你听过最伤人的一句话是什么?
月子里,婆婆对我说“这是我的房子,你吃我的,住我的”。。。
我堂妹在事业 单位工作,身高长相均可。娘家虽然不是大富大贵,但父母很早就开始在县城做小生意,所以从小到大倒也吃喝不愁。家里就她和堂弟两个孩子,她父母在jin 钱方面对她非常大方,所以她从来就没有这方面的烦恼。
我们小时候也都非常羡慕他们,因为她爸也就是我们三叔,他是退 伍 军 人。
当时退伍时国家给了安家 费,所以他们一家四口是因为这个安家 费才搬到县城住的。
她大学毕业后,没两年就结婚了。婚房是公婆全 款买的,刚好买在了房价大涨之前。
婚后她才知道,房本是她婆婆和她老公的名字。她不在意这个名字是不是她的,毕竟自己也没出钱,也没还房 贷,所以她真的并不在乎。她的父母,也就是我三叔和三婶,为人很开明,农村人也比较朴实。想着既然他们家有房子,那就不强求人家再买房子了。
其实当初如果他们两家各拿一半的钱出来给房子付个首期,可能也就没有后面那些个糟心事了。
她老公也是我们农村这的,从小是留守儿童。跟着爷爷奶奶长大,她公公婆婆一直在外打工。所以婆家在农村家庭中还算富裕,但是在城市的朋友圈子里面其实就是一般的家庭水平。
为什么要把他们的家庭条件说得这么仔细,其实就是为后面的描述做铺垫。
堂妹和她老公,是从大学恋爱直到毕业两年后才结婚的。他们感情还可以,现在有一个孩子,三四岁左右。
她当时怀孕的时候是在娘家保胎的,她 妈妈照顾她的。孕期后来也是在单位附近租的房子,自己管自己。堂妹生孩子坐月子的时候,刚好遇上她弟弟高三的关键时刻,然后她 妈妈就不能过去照顾她了。
她就跟婆婆住到一起了,以前虽然没经历过婆媳关系,但是她也知道距离产生美。
尤其是坐月子期间,堂妹特别害怕会有那些鸡毛蒜皮的事。所以她提前就订了一个yue嫂阿姨,来照顾她和宝宝。
但是月子里她婆婆也会在家里帮忙买菜什么的,按理说,又有yue嫂照顾她,应该月子会过得很好,但是却发生了很多不愉快的事。
其中因为一点小事,她婆婆直接对她说:“你吃我的,住我的怎么怎么的”。
甚至在三叔和三婶去看她时,她婆婆也是这样说的。当然我三婶当时毫不客气地直接怼了回去:我女儿要工作有工作,要钱有钱,什么叫吃你的,住你的?
然后她婆婆就尴尬地说了句:“口误”。
后来在闲聊时更离谱,她婆婆又说堂妹在结婚前两年不愿意生孩子,搞得他们夫妻都没脸回农村老家,叽哩哇啦说一堆。
三婶后来说,在回家的路上,三叔一个四五十岁的大男人开着车在默默流眼泪。
他觉得自己的女儿很好,却被婆婆如此欺负。但是他们也并不想自己的女儿li 婚,觉得能成为一家人也并不容易。还有一次在月子里,堂妹跟老公发生了点争执。其实就是一点小事,好像是她老公做了什么不肯承认是他弄的,堂妹就说她老公:那就是小🐶弄得…
本来是人家两口子的玩笑话,没想到她婆婆气势汹汹的走过来说:“他是🐶,那你是什么?你天天跟🐶shui”?
