因为1万块钱，舅舅、舅妈和他们的准亲家在订婚宴上谈崩了。

我表弟今年29岁，初中毕业，已经成为了标准的剩男，去年表弟距结婚只有一步之遥，却因为一场订婚宴让表弟成功恢复单身。

表弟自18岁就开始谈女朋友，每段感情最长的不超过一年，最短的两个月，每次都是女方提出分手，但每次分手后，舅舅和舅妈都会说一句：“看不上我们，我们还不想要她呢。” 总之，他们从不从表弟自身找原因，只要表弟一分手就鼓励表弟再找一个。

一晃十年过去了，除了空窗期，表弟谈了也有七八个女朋友了，但是和表弟走到谈婚论嫁地步的只有去年那个女生。

舅舅、舅妈并不看好这个女生，觉得对方矮，又有一个弟弟，将来肯定是负担，但是又想着，除了这个女生，表弟也没有更好的选择了，就勉为其难的答应他们在一起。

两个人相处得还不错，女生是蛋糕师，家里谁过生日，就算她人不到，也会为家里人准备一个蛋糕，尤其是经常给姥姥买礼物，我个人对这个从未见面的女生印象还是很不错的。

两个人处了一年，打算订婚，双方家长也无异议，就开始选日子约定双方家长见面。

双方家长见面那天，两家人及双方亲戚都是盛装出席，前半场聊聊家常，聊聊两个孩子，还非常愉快，可是后半场两家人完全是尬聊。

女方的母亲说：“结婚的时候，我们陪嫁女儿一辆车。”

舅妈说：“婚房我们已经装修好了，两个孩子随时都可以结婚。

女方的母亲提出：我们村里的习俗是，今天我们要带走10001元，表示万里挑一。”

这件事，舅妈事先并不知道，舅妈说：“孩子们事先也没有说这件事，我们只给咱家闺女准备了2000元的见面钱，其他的钱确实没有准备。”

女方的母亲，不紧不慢地说：“不要紧，现在说也不晚，只要我们回去的时候能拿着就可以了。”

舅妈出去找舅舅商量，舅舅火气接着就上来了：要钱没有，愿意成就成，不成就算。

有了舅舅的态度，舅妈回到屋里对女方的父母说：“今天这个钱您还真带不走，我说了也不算。”

这下女方的母亲被彻底激怒了，说：“既然这样，两个孩子结婚前，你们再拿10万元的彩礼，我们给儿子买房子。”

在一旁默不作声的女生，揪了揪她母亲的衣袖，但母亲完全不予理会，继续说着：“两个人不能在一起住，你这个当妈的要说着他们。”

女生被说得羞红了脸，可又不敢说什么。最终，舅妈和舅舅没有同意女方母亲当天带着10001元回家的要求，但表弟还是带着女方的父母去看了看他们的新房，两家人就这样不欢而散。

三天后，表弟收到了女方退回的2000元红包，女方提出了分手。

而表弟还在为女方母亲的无理要求而生气，没有任何挽留，这场谈了近一年的恋爱在订婚宴后却悄然结束。

表弟没有挽留女生，女生亦没有留恋表弟，不知他们的爱情是在金钱面前如此的不堪一击还是对对方失望。

后来得知，表弟和女生在商议两家人一起吃饭时，并未提到彩礼的问题，才有了两家人吃饭时的分歧，如果两个年轻人事先与父母沟通就彩礼沟通一下，两个年轻人是否会有一个好的结果。

我甚至想：如果当天女生母亲带走了10001元，说不定女生和表弟已经结婚。

彩礼是一件约定俗成的事情，怎么给，给多少并没有硬性标准，彩礼金额除了看双方的家庭条件还要参考当地的习俗，但两个准亲家把彩礼拿到桌面上讨价还价确实不妥，我个人认为谈彩礼下面几个方法比较合适：

