过50%。这个从我们的咨询案例中，也有深刻的体会。

面对无爱的婚姻生活，依然不选择离婚的，很大的一部分原因是思想层面的。在很多人的思想上，离婚总不是一件光彩的事情，离婚总难免成为别人茶余饭后的谈资，谁也不想做这种故事的男一号或者女一号。

综上所述：

中国式婚姻，为了利益、为了面子、为了孩子，两个人虽然不相爱了，但离婚的成本太高，在没有实在是忍无可忍的巨大冲突面前，能继续“凑合”着的，也就继续凑合着过了。不过即便如此，还是希望大家的婚姻中，能有更多的爱，更多的宽容。相爱已不易，良缘更难求。婚姻虽平淡，牵就过一生。（end）

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