然后堂妹当时没反应过来这是骂ren的,也就没说什么。事后堂妹跟她的同事大姐聊天的时候,人家告诉她,她婆婆那是在骂ta…
她当时就挺无语的,虽然有些生气,但是想着过去的事就算了,也就没跟她婆婆去计较。
坐完月子,为了不发生更多矛盾,堂妹跟老公提出想跟婆婆分开住。
但是她老公却说,如果要他的妈妈来带孩子,但是又要跟她分开住,怕农村老家的人会对他们指指点点,说三道四。堂妹当时年龄也比较小,思想也单纯,就想着孩子小她自己ren ren也就过去了。
毕竟如果要是交给外人带,她也不放心。她又不可能辞职自己带,父母把她培养出来也不容易。
但是月子里婆婆说她的这句:“你吃我的,住我的”,让她心里始终憋着一口气,没法忘记。
她婆婆为人很强势,自尊心特别强,平时当家做主惯了,而且脖子硬,从来不向人低 头!因为以前在他们家,不管是她公公,还是她老公,甚至是老家农村大家族里的事,一直都是由她婆婆说了算。但是她婆婆只要不过分干涉她,其实很多事情,堂妹也说了她平时就睁只眼闭只眼假装看不到。
有段时间,堂妹老公居然挺自信的,在哥们群里吹niu,说他们家从来就没有婆媳矛盾,根本就没见过老婆和妈妈在家吵过架。
但事实上是,虽然堂妹跟婆婆当面确实没吵过架,但是内心却早已积怨很深。
因为三婶说过,堂妹每次回娘家,都不愿意再回婆家住,每次都得他们一直催促才走。
而就在这个月头,她们因为教育孩子的问题,又起了争执。
才5月份的天气,北方其实还算太热,她婆婆却让孩子早早地吃起了冷饮。那天在家,孩子大清早地又闹腾着要吃冰淇淋,还威胁大人说,如果不让吃就不去上学了,也不吃早饭。
当时因为这个事,堂妹就说了婆婆,意思是让她不要给孩子吃,如果孩子哭就让她哭一会,真不愿意去上学,那就一天不去,反正就是不能惯着她由着她的意思。
其实就只是就事论事而已,结果她婆婆很生气,觉得儿媳妇不满意她的教育方法。
然后她婆婆直接打电话给我三婶:“你们教育的好女儿,你们来领走吧,我们家受不起”。
三婶自然知道肯定不可能全是堂妹的错,但也打了电话给堂妹,跟她说家里的事情,有时候别太较 真,能过去就过去了。事后,她婆婆也不搭理堂妹。然后晚上她老公回家了,她婆婆又找事吵架,说堂妹的各种错处,说她这不好那不好……
说到激动的时候,又说了那句:“你吃我的,住我的,怎么怎么。。。”。
堂妹跟老公解释说,已经主动跟婆婆说过话了,但是她不理人,而且晚饭也不给她留。结果她婆婆就跳起来ma 堂妹是姑奶奶,还说以后自己不可能给她再做一次饭。
堂妹当时也怼了回去:“谢谢你给我做饭,但是你不做我也不强求。”
其实堂妹在家还是很能干的,平常只要是休息,她只要在家,都是自己一个人带孩子,做家务,陪孩子玩耍。
我们当时还都笑她,说以前的小公举为人母后,也终于长大了。
结婚之前她真的除了吃什么都不会,但经历这几年的婚姻生活,再加上以前她老公的手在工地上弄伤了,因为疫情她在家照顾了老公好几个月的起居生活,这两年居然还学会了做饭。所以她这种知识女性,根本从来就没想,过多地去依赖婆婆。
再说她也不是那种好吃懒做的人,除了晚上的饭是她婆婆做的,早上和中午她都是在上班的地方解决的。
她老公因为工作性质原因,常年出差在外。虽然工资挺高的,但是平时基本都不在家。但是偶尔休假,都会在家待个十天半个月。
她婆婆和她吵架的时候,还说她:你不就上个班吗,有什么了不起的?
堂妹听到后直接就炸毛了,她每天都是白天上班,晚上带孩子,从小到大都是自己带孩子晚上睡觉的。因为本身她家庭观念比较重,只要有时间她就是在家陪孩子。很少出去玩,经常喊都喊不出来。
堂妹说:“孩子又不是我一个人的,什么叫:我就上个班”?
