婚后的第二年，我在家照顾孩子，老公出去打工，婆婆去新疆拾棉花。家里只剩下我和孩子，还有公公。刚开始的时候，我觉得各种别扭和不自在，可是，有一次在孩子半夜发高烧时，公公的一句话打消了我的顾虑。

公公是一个非常朴实的庄稼汉，家里的大小事都是婆婆在处理，公公只要听从婆婆的命令行事就可以了。

刚开始时，我对公公的印象并不好，觉得他是一个非常软弱的男人，完全没有主见、没有思考能力，大小事都是老婆说了算。

比如：婆婆让他到哪块地除草，他就到哪块地上除草；婆婆让他到娘家去帮忙，他就到娘家去帮忙，类似的事情就是普通日常。

而公公从不反驳，也不问什么，照做就行了。

相处了一段时间后发现，对于婚姻家庭来说，也许这才是最好的相处模式。家里有一个中心思想就够了，太多声音反而会产生更多的争吵。

而公公的不理事恰是对婆婆最大的信任，也是减少争执的最好方法。就像我们对面的叔叔家，夫妻俩常常因意见不合而吵得面红耳赤，好像有什么深仇大恨一样。有那时间争吵，地里的活都干完了。

所以我觉得，公公才是最明智的，自己退居二线，让老婆去操心、去发挥，这样一来少了很多家庭矛盾，既不伤身也不会伤感情，还会让整个家庭更加和谐，一家人其乐融融的。

在我们婚后第二年，孩子5个月的时候，老公要出门挣钱还债（我们做生意赔钱了），婆婆说小姑子马上就结婚了，可嫁妆还没着落，为了给小姑子一个比较像样的嫁妆，婆婆打算再出一次远门，到新疆去拾棉花。

听说新疆夜间与白昼的气温相差非常大，而且拾棉花是一件非常辛苦的活，很多人都适应不了那里的气温和工作的强度而累倒和病倒了。

我们村的一个上了60多岁的大娘就晕倒在棉花地上，提前回来了。所以，我们都劝婆婆别去了，大不了我们先给小姑子置嫁妆，迟点再还债。

可是，婆婆说：嫁女儿是我的任务，怎么能让你们给我扛呢？再去最后一次就不去了，如果实在没有就少给一点，以后再补给她。

婆婆一向有主见，又比较强势，给公公安排了一下家里的事情后，她就跟着棉花队的人一起去新疆了。

这时候，家里就剩下我和孩子，还有公公了。

可能公公也是为了避嫌，白天一般情况下他做完饭后，就会抱着孩子出去，吃完饭后他就会下地干活。

而最让人尴尬的是：给孩子喂奶。

母乳喂养就是：随需随喂。有时候孩子哭闹的话，喂一下奶他就安静下来。所以，某一方面来说，哪怕孩子不饿，也可以用来哄孩子。

这样的情况下，我们都会尽量避开。可是，也有避无可避的时候，记得有一天晚上，孩子不舒服，又哭又闹，怎么哄都不行。

公公听见孩子哭得厉害，不放心就过来拍门，问孩子怎么了，要不要紧？

我也是个新手妈妈，面对这样的突发情况也有点手足无措，我很纠结要不要开门让公公进来看看孩子的情况，可是又半夜了，心里有很多的防备。

后来，公公听见孩子还在不停地哭，就说：你把孩子抱出来我看看吧。

孩子哭得脸都红了，还在一抽一抽地哭。公公接过孩子，心疼极了，说：孩子发烧了，肚子也冰凉冰凉的，得抱去看看。

因为村头就有一家小药店，村里大多数人都是到他们家打针吃药的。我们当时就抱着孩子拍开了他们家的门。

孩子可能是哭累了，也睡着了。回到家后，公公交待我说：有什么事记得叫我。快走到门口的时候，公公又说：你管我叫“爸爸”，我就是你父亲，是你的长辈，我们是一家人，照顾你也是我这个父亲的本分。

