我父亲临终前，最留恋的是亲情，最舍不得的是我这个女儿。

听弟弟说：父亲在临终前一直叫着我的小名：阿姐儿、阿姐儿。而那时的我却远在几百里远之外，没能来得及见父亲最后一面。

当听到这句话，我痛得不知怎么办才好，真恨自己啊，为什么不多陪陪父亲？为什么没留在父亲的身边？

我是父亲的大女儿，也是老二，上面有个哥哥。我们家有五个兄弟姐妹，也是地地道道的农民。

四面都是青山，村边有一条小河，小时候，我们都在这条河里洗菜、洗衣服。夏天的时候，小孩子还会在这条河里洗澡。

而我们的食用水也是从这条河里挑回家的。

从小，我就如村里的孩子们一样，过着上山放牛、下田插秧的日子。记得我们家有一块离家特别远的田，走的都是山路，每次都要走上快两个小时才能走到那块田边，关键是这块田里还特别多蚂蝗。

我们最怕的就是蚂蝗。如果是插秧时还好，田里放了化肥，据说那蚂蝗被化肥呛晕了。而我们最怕的就是割稻谷，每次下田都带着深深的恐惧感，可又不得不下田。

所以，我的父母就常常拿这块田来恐吓我们说：你们如果不好好读书，一辈子都要耕田。而这块田，你们谁没出息，以后就是谁的了。

为了摆脱这块田，我们都特别用功读书。那时候还没有通电，山村的夜里特别黑，真的是伸手不见五指的那种。

每家每户只有微弱的煤油灯光，而我们就是就着这样的灯光学习。可能我们都被蚂蝗吓怕了，也都太用功了，个个学习成绩都非常好。

而父母，作为一个朴实的农民，根本就没有能力让我们同时上学。哥哥只比我大一岁，再往下面的只隔了两岁。

这样一个接着一个上学，真的让父母不堪重负。再加上我的母亲对我有点偏见，可能是重男轻女，也可能是生存压力太大。

为了减轻父母的负担，读完初中之后，我就自愿放弃上学的机会。

记得父亲曾很认真的问过我说：真的不愿意读书了吗？以你的成绩，只要保持，以后也能考上大学。

看着父亲过早就苍老的样子，我坚定地点了点头，这之后，我就跟着村里的哥哥姐姐们一起出来打工。

也是从那时候起，我和父亲就聚少离多了，一年也难得有时间在一起。那时候为了省点路费钱，很少回家。只希望多节约点钱，好寄回家给父母，让他们不用那么辛苦。

后来，哥哥弟弟们都先后如愿考上了大学，我们看到了父亲脸上久违的笑容，那是一种从内心发出来自豪中带着满足与骄傲的笑容。

那是我第一次感受到父亲打从心底感觉到开心的情绪，这也是父亲为数不多的真正的笑容。

寒门出贵子，是一件多么不容易的事，几乎耗尽了父母的心血。

再后来，哥哥和弟弟大学毕业，参加了工作，而我也有了自己的家庭。在这十多年里，父亲一年比一年显老，而我每次回家都是匆匆忙忙的，把家当成了一个暂时落脚的驿站一样。

在我们刚有了回报父母、让父母过上好一点日子的能力的时候，父亲却被查出患上了肝癌。那一年，哥哥刚把父亲从老家接出来，还不到15天就又回去了。

当时医生说：病人太瘦了，身体素质已经没办法承受太多的痛苦了。而且，病人的肝已经硬化了，只能做保守治疗。

就这样，父亲被送回了老家。回了老家后的第二个月，父亲的一些症状就出来了，肝腹水特别严重。

进了两次医院，医生说：病人的肝，几乎已经丧失了功能，往后肝腹水只会越来越严重。而病人的疼痛感也会越来越明显。

果不其然，父亲的肚子常常都是鼓鼓的，而幸好村里有一个比较有名的医生，天天都是请他帮父亲输液。

当时，我们都以为父亲可以拖一段时间的，最起码可以撑到过完年。可我们没想，从检查出到离开，不到三个月，父亲就走了。

父亲临终的前几天，村里的医生就告诉我们说：你们要做好心理准备，你爸也就这几天的事了。

那时候，我和哥哥、嫂子都在外面，不巧的是，嫂子不但怀孕了，她的身体因怀孕出现很大问题，哥担心嫂子会出事，就一边让他的丈母娘过来，一边让我帮忙照顾一下嫂子子，他先赶回去。

