原生家庭的焦虑，到底在影响我们什么？

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我们的焦虑是来自于我们自己原生家庭的交流，比如有一些人当他想要进入一段亲密关系时，有时候他会想到自己的原生家庭对他即将进入这段关系会不会有影响呢?

因为我们都是从原生家庭里出来，原生家庭对我们的影响不是一星半点。甚至原生家庭对我们来说它不是一个很好的地方，会给我们自己制造一些创伤性的体验。

曾经有人跟我说，她从小到大看着自己的父母经常吵架、打架，甚至有时候会拔刀相见。

如果我作为一个女孩子看到父亲和母亲之间这个样子的时候，说白了我对亲密关系真的没有太多的信心，反而在原生家庭中体会到更多的恐慌。

如果这时想要进入一段亲密关系或者组建自己的家庭，可能根本就没有这个能力。比起进入到一段双方剑拔弩张的亲密关系里，我还不如一个人待着，因为那样的亲密关系充满着恐惧、愤怒和一些不好的记忆，所以我就无法进入了。

也有人跟我说，如果要进入到一段亲密关系，她会想到婚姻这个问题，结婚以后，可能还会有子女的问题，特别是一些女性，在自己的原生家庭中间可能没有得到过一些被爱的体验，而且她自己作为一个孩子的时候，充满了非常多的悲伤记忆。

那么在这个时候，如果我要生育一个孩子并且我不知道如何去对待自己的孩子，或者我不想自己成为我母亲的样子，也不想自己的的孩子重复我孩提时的这种糟糕感觉，那么我对进入一段亲密关系就会感到焦虑与恐慌。

所以其实原生家庭对我们的影响更多的是带给我们一些焦虑的感觉，特别是对于如何从原生家庭里出来，甚至有一些人在成年以后，哪怕是已经进入到一段亲密关系，这些人的原生家庭还在影响着他们。

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我们可以看到一个最典型的人物，《欢乐颂》里的樊胜美，当她要进入一段关系的时候，第一个想到的是如何去帮助到自己原来的家庭，最好这个男人跟她待在一起的时候，他是能够像她一样去帮助她自己的家庭。

同时因为自己的原生家庭，她看到的她哥哥跟父母的形象，让她没有信心相信会有一个男人会真心爱她，她一直在被索取，一直在付出。

并且樊胜美自己又非常矛盾，一方面她想去帮自己的原生家庭，另一方面原生家庭带给她一些比较羞耻的感觉，以至于她不太愿意去跟别人说起自己的原生家庭。

所以原生家庭带给我们的困扰里，最主要的是长期的焦虑感。一个不好的原生家庭，就像黑洞一样在我们内心中间不断地稀释我们的精神状态。

但有时候当我们想离开自己的原生家庭时，又觉得自己狠不下心不管自己的父母了。虽然他们带给我们的感觉似乎是我们一直在被他们消耗，他们也没好好对待过我们，但是当我们要离开的时候，他们似乎心生愧疚，因此我们就有离不开又回不去的那种感觉。

我的一位心理学家朋友曾经跟我说过，有很多人之所以很孤单，是因为他们的核心家庭充满着战争，想要回到自己的原生家庭，但其实那里也是在战争，所以他们回不去自己的原生家庭，也进入不了自己现在的核心家庭，因此就卡在那里，有种孤魂野鬼、无处可归的感觉。

所以原生家庭对我们的影响不光是我们小时候的经历，还有对于我们现在的现实生活，也有很多影响正在发生着。

我们必须要对原生家庭给我们产生的焦虑感做一个处理，因此我们现在要先弄清楚到底原生家庭对我们的影响有多大，影响在哪里？

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原生家庭对我们的现实影响一般来自于三个方面：空间、利益、评判。

首先，第一方面的现实影响是空间。比如我父亲，他是一个地盘意识跟权力欲非常强的人。以前我租一个房子或者我买房子之后，他一定要拥有我房子的一把钥匙，甚至有的房间钥匙我都没有，但他一定要拥有一把。