公公的话让我觉得无地自容，同时，也打消了我心底那道无形中的墙。而经过这一次之后，我再和公公独处时，显得自然多了，他就是我的另一个父亲，是我叫“爸爸”的人。

这十几年来，我和公公就如真正的父女一样，他对我非常好，而我平时会帮他订蛋糕过生日、给他买衣服鞋袜。

公公喜欢抽烟，但又不舍得买正宗的烟，总是去买那些地摊上的假烟。所以，公公的烟基本都是我买的。总之，会在自己的能力范围内去对公公好。

很多人都说公公多了一个闺女，连婆婆都忌妒公公有一个孝顺的儿媳妇。

现在，以我个人体验来说，我觉得：儿媳妇和公公独处时最重要的有两点：一、注意言行举止和衣着

这个世上传播得最快的就是流言，而最伤人的同样也是流言。古有“跳进黄河也洗不清”、“百口莫辨”、“人言可畏”等，可见流言之威力。

而儿媳妇与公公的关系恰是最容易惹是生非的关系，特别是儿媳妇与公公独处的时候，难免会引起各种各样的闲话。

如果儿媳妇穿得再暴露一点或者公公有过不好的前科的话，那肯定就更惹是生非了。如果有这类情况的话，为了避免产生误会，做儿媳妇的就应该管束好自己，尽量不做会引起他人不适的事情。

特别是在穿着上，应该以端正整齐为标准。

时下很多年轻人都追潮流，穿着更是五花八门、奇装异服层出不穷，更有些年轻人，哪怕结了婚也还是按自己的着装习惯，完全不懂得身份的转变而做出适当的调整。

所以，做好了自己，自然也维护好了家庭关系。

二、心态。

心态要正，心态正了，心里就会坦然。我们会觉得扭捏、不自然，主要是受传统观念的影响和对他人的一种防备。

比如我，刚开始的时候就没有把公公当父亲看待，潜意识里只是把他当作一个成年男人，把他当作一个可能会对自己造成伤害的人。

所以，我们会戒备他、防着他，给他贴了一个不好的标签。这也反映了，我们并没有真正接纳他，他对我们来说只是丈夫的爸爸，孩子的爷爷。

事实上，在我们结婚的那天起，他就是我们最亲的亲人、家人。

而我真正接纳公公、真正把他视为父亲时，也是从逐渐地相处中，经过一些事情后，慢慢地摆下了自己的心态。同时，更多的是公公对我的包容，是他让我感受到了厚重的父爱和家人般的真心对待。

最让我感觉的是：这十几年来，日常生活中，无论我出了什么样的差错，公公都会像个父亲一样，耐心地等着我改过来。

因为我早就出来打工，对于人情往来，我基本都不懂，公公就会像教孩子一样，应该怎么随礼、怎么对待亲疏有别、过年怎么给老人和孩子红包等等。所有的细节，公公都考虑到了。

这点点滴滴，不断重叠的亲情，让我们成为了真正的家人。

以上两点是我的亲身感受。所以我觉得，儿媳妇和公公独处并不需要有任何的心理压力，公公就是我们的父亲，我们是一家人，是最亲的人。

儿媳妇和公公怎么样独处？

说实活，儿媳妇和公公二人在同一屋檐下的时侯，心里都有些不舒服，总感觉屁股底下有根刺，坐立不安。这是正常的心理反应，毕竟不是亲生儿女，这叫“介蒂"。

那如何相处呢？

一种是“心中坦荡荡"。

夏天，在我附近的吴某与他刚娶回不久的儿媳妇在家。看看太阳偏西了，吴某收起外面已凉干的衣物，放好自已的之后，吴某打着赤膊推开儿媳妇的房门，直接把儿媳妇的衣物丢到她床上，儿媳妇是躺在床睡午觉啊，我们在厅堂里可以看到心里都吓了一跳。然而，吴某很平静，“心里坦荡荡"。

像这种情况，我想99:9%的公公会把儿媳妇的衣物放在厅堂处，让儿媳自已去收拾，不会服务到如此“到家"。

另外，同在屋檐下也有各自的活动范围，不会亳无顾忌。

吴某这人我知道，忠诚老实安分守已心中确实坦荡荡，但，这又说明什么呢？

认知问题：

1、公公大随便，儿媳妇怎么想呢？这是重点。

2、公公大随便，外人怎么看？总不能做异类吧。

笔者认为，儿媳妇在家公公不能只穿短裤、不能打赤膊、不能盯着儿媳看、不能进媳妇的卧室、不能俩人单独呆在一个房间里。这“五不"是避嫌的重要方面。

儿媳妇和公公怎么样独处？

双方都有避嫌的感觉，如果能正常倒显得不正常。共处时公公年青岁数不大最好有避人议论之嫌，儿子不在家时分住。如果公公生活不能自理时，独处公公有点不自然也是无奈，媳妇也很正常，如果媳妇有点花俏，公公年青又有钱，相处得很好也正常。怕就怕公公没本事又有歪想，媳妇就是看不惯，常开口喊骂老不正经的东西，在同一屋檐下真的难以生活。公公身体健康身边又缺老伴，公媳最好不要在同一屋檐下独处。怎样共处？怎么独处，公公年青单身老伴缺失时，外界口议说笑，公公自觉避嫌独居生活不是不可能。如果公公生活不能自理，儿媳照料也不需要怎难公媳相处。公公心态上总觉得媳妇不是女儿在共处时不自然。媳妇也同感与公公不象爸爸的区别。媳妇说话年青没事公公听不顺也有事，公公脸挂着没笑脸媳妇看不顺能说死色，带笑脸时喜皮笑脸老不正经的。隔代差年龄区别又是公媳难免不造成矛盾。提问者有意问怎么相处。最好是有钱有势又年青缺老伴的公公，媳妇是左右逢圆通情达理能摆正公媳关系的女性相处不怕说笑和议论的可以很好共处。