1.两个年轻人私下商议，转达双方父母的意见；

2.找一个中间人，两边沟通，避免意见不一致当面冲突；

3.双方父母和两个年轻人就彩礼单独地沟通，而不是选择有其他亲戚在场的公共场合。

对于大部分男方来说，给女方的彩礼都是父母的血汗钱，所以尊重父母的意见，考虑父母的为难也是应该的。

对于所有女方来说，彩礼不是父母的筹码，但它是男方对女方的尊重也是女方在婆家的分量。（分量不是靠金额大小，靠的是男方拿彩礼的心甘情愿）。

大家觉得，真正相爱的人会因为彩礼谈崩分手吗？

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怎样和亲家谈彩礼？

说起这个话题，可是乐了我

儿子儿媳妇是自由恋爱没有介绍人的。儿子跟儿媳妇认识一年左右开始登门她们家(到准岳父岳母家去了四五次，每次都提礼物)半年左右，儿子带准儿媳妇来我们家，来之前我做了点准备，买了一个某的名牌大红色手拿包，里面包了几千块钱送给她。

准儿媳妇第二次来我们家时，我就说要登门拜访她的父母，我们夫妻带着儿子提着礼物拜见她的父母，因为我老公是外地人，我还相对是本地人，儿媳妇又属于少数民族，所以很多话都是我在了解情况以后再向他们家提亲的，我说我们儿女们这样相亲相爱，我们当大人的也不能装作不知道，这次来拜见你们的目的是早日成为一家人。亲家很高兴，提出先订婚，订婚的话，他们家有多少多少人，订婚宴他们家买单，订婚的地点在离他们家很近的一个大酒店。我们家要准备多少多少钱，给他们家所有来参加订婚宴的亲戚一人一个红包，当时他们都没有提3金5金的事。

订婚这一天我按亲家他们提出的标准给红包准备好了，大约1万6千块钱，我单独又给亲家夫妻俩16800元，按习俗给儿媳妇又准备好了5金，儿媳妇当时就戴上了，还给儿媳妇准备了改口费。

回家以后马上给儿子儿媳妇装修新房，半年过去了新房装修好以后，我儿子准儿媳妇给她们的父母接过来看房子，亲家夫妻也非常高兴，我也就顺着提出来，现在我们要确定四个事，第一个是扯结婚证的时间，第二个是是给彩礼金额，第三个是是给彩礼的时间，第四个是结婚的时间。

亲家夫妻说要请算命先生算一下时间，我马上电话联系当地一个出名的算命先生，下午就到他们家去算时间:一是算扯结婚证的时间，二是算办婚礼的时间。

从算命先生家出来以后，又到哪儿子儿媳妇的新房里洽谈，我说:扯结婚证的时间(三天左右)和结婚的时间(半年左右)已经定下来了，我们现在就算说一下彩礼的数额，亲家夫妻俩都开不了这个口，推脱了半天就是没说钱的数额，最后我要他们说出来，我们好做准备，亲家母终于说:我有三个女儿，这是大女儿，我要我的大女儿风风光光的出嫁，给下面的两个妹妹，做个好的表率，彩礼就按100800给，我老公很激动脸一下涨红了(在他的观念中，我们家准备了房子+装修+汽车，并没有一分钱贷款，女方家里没有承担儿女以后共同生活的一点东西)，他说反正我只有一个儿子，亲家公一看不对说，那我们可以谈。我怕出岔也就开口说，这个彩礼我们的数额我们能接受，只是装修是超计划(金额)装修的，希望给付彩礼的时间在结婚前的半个月左右。我亲家母一口就答应了，说好就这么定！

大半年就过去了，我们按计划履行了承诺，同样也按计划迎娶了儿媳妇。

主要是儿子儿媳妇自由恋爱，他们没有介绍人，如果有介绍人的话，我觉得有介绍人出面两边说可能就会避免尴尬。

几年过去了，儿子儿媳妇恩爱如初，还给我们家添了孙女，我们与亲家夫妻俩的关系也处理的好。

回过头来，女方谈彩礼，谈的是彩礼，也是给双方家一个相互了解的过程，了解男方家是不是能够在某些事上妥协 ，了解男方家父母亲对自己家女儿的态度，了解以后，觉的达到期待 ，才能放心的将女儿嫁过来。