很有意思的是，有的时候他招呼都不打就直接跑到我那里去，但要知道年轻人的一些聚会或者约会，其实是不太愿意大人参与的，在这种情形下面就会引起很多尴尬。

有一次我跟女朋友在一起相处的时候，我父亲忽然开门进来，就很尴尬，也很糟糕。这有点像是小时候我们在房间里边，我们的房间门是永远不能锁着，也不能关上，哪怕关上了，爸爸妈妈可能一下子就开门进来，我们就会有一种侵入感。

这种原生家庭对我们的侵入感，更多的是原生家庭中间的人对我们的侵入感，这是一种空间上面的侵入感。

第二方面的现实影响是利益。我们会发现有一些父母更多地希望自己的孩子成为一位利益提供者。

大家都知道的香港明星刘德华，就遇到了这样的事情。刘德华小时候是姐姐带大的，后来刘德华成为明星了，她姐姐一家就都不工作了，并且姐姐家里所有的东西都要刘德华帮忙配齐，当然钱都是刘德华自己出的。

后来姐姐他们开始赌博了，慢慢地刘德华是真的不愿意跟他姐姐一家有任何的关联。其实这个过程中间，刘德华是忍痛去切断了这样的一个关系，因为刘德华变成了姐姐一家利益的输送者，就好像刘德华是姐姐一家的母体，而姐姐一家是要稀释他的这样一种角色，有可能最后刘德华自己就会被耗空，因此这种利益的现实影响也很大。

我们常常看到乡下一些家族中间，有的人出人头地或是相对比较好的，到后来他没办法维持，绝大部分的原因是因为他原先家族中间的人都会慢慢依附于他，在这种情形下比较麻烦的是你要去帮别人解决一些问题，提供一些帮助，当然这种利益不单单是金钱。你要做很多的利益输送，因为他的原生家庭对他的期许或者诉求就是这个。

第三方面的现实影响是评判。我们父母好像天生就拥有评判我们的权力，当我们是孩子的时候，就可能一直被我们自己的父母评判着。评判意味着有对错、有好坏、有无道德。

而在我们的文化中间，作为孩子必须要孝顺父母，但实际上我们更多的是要去顺从父母，因此评判对我们的影响也很大。

曾经有一个女孩子跟我说，她一直很努力，特别希望得到她爸爸对她的一个肯定。但是不管每一次她做得再好，她爸爸都没有给她任何的肯定。

其实这个女孩子是一个各方面都做得真的非常好的人，后来也拥有非常好的事业，也帮家里做了很多事，但是她一直没有得到任何的肯定。

所以她内心中间一直有一个特别强烈的渴望，就是能够改变父母对她的评判，对她价值的判断，对于她是否是一位好子女的判断。因此她在这个方面经常受到一些影响，并且可以看见，她很努力地想得到父母的肯定 。

除了以上三种现实影响，原生家庭对于我们更大的影响是无意识的一种关系模式的影响，下一期再跟大家分享。

最后通过本文章，我们可以简单回顾一下自己的原生家庭。

完全好的原生家庭是不存在的，而过分不好的原生家庭对我们的影响也确实不容小觑，它带给我们的是一种失控感与不稳定感，还有在这个过程中间可能带给我们的消耗感。

一个不是很好的原生家庭，是无法给我们滋养与赋能的，往往这样的原生家庭，会对我们建立跟维持亲密关系造成很大的影响。只有弄清楚这里面的关联，我们才能更好地减少原生家庭带来的影响并且更容易进入一段亲密关系。