中国古老文明，公公与媳妇相处比起婆媳关系并不难！大多数半老不老男人，很注重处理好公媳关系，不管如今的独生子女家庭多还是过去的多子家庭，公公除少数较混的外，大部份和媳妇独处很注重避嫌，不去也不会和媳妇喜皮笑脸，人前被后彰显不怕丑，不要脸的形态，多数人表现做一个好父亲的角色！尽可能不让左邻右舍说出闲言碎语。独处时也时长没办法短暂过程！很会介意和注重自己公公的特殊身份，做好自己！

儿媳妇和公公怎么样独处？

我们村里有个老头趁着他儿子不在，把他儿媳妇弄怀孕了，还生了一个儿子，老头还说是儿媳自愿的。

那个老头有个儿子，非常的憨厚孝顺，基本上从小什么都是听他爸妈的，到了二十多岁后，他爸爸给他找了个老婆。

花了二十多万彩礼钱，基本上掏空了家里，就只为了给家里传宗接代。婚后，两人却一直没有怀孕，老头表现的特别着急，天天催促他，男子不堪天天被老爸唠叨，离家外出打工了。

家里就只剩下了老头和他儿媳，刚开始两个人都不怎么吭声，到后面相处久了，就开始有一句没一句的聊，儿媳为了缓和公公与老公的关系，开始主动分担公公的家务活。

一开始会主动跟着公公到田里去种菜、浇菜，后面帮着一起做饭，公公烧火，儿媳炒菜，再到后面，还给公公打洗脚水，为了表示孝心，还主动帮公公搓脚，甚至连公公的内衣内裤都洗了。

两人的关系越来越近，终于有一天，公公趁着儿媳睡着了，强要了她，儿媳当时以为是老公回来了就没反抗，后面发现是公公，但事情已经发生，就没追究了。

没过几个月，儿媳就发现自己怀孕了，而这时老公突然回来，发现老婆怀孕了，非常愤怒，当得知那个人是公公时，当场瘫痪在地，随后找老头大吵了一架，就再也没有回来了，一个好好的家就这样散了。

儿媳和公公在一起独处，一定谨言慎行，做事说话要把握好度，保持界限。千万不要让公公产生错误的想法，也不要给自己留下犯错误的余地。

儿媳妇和公公怎么样独处？

以我的经历来分析，老公公与儿媳妇之间必须保持一定的距离，瓜田李下，不避嫌难免被人说闲话的。

在我们矿区，楼房面积相对较小，两屋一厨住着三代五口人。

全家共用一个卫生间，吃饭都在一起。其中需要避讳的地方太多了。

老公公不能轻易去儿子的房间，保不齐儿媳妇在屋里大脱大睡呢，换内衣呢，过穿着极少的衣服收拾屋子。

儿媳妇晾在卫生间或阳台的内衣，老公公不能帮着收起来。老公公在家的时候，要穿着得体，不能光着膀子，穿着大裤衩子满屋的晃。

这些都是在条件不允许的情况下，必须做到的。

其实，老公公和儿媳妇，在条件可以的情况下。

1，保持一定距离，别擦枪走火。

2，相互尊重，相互理解，为老要尊。

3，保持良好心态，别看一些暴露极电影或书刊，培养积极向上的心态。

老公公与儿媳妇发生问题的实例不少，都是给家庭带来无法挽回的损失，还出现了人命案件，得不偿失啊。

儿媳妇和公公怎么样独处？

儿媳妇和公公怎样独处？这是两代人，独处很正常，公公把儿媳当成儿媳妇，当成晚辈，儿媳妇对公公，那是长辈，像父亲，那是一家人，没有什么不自由的，其乐融融，有什么要注意的？如果有一方心态不好，有不好的想法，特别是有的公公，一旦心理不正常，那儿媳妇是要提防的，尽量减少独处，但心里肮脏的公公毕竟少数！如果公公心态不好，即使不独处，公公也会心怀不轨的！