怎样和亲家谈彩礼？

这个问题我比较有发言权，因为我曾经帮着把彩礼从十八万，谈到了八万，最后又谈到了六万。我分享一些自己的经验和心得体会，希望能够帮助各位在结婚上“节俭一些”。

首先，谈彩礼这件事本质上就是一门谈判，双方各持筹码，你来我往，在不断试探中，最后寻得一个共识，达成交易。

但结婚呢，也不希望把彩礼这件事看得太重，毕竟这并非完全是一门交易。当然了，说归说，彩礼存在这么多年，自然也有其存在的意义。

那么应该怎样和亲家谈彩礼呢？

我来讲讲我的经验：

首先，有必要先说明的是，全国这么大，不同的地方习俗不同。本人所在的地区奉行的是，嫁女在要彩礼的时候，通常都是男方父母出多少，女方父母就陪嫁多少，以示诚意。

不过这里的灰色空间是：你永远也不知道女方父母到底陪嫁了多少，毕竟都是说归说，但男方父母，是必然要出这么多钱的。

这里的前提交代了，接下来就可以继续往下讲了。

男主角是我堂弟，与女方认识了一年半的时间，大概是在七月份的时候，不小心有了孩子，于是就忙着领证，忙着结婚。

当时堂弟已经奔三了，起初相亲的时候，我并不看好这段感情。但他们认识不到一年时间，就怀孕了，然后开始领证，准备婚礼，这一切都是出乎我的意料之外的。

结婚的日期很快就定下来了，是十月一号，国庆那天。

但是，这中间就发生了一个小插曲。因为对方也只有一个女儿，所以在陪嫁的时候，就希望把彩礼给高一点，以显示诚意的同时，让女方父母有面子。

这件事，让堂弟的父母很生气，除了经济能力有限之外，这个彩礼在我们那边也确实是很高了。

此后，他们两家父母在一起沟通多次，都没有达到共识。再加上堂弟的父亲不爱说话，是个挺沉默的人。

于是乎，这个重任就落到了我的身上。

虽然没有外辈代表向亲家谈彩礼的先例，但在当时，已经顾不了太多了。

我是怎么谈下来的呢？很简单，两板斧。

1.先给锚

锚定效应相信大家或多或少应该都听过。指的是人们在对某人某事做出判断时，易受第一印象或第一信息支配，就像沉入海底的锚一样把人们的思想固定在某处。

借助这一心理学效应，一番客气后，我率先就抛出“锚”，开口就是八万八。

这个价格离对方最先给出的十八万相差不少。对方当时的反应就差没有直接揍我了。

这个锚抛出了还不行，我们还需要把这个锚给牢牢刻在对方的心里。

2.晓之以情，动之以理

给出价格以后，对方肯定会否定，甚至还会情绪激动。

我们怎么做？

先安抚对方的情绪，待对方情绪平稳后，再和对方谈。

怎么谈？

两个点。第一点，装穷。这个借口或者说理由，应该是最有效的。具体的话术可以为：“亲家，这么优秀的儿媳妇，别说十八万，就是一百万我也掏啊，但前提条件是我得有这么多钱啊，为了这次婚礼办得漂亮，给亲家你增面儿，我把我们老两口的老底都翻出来用了。”