作者简介：

胡慎之，关系心理学家。

中国最有影响力的50位心理学家之一。

绅塾创始人。

向日葵心理咨询创始人。

中国心理服务机构联盟副主席。

中央电视台《心理访谈》顾问。

20年的咨询实践，15000小时的个案经验。

你是如何理解“原生家庭”的？

所谓原生家庭就是：夫妻初婚并且有孩子，夫妻恩爱、孩子幸福，充满浓浓的温情和正能量，这就是我理解的原生家庭

你是如何理解“原生家庭”的？

谢邀。

原生家庭，理解应该说是童年最大外力作用吧。

人这种生物分内因外因，内因决定外因促成。

而原生家庭应该是在人生观价值观世界观三观未定的时候的最大外力。

所以有很多人说原生家庭决定三观。

所以很多连环杀人案的嫌疑人共同点大多是年少原生家庭不健康，缺爱，冷漠毁三观。

可是，人是很奇怪的生物，还有内因，有些人总是可以突破影响逆向而生，有些人就算原生家庭再美好依旧堕落深渊。

没有肯定答案，只有启发。

这道题的意义我想是，让我们这代人开始重视原生家庭，但也不要绝对用他来框住人的可能性。

你是如何理解“原生家庭”的？

所谓原生家庭，就是我们从小成长的环境。这个环境对我们成长的影响是巨大的，可以这么说，你在什么样的环境中长大，你就会变成什么样的人。

一. 孩子的成长环境比基因的影响更大

基因对我们的影响，主要存在于对我们体貌特征中，像身高，长相，身体素质等等，举个例子，父母都一米六的话，那孩子也不可能长成姚明，这就是基因的决定性影响，而孩子的性格很大程度上会受成长环境的影响，如果父母斤斤计较，那么孩子可能也不会大方待人，父母古板守旧，那么孩子可能也是个循规蹈矩的人。从小的成长环境对性格的影响是巨大的，孩子被什么样的态度抚育，被怎样对待，那么将来ta面对世界的态度也就是怎样的。

二. 认清造就我们的是伤痛还是爱

性格特征是会在家族中传递的，这种行为模式和教育模式已然在悄无声息地影响着一代又一代人，如果我们没有及时地认清和改变，那么某些错误的养育方式就会继续在我们的后代身上延续下去，从而形成一个家族的显著性格特征。

那么，那些并不算好的养育方式，给我们带来的不好的影响，有没有可能不再影响下一代呢，或者说可不可以变得更好一些？

当然可以！

接受过这样的教育也不要有后悔和担心的压力，只要及时认清了这一点，及时停止和改变这种家族模式的教育，这个影响就不会延续到我们的下一代。

三. 爱的改变与传递

其实任何时候，我们都同时处于三种不同的基本模式，那就是父母—成年人—孩子，我们来看看这三种模式是怎么相互转换的。

假设你现在正和孩子发生矛盾，你有你的意见，你觉得做某件事会对ta好，那么很可能在教育孩子的时候，你就是在模仿父母曾经教育你的方式，而孩子有ta自己的主张，对你的意见提出了反抗，于是两个人各执己见，觉得互相不理解， 双方都觉得自己很受挫，那么这个时候你可能就会恢复从前的孩童模式，也就是自己当年被父母反对时的相似经历，开始生气发脾气。

如果重复这样的模式，不论是对于我们自己，孩子，还是身边的人，都会陷入一个恶性循环的怪圈，这个时候我们不妨跳出这个思维圈，撇开自己高压父母的身份，站在成年人的立场上来思考和评估问题，想想孩子为什么会反抗，ta的意见是不是有道理，ta的情绪是不是应该安抚，如果在我们的冷静处理下，矛盾化解，孩子也找到了自己的方式来解决问题，那么这将是最理想的结果，也是我们对于自己曾经所受家庭教育模式的巨大改变。

希望在我们的努力下，那些曾经作用在我们身上的伤痛，不要再发生在我们的下一代身上，而那些给予我们的大大的爱和拥抱，要让它们继续更多的传递和蔓延。

你是如何理解“原生家庭”的？

原生家庭不能仅仅包含一个血缘关系叫原生家庭，很多再婚的重组家庭，生活的也很快乐，对孩子的给予和关怀，对另一半的感情和照顾不比前者差，所以有爱有温暖有活力的家庭就可以说是原生家庭。