只是，父亲还是出乎所有人的意料，走得比预期中还要早。听弟弟说：那天下午，医生在帮父亲输液时发现，那药水几乎不怎么流动了。

就对母亲和弟弟说：看这情况，是过不了今天晚上了。

那天晚上，弟弟们一直守着父亲，可那时的父亲已经没什么力气了，躺在床上，连手都抬不起来了，讲话的力气都像用完了似的。

到了这个时候，我们唯一能做的就是希望能帮助父亲完成他最后的遗愿。可是，父亲挣扎了好久，眼睛在母亲和弟弟妹妹们身上扫过，像在找什么人一样。

母亲与弟弟们都以为父亲是在找哥哥，因为，哥哥不但是家里的长子，更是父母的骄傲。另外，他们也以为父亲有些话想要嘱托哥哥。

毕竟，以后这个家就需要哥哥去挑大梁了。父亲肯定有很多话要交待的，或许父亲最大的遗憾是没有机见到孙子。

可这些猜测都不是父亲最后想说的话，令所有人都没想到的是，父亲居然最想见的人会是我。

听弟弟说：当时父亲说话已经很吃力了，嘴里一直念叨着“阿姐儿，阿姐儿”。而那时候我才接到弟弟的电话，正在往家里赶。

为了不让父亲失望，都叫父亲再等一等，阿姐儿马上就到。父亲就一直一直看着门口，可他一直没有等到他的女儿“阿姐儿”，到最也没合上眼。

当我们赶到家的时候，看到父亲躺在床上，一直睁着眼睛。听了弟弟的话，我痛苦得抽搐，只恨时光不能倒流。

送走了父亲之后，我才从弟弟口中知道了很多关于父亲的事，也才明白父亲为什么直到最后还叫着我的小名。

原来，这些年，父亲一直背着一个沉重的包袱。父亲对于我当初的辍学一直都耿耿于怀，他觉得是自己没有尽到一个父亲的责任，才让他的女儿失去上学的机会。

其实，父亲不知道，他已经尽力了。他的五个孩子当中，就培养出三个大学生，这在整个村大队都是头一份。

一对农民夫妇，要让五个孩子吃饱穿暖都已经是一件不容易的事，何况还是接二连三地上学。

我们都知道，父母已经尽了最大的努力了。可是，父亲心里却一直对我抱有愧疚。也许在父亲心里一直认为：手心手背都是肉，应该一碗水端平。

听弟弟回忆说：有一次他和父亲在地里挖木薯，当听到我从广东打工回来的消息时，马上就把手上的锄头给扔了，像个孩子一样往家里赶，就希望能快点听到我。

那还是我第一次听到父亲是如此地挂念我，在我的印象中，父亲是一个话不多，但每次我回家的时候都会到车站来接我。

而最后一次父亲送我到车站的时候，因为刚下过雨，路上特别滑，我们在下一条长坡的时候，车子打滑，我们都摔了下来。

那时候还没有修路，从村里到镇上车站有一段泥路。记得那一次，无论我怎么劝说父，说下雨路滑，让他别送我了。

可，父亲却无比执着，一定要送我到车站。

当时只觉得父亲实在是太固执了，怎么就听不进别人的劝呢？

原来，这一切行为的背后都藏着父亲想要对我做一些补偿的心思。只是，他藏得太深了，又或许是我们在一起的时间太少，以至于忽略了父亲的心思。

如果我们能多和父亲说说话，多陪伴父亲，也许父亲就会有机会去表达他心中藏着的对儿女的歉疚和爱意。

都是我们的不孝，才让父亲带着遗憾离开。

所以，孝敬父母一定要趁早，这是对父母和自己最好的负责。

最后，以我和父亲的事情来说，人在临终前，最留恋的除了他最想去疼爱的儿女之外，还有一份对这个人世间的牵挂。

因为，有些话还没有说出口，还有很多事没有做，而最想见的人却没能见到。这也成了我们与父亲之间最大的遗憾。

而子欲养而亲不待，是这个世界上最残忍的事。

所以，我希望大家都能及早行孝，多陪陪父母，让他们有一个愉快的晚年！也‬让‬自己少‬留‬遗憾！

人在临终前，最留恋的是什么？为什么？

我妈妈临终前提出了一个出乎家人意料的要求。

我妈妈得的是肝癌，从发现到过世仅七个多月。

她前几个月意识还比较清醒，到后面出现了肝性脑病。

妈妈意识清醒时喜欢自己掌握经济权，她出现肝性脑病后，存折被爸爸保管了。

经过用药，她的血胺降下来了，她的思维暂时清醒了。她清醒后做的第一件事是问爸爸拿回她的存折，她说那是她一生的心血，她要留着看病。

她才没保管几天，又住院了，这次比前几次更重，她的一生心血又被爸爸接管了，从那以后，她就再也没提起过钱的事，问她你的钱呢，她就两个空手一摊。

她很清楚，钱对她而言已无多大意义，她已没能力去花那个钱。

那次妈妈在医院住了十八天，她说她想见三个人，就是我和弟弟还有父亲。

妈妈在病床不能走动的日子里，经常问我“今天有没有人来，”她经常盼家里的至亲过来看望她，和她讲讲话。

她在病房呆了十来天，对我说：“帮我借个轮椅，我想去观前街。”医院规定病人在住院期间不能离开医院，而且医院距离观前街较远，妈妈的这个愿望很难实现。

我知道她想坐轮椅，就征求护士的意见后，借了辆轮椅，我对妈妈说：“我推你出去，”那一刻她高兴的像个孩子，因为她已十多天没呼吸到新鲜空气了。

妈妈的高兴是短暂的，呼吸着外面新鲜的空气，看到外面在微风中摇曳的一草一木，妈妈没有了笑脸，她皱着眉，若有所思，也许她意识到她离开这一切的时间越来越短了。

妈妈最后一次住院前，反复提及一个事情，她说她要搬到一楼的车库内。

妈妈的这个要求出乎我们的意料，因为下面的车库和她的精装房没法比，因为房子虽不大，但五脏俱全，住在里面干净又舒适。

这套小公寓位于三楼，对腿脚方便的人来说，这个楼层不高。但对行动不便、大部分时间卧床的妈妈来说觉得就像在牢笼。住在上面，呼吸不到外面的新鲜空气，也不能看外面的一草一木和周围熟悉的环境。