你不能纯装穷，那样会令对方反感的。在装穷的同时，我们还需要说一些非常漂亮恭维对方的话。

仅仅是装穷，肯定还没法谈彩礼。因此，在装穷的同时，我们还需要有一些额外的操作。

第二点，动情。

动情肯定不是你动情，是你儿子和对方女儿的感情。

这段感情，如果你能够说出来的话，我希望你是说得越凄美越好，越动听越好。站在儿媳的父母角度上去说，彩礼不等于感情此类的观点，就可以放心谈出来了。

再有，光说感情还不行。你还得学会夸自己的儿子。怎么夸？夸他能干，夸他会做饭、懂老婆，夸他有事业心。

这里传递的信号是什么？你要传递给亲家母的信号是，眼下的彩礼金都是“渣渣”，未来你们的女婿会加倍地把这部分彩礼孝顺给你们。

到了这一步，基本上彩礼该减的都会减的。

这里有几个谈彩礼的误区，大家可以多多注意：

1. 谈判过程中最忌讳自说自话，要学会倾听对方言语表露出的真正原因（彩礼高，背后肯定有原因）
2. 找到这个原因，对症下药，打消对方的顾虑
3. 不可贬低对方，以及对方的女儿（这是喜事）
4. 不要虚假，更不要蔑视人

作为女方的父母来说，要彩礼无非是为了养老、嫁女儿有面子，怕女儿不孝顺这三个原因。在和亲家谈彩礼的过程中，我们只需要抓住这三个问题，并能够一一驱除他们的顾虑，便能够谈个好价钱。

end.

作者：罗sir，新青年的职场内参。关心事物发展背后的逻辑，乐观的悲观主义者。关注我，把知识磨碎了给你看。

怎样和亲家谈彩礼？

儿女谈婚论嫁过程中，最难的一关就是谈彩礼。部分亲家之间还要“斗智斗勇”交锋几个来回，甚至有不少恋爱中的年轻人因为彩礼谈不拢闹矛盾最后分手了。那么到底应该怎样和亲家谈彩礼呢？怎样谈更加有礼有节，有利于小两口和和美美的结婚呢？

第一:谁主动谈？要和谁谈？

彩礼真正的意义是男方家长迎娶媳妇下聘礼，作为向女方父母的尊重和感谢。理所当然应该由男方父母主动提出来，以此作为双方谈婚论嫁的开端。

至于和谁谈，我个人建议最好是通过媒人作为中间人缓冲，双方谈起来才更加顺利。现在基本是自由恋爱，那么也可以安排个双方都熟悉的人做媒人，实在没有合适的人选就通过小两口“传话”的方式来谈。我个人不建议最开始就由双方父母直接谈，很容易谈出问题，破坏双方关系，不利于子女婚姻。

比如我妹妹和妹夫是自由恋爱的，对方父母通过妹夫来询问彩礼的时候，我妈妈直接回了他一句“我们不反对你们的婚姻，对你个人也很满意。但是嫁女儿我的要求就是:明媒正娶、依照礼法、彩礼随众、不高不低。”

对方父母明白了意思，马上找到双方都熟悉的中间人。媒人上门，直接就说对方的意思就是全部满足我父母要求，给足面子，风光娶媳妇。最后就连彩礼也是媒人给定的数20万。

我父母要的是面子，要的是过程，并不是彩礼多高，不比别人家低就行了。其实不管多少还不是都给妹妹自己带过去？

谈彩礼应该由男方主动，并通过中间人来谈最合适。

第二:谈彩礼多少的依据是男方还是女方当地风俗？

比如在广东彩礼只是一个象征性的吉利数字就行，比如16800、29800甚至8888和9999都可以。一般女方家长随口说一个，男方照办就是了。

比如在江西，很可能彩礼大多数在20万以上。假如一个广东男孩娶江西女孩，这彩礼可就不好谈喽。

这方面我当初就“占了大便宜”。我媳妇是广西人，当时当地彩礼很低，只要几千元的吉利数字就行。结果我就算“白捡了一个漂亮媳妇。”