以前她和婆婆也发生过口角,结果当晚就接到她公公的电话。直接叫她不要给婆婆气受,还说如果不想让婆婆带,那就自己辞职自己带。
还说孩子可以请保 姆,也可以自己带,但不能为难老人。
然后堂妹解释说,带孩子发生矛盾和教育方法有分歧都很正常。
但公公直接不听她解释,就把电话挂了,他们家的人不知道怎么那么无知可笑。
反正后来她跟婆婆再吵 架的时候俩人就都很激动,而且跟她婆婆理论的时候,堂妹有文化,说得也都是很清楚,有理有据的。
但是吵到后面,她婆婆就会来一句:反正这是我的房子,后半句堂妹基本没听下去就受不了…
堂妹说:“你除了整天拿房子压人还会干什么?以前说我吃你的,住你的,现在又经常这样说,你到底是想怎样”?当时堂妹就摔门回娘家了,后来她和婆婆就是互不理睬。
一直僵持着,而她老公又出差不在家,只是一直说他会解决,但却一直都没解决。
事后她老公也并没有和堂妹吵 架,也没有指责她。
因为堂妹和她老公,很早的时候就说过,要分开住。住在一起,时间长了,一点情分都会磨没了。
可是她老公当初一直说要一起住,说是让一个家好好的,结果就是现在这样。
现在堂妹已经回了娘家,没在婆婆买的那套房子住了。她准备自己买套小房子,其他的就让他老公自己想办法解决…其实他们长久以来就是积怨yi深,堂妹也说过如果不是为了孩子,她真的有过L 婚的念头。但是她又觉得自己和老公之间没多大问题,她老公工作忙,也知道顾家,挣的钱全部上交给她。
她也能体谅,他平时忙顾不上这么多。堂妹就想着那就自己平时多照顾点,只不过现在因为自己和婆婆有了这么多的矛 盾。
她觉得如果再这样下去,对孩子的成长环境一点也不好。
回答问题:你听过Z伤人的一句话是什么?
我听过Z伤人的一句话就是,婆婆对一个正在坐月子的儿媳妇说:“你吃我的,住我的”……其实人都是有原则和底线的,说实话,堂妹各方面条件都比她老公好,和亲戚朋友相处都不是要强的那种性格,基本上都能处的来。
换作是我,也接受不了动不动就说:“这是我的房子,你吃我的,住我的”,这样的话。
我的老公或婆婆如果这样说,我是真没办法接受的。太伤自尊,即便这是事实,也不用天天挂在嘴上吧?其实是大家共同组建一个家,整天你的我的分那么清楚,那为什么还要结婚呢?还要成一家人呢?
她老公和家人后来居然还想劝她生二胎,因为他们的孩子是女儿,她公婆有点Z 男 Q女。而堂妹其实很喜欢孩子,她之前也并不排斥二胎。
但是因为她婆婆反复说这种伤人的话,她决定二胎暂时不生…
我觉得她的考虑是对的,起码先把眼前这个事解决掉。
你听过最伤人的一句话是什么?
最近这几天因为秋天第一杯奶茶我还真见识过最伤人的一句话,一个女生向爱她的男友说,送我秋天第一杯奶茶可好。男友的回答是。秋天第一杯奶茶我没送你,可清明节第一柱香我一定给你亲自点上,这是有多毒舌说这样的话,我当时看到感到震惊以至于现在我还会回想这句话,这是出自相爱人的口吗?这个女的遇到这样的男人是悲哀,其实人的福报藏在你的善良里,言行举止代表你的素质,不要图一时之快说狠心的话,伤人伤己。恋爱中的女人总想被宠,并不是想喝奶茶只是看你对他的态度,心里有没有她,希望所有人都能认真对待爱你的人。别等失去了后悔。珍惜🙏🙏🙏
你听过最伤人的一句话是什么?
我结婚的头一天晚上,姐姐帮我打包衣服,别人家嫁女儿再没钱也会给买几件新衣服,可是我没有。
我看着姐姐翻箱倒柜在那挑选,反复对比哪一件能拿出手,哪一件已经褪色,选来选去就那么几件,叠在两个大红布包里还是有些干瘪。
为了