朋友母亲得了晚期癌症，要求我朋友倾家荡产也要给她治，该咋办？

如果哪一天，我不幸得了绝症，我一定会自己选择放弃治疗，不让我最心爱的家人为我落得人财两空之地步。因为，我深知，癌症晚期，即使是华佗在世，也束手无策，我又何必为难我的家人，让我的家人为我付出太多呢？

人都有一死，即使命中注定要这么得病走，我就得接受现实！与其浪费金钱在医院等死，还不如把这笔钱节约出来，拿着这笔钱，让我在乎、最心爱的人，在我生命的倒计时时期，多陪陪我，带着我去看看这个美好的世界，吃我平时舍不得吃的东西，尽量吃好喝好，不留下太多的遗憾而走。

2017年，我就是因为不愿意撒手，不愿意我妈妈就这么离开我们。所以，我们想不惜一切代价去治疗我妈妈，给我妈妈做了三次人工肝手术，就想着让我妈妈尽快康复，健健康康的陪着我们，陪我们更久一点。看着我老，看着我的孩子长大。可是，就是这么自私的心理，反倒是加速了我妈妈的死亡，让我妈妈走的更早。同时，也正是因为我不接受现实，对我妈妈一直隐瞒了真实的病情，让她误以为自己的病没多大的事，已经在康复之中了，以至于我妈妈没有留下任何话给我们，没对我们做任何的交代，导致我妈遗憾而走，我们更加遗憾和深深的自责、后悔。

我妈走了四年半了，我还一直都在自责和后悔中度过。每次想起我妈，我就后悔当时为什么要给我妈妈做三次人工肝手术，如果我们保守治疗，我妈妈不用受那么多的罪，更不会导致术后真菌感染，引起肠道感染，口腔感染等，并且还引起了一系列的并发症，心梗，脑梗之类的。我妈妈最后是走在呼吸不畅上。最后的日子里，都是浑身插着各种管子，嘴上带着氧气罩，手背上一直扎着针的。一直到走，我妈手上还在输着白蛋白，血浆。

我妈走的那天中午，她自己可能就意识到自己时间不多了，想对我们交代什么。但是，嘴里就说不出话来了，只能是发出声音，无法说话。我妈使劲晃动手臂，想把手背上的针弄掉。

我妈走的前半个小时，拉着我的手不肯放，想对我说什么，说不出来。

哎，现在想想，我就后悔啊！我对我妈一直隐瞒真实病情，医生第一次下病危，我故意把我爸爸支开了，连我爸爸都不知道我妈妈的真实病情。我和姐姐们，当时想的是，不管怎样，花再多的钱，哪怕是卖房子，只要能把我妈妈治好，我们都心甘情愿。可惜，事与愿违啊，我妈妈遭了大半个月的罪，我们钱也花了，最终我妈妈还是走了。

我妈离开医院的那天，其实我妈妈的求生意识还是很强的。我们说带我妈妈回去，我妈妈说她不回去，她治疗好了再回去。我们只好骗我妈妈，说这次是回去过节，过完端午节，我们再回医院来。为了不让我妈妈起疑心，我们把住院的东西，全都丢在医院了。就带了医生开的药，白蛋白，血浆之类的，就坐着救护车，带着我妈妈回家了。

我妈妈到家的时候，家里的亲朋好友都赶到我家来看我妈妈，我妈妈还笑着对她们说：“我是回来过节的，过完节，我们再回医院去。”

我妈妈在医院的时候，惦记着端午节快到了，想回家过节去。

我妈妈被医生第二次下病危通知，告诉我们赶紧带回去，已经没治疗的意义了的时候，我们不得已带着妈妈回家了。可我妈妈惦记着医院。

凡事，就是命啊！

我妈从住院那天起，就惦记端午节快到了，没想到，我妈妈走在了端午节的那天下午4:15分。

现在，每次看到有了说家里的亲人得了癌症或者是不治之症，在治疗和放弃治疗徘徊的时候，我都想用自己的亲身经历告诉她/他，如果到晚期了，医生说没治疗的必要性的时候，还是选择保守治疗，带着亲人回家吧。在亲人最后的时光里，多陪陪她，好好的完成她的遗愿，尽量让她不留下什么遗憾走，这比倾家荡产，把钱丢在医院白白等死强多了。并且，在医院，最后的时间，病人会很没有尊严，并且还会遭遇很多痛苦。

就比如我妈妈，她在医院的时候，曾经和我说了这么一句话：“扎猪”。当时，我没听明白啥意思，问我妈：“妈，什么啊？”我妈妈无奈地对我说：“这不是就是扎猪吗？每天人还没睡醒呢，护士就来扎针，抽血化验之类的了。不就是跟猪一样躺在床上，任人宰割了吗？”当时，听到我妈妈这话，我心酸的很，眼泪都差点当着我妈妈的面流下来了。

癌症晚期，就目前的医疗技术来说，没什么可治疗的了。与其倾家荡产的治疗，到最后落得人财两空的地步，还不如留着钱，高质量的陪陪病人。最后的时间里，保守治疗，以减轻痛苦为主要方式，尽量不删让她高高兴兴的过最后的日子，这才是最重要的！