双方谈彩礼的依据，应该是按照女方当地的习俗，因为大家都是为了面子，不想嫁女儿比别人“便宜”。男方应该充分理解并尊重女方的面子和要求。

第三:彩礼应该和嫁妆一起谈，男方不能太被动。

其实彩礼话题最敏感热门的地区就是华北、东北，原因就是彩礼高，陪嫁差别大。彩礼更高的江浙沪一带大家不过于看重，就是高彩礼的同时，也有高嫁妆。

以我们老家为例，彩礼至少是10万起，但是陪嫁就分三种情况了:陪嫁很少、彩礼全部做嫁妆、彩礼外再加钱做嫁妆。那你谈彩礼的时候就应该把陪嫁一并考虑进去。如果女方父母的意思是低陪嫁，那就应该按照当地最低彩礼标准就行了。不可能高彩礼、低嫁妆，男方吃亏太多。

比如我妹妹，媒人之所以做主20万彩礼高彩礼。原因就在于我爸妈先说出了口:彩礼全部给孩子，一分不留，另外陪嫁一台20万的小车，负责摆“回门酒”，礼金归孩子。这样情况下，男方怎么好意思给彩礼低了？为了面子也得最高标准啊。

所以男方也不能太被动，彩礼和嫁妆要一起谈。你是在“娶媳妇”而不是“买媳妇”；女方家长也应该适可而止，你是在“嫁女儿”而不是在“卖女儿”。

第四:谈彩礼，谈的不仅仅是钱，更是态度。

男方父母真的不应该单纯的把彩礼等同于钱。女方父母要的彩礼其实要的是态度，要的是保障，要的是尊重，要的是面子。

女方父母更不应该单纯的把彩礼当做收入。否则你女儿嫁过去也一辈子抬不起头来，日子过的也舒心不到哪里去。

现在各家孩子都少，彩礼和嫁妆真正的意义应该是双方父母共同帮助小两口。两个旧家庭给一个新家庭提供启动的原始资金赞助，让两口的日子过的更顺畅一点。

谈彩礼，谈好了是良缘，谈崩了是仇人。为人父母，真的要看长远一点，不应该让彩礼影响了孩子终身的幸福。双方都应该理性的面对彩礼，互相尊重、互相理解，不要过于斤斤计较，愉快的谈拢彩礼。一是让孩子们有段美好的婚姻，二是作为亲家的你们，以后也能和谐的相处是不是？

你们当地的彩礼标准是多少钱？又是怎样谈彩礼的？欢迎评论留言分享你的看法。

我是老王断家务事，喜欢分享家庭亲人之间的情感故事。如果你也感兴趣，敬请关注我，一起聊聊家长里短那些事。

怎样和亲家谈彩礼？

虽然谈到彩礼很多人都是避之不及或者不愿意过多让步的，但是现实情况确实是彩礼不得不谈，婚是一定要结的。所以大家都应该好好研究一下结婚怎么谈彩礼才能既照顾到对方的需求又能反映自己的意见，毕竟要体面且和气地谈好彩礼的金额确实是一件不太容易的事情。凡是在情感中涉及到金钱利益的问题，都只会取得双方让步的结果，所以建议大家还是坐下来好好商讨。

一、两亲家怎样谈彩礼

1、婚礼内容详谈：这其实是最重要也紧迫的原因，因为发展到双方父母见面就离领证结婚不远了。像房车谁出，嫁妆聘礼多少，婚礼几号，婚宴哪儿办，……尽管很物质现实，但这便是大家最关心的问题。

2、对于怎样和亲家谈彩礼，第一可以直接得当的的说出数额，谈彩礼的时分最好不要绕弯，说一大堆衬托会让他人觉得很假，还不如简略直白的说出彩礼数额，这样反而会给人一种比较坦率的感觉。

3、两边爸爸妈妈会面，就算刚相亲，也谈判下孩子的情况，并提下假如处得好，之后怎么办。假如现已谈婚论嫁，那或许便是礼金，彩礼，婚宴，房车，孩子之类的。因此第一次碰头两边爸爸妈妈是否需求谈彩礼完全是要看两方爸爸妈妈的谈天情况以及对孩子们婚事重视的火急程度。