妈妈说她想搬到一楼车库，只是想方便坐着轮椅出去吹吹野风，看看周围熟悉的一切。

那个曾经让妈妈留恋的住所，对于行动不便的她来说已无多大意义。

妈妈最后一次住院，病情已很严重，住院的第二天，她意识清醒了一些，还和护士打了招呼。她说：“我会不会死。”我安慰她说不会的。

住院第三天，她的意识又模糊了，肚子胀胀的都是水，她喊了我早已过世几年叔叔的名字，这是她病后第一次喊叔叔的名字。还不停呼喊我和小姑的名字，当天爸爸来换我前，我还给妈妈喂了桔子、鱼汤和几勺粥。当天我到家后，就对我老公说，妈妈的情况比昨天不好。

那天凌晨四点多，我接到了爸爸的电话，说妈妈呼吸气短，我和弟弟连忙赶到医院。

我和弟弟赶到病房时，妈妈转动着眼珠看到了我们，我赶忙去叫值班的医生和护士，他们带了吸痰的东西，试图帮妈妈吸掉堵在喉咙的痰，那一刻妈妈的意识是清醒的，他们用工具吸痰时，妈妈有反抗。

吸了一会，什么都没吸出来，值班护士说等医生上班再处理吧，就离开了。

我问妈妈能不能自已把痰咳出来，妈妈摇了摇头，我帮妈妈把身体侧过来，妈妈的嘴里有黄色的分泌物流出来，我轻轻拍着她的背，试图帮她拍出堵在喉咙的东西。

这中间我看看妈妈呼吸越来越微弱，又去叫了护士，她用测脉牙的在妈妈手指上夹住测了下，说病人生命体征稳定，说我妈妈折腾了一夜，困了可能想睡，所以呼吸没有那么急促了。（我们不学医的人都知道，重病人呼吸急促到微弱是不好的征兆，她居然说病人困了要睡了，真不知她在学校里学到了什么。）

在医生来上班时，妈妈已意识模糊，只剩下一口气，回到家她就走了，她走得很安详，就像平时睡着一样。

她留恋这个世界上美好的东西，可什么也带不走，空着手走了。

人临终时不会留恋金钱、不会留恋房子，因为这些对于他们而言已无多大意义。他们留恋的是相伴了几十年的亲人、浓浓的亲情和自然界的新鲜空气、一草一木、蝉叫鸟鸣。

其实人到了临终时候，无论留恋什么，都已把控不住。健康时把握好每个当下、活在当下才更重要。

人在临终前，最留恋的是什么？为什么？

我以我的亲身经历告诉你，人在临终前，最留恋的是亲人和亲情。

在我十四岁那年，我的父亲得了出血热，也就是鼠疫住院治疗。就在出院的前一天晚上，我陪姑姑去看他，他突然对姑姑说他最不放心的是我，当时姑姑很意外，还有一天父亲都要出院怎么还对她说这种话呢。第二天晚上大伯在凌晨时梦到父亲推开他房间的门对他笑了一下，大伯立刻起床赶到医院，父亲已经不行了。父亲临终时的眼睛没有完全闭上，眼角有泪，母亲扶摸着父亲的眼睛不断说让他放心，孩子有她呢，父亲的眼睛才慢慢闭上。

我从十个月起就是由奶奶带着，我和奶奶最亲。父亲去世后，奶奶的眼睛几乎哭瞎了，几年之后因为老年痴呆症，除了我其他的孙子孙女都不认识了。我在乡下的信用社工作，和奶奶居住的地方比较远，九十年代初交通还是很不方便的。奶奶临终的那一晚姑父连夜到我工作的地方接我，其他的亲人都已经到了，等我到了之后，叫了奶奶之后，奶奶就走了，奶奶就等着见我最后一面才咽下最后一口气。

2015年年末，我的弟弟也走到了人生的最后时光。弟弟临终前已经不能说话了，他不断的把头转来转去，想要起床去寻找什么。我忽然想起父亲临终前所说的话，我问他你是不是想见见孩子，弟弟拼命的点头，泪水不断涌出，等孩子到了医院之后，他才慢慢平静下来，等着最后时刻的来临，那时弟弟的小女儿才八个月。

通过我的经历，我想人在临终前，最留恋的应该是自己亲人和难以割舍的亲情。人死如灯灭，一切都成空，唯一能带走的大概只有对亲情的留恋和亲人的思念。珍惜当下所拥有的，莫到失去才追悔莫及。