二、关于彩礼如何巧妙回答

1、小情侣务必要事先沟通。父母见面前，你们要自己先沟通，涉及到的房子，车子，婚礼费用等，小两口先谈清楚，谈明白，有一个统一的阵线，沟通时要注意：

（1）要有自己的想法。自己心里怎么想的，就和对方表达出来，大大方方的。不要借用父母的口，来实现自己的想法，这样更容易谈崩。

（2） 拒绝做传声筒。沟通前要先了解父母的想法，但不要只做传声筒，因为父母都是为了自己孩子，想让孩子过的更好，听到一些不中听的话，很容易就生气导致谈崩。

（3）务必达成一致后再见面。一定要把大原则问题都达成一致，并告知父母，然后再让父母见面。等那时，谈话就只是走过场，熟络感情才是真正目的。

2、向父母介绍对方家基本情况。在见面前要先介绍自己另一半的家庭情况，对方父母的喜好，兴趣等，先了解一下未来的亲家的脾气属性，对以后的正式见面也会比较安心。其次，在父母面前多多美言对方和对方父母。第一印象就是这样，一旦你觉得这个人不错，就会对他产生光环效应，那么你跟他说话时就会不自觉的认同他，所以在父母面前提前建立好感很重要。

3、与对方父母维持良好关系。父母谈得顺畅的前提是他们认可你们这桩婚事、认可你这个儿媳妇/姑爷，所以子女一定要跟对方父母保持良好关系，他们喜欢你，谈的时候也自然会向着有利于你们婚事的方向谈。

4、见面时先从家常聊起，缓解尴尬。不要一见面就谈“正事”。礼节上，应该是男方先向女方父母做自我介绍，然后介绍自己父母，女方再介绍自己父母。接下来双方可以先唠唠家常，一般兴趣爱好、生活琐事、七姑八姨、健康养生、时政新闻等，是长辈们比较爱聊的话题，能很快打开话匣子。然后父母可以聊一些日常的小事来进一步拉近关系，说白了就是商业互捧，但一定要有个度，不卑不亢，让对方父母知道，“我们认可这门婚事，认可这个儿媳妇/姑爷，但我们既不是下嫁倒贴，也不是高攀配不上，我们是平等的”。

5、谈实质问题时别犯以下大忌。其实只要你们之前沟通好，到这一步就很轻松了，把之前说好的事再确认一遍，然后再谈些无关紧要的细节问题，比如结婚那天中午在哪吃等。不过这时一定不要犯以下大忌：

（1）临时变卦、改口。有些父母总想为孩子再多争一点，或想先说个虚高价，探探对方口风，但这很容易造成信任崩塌，所以一定要跟父母说好，要真希望自己幸福，定好的事情就不要再临时变卦。

（2）给下马威。有些父母觉得见面时一定要压对方一头，这样结婚后，自己孩子才能一直压着对方，也好“压价”，但这无疑是谈崩的节奏，所以提醒父母千万别玩这种“战术”，要不然最后葬送的是自己的幸福。

6、两个家庭见面，总还有可能会出现分歧甚至争吵，这时子女的做法就很关键。

（1）尽量和稀泥，再约下次。子女要察言观色，一看到双方父母起了争执，就要赶紧调停、缓和气氛。调解时既不要帮自己父母，也不要帮对方父母，这样一定是两头得罪、激化矛盾。这时最好以劝为主，先稳住自己的父母，同时不要发表过于主观的想法，尽量和稀泥，然后再约下次或稍后再谈。

（2）小两口再次沟通，达成一致。出现问题后肯定不能就此搁置，接下来就要你们私下再沟通，沟通时也还是要注意，不要当传声筒，要本着商量的态度来谈。

（3） 善用话术，劝说父母。等你们达成一致后，就要回去劝服自己的父母了。劝说时不要说这是对方的想法，而要说这是你的想法，否则父母只会觉得你胳膊肘往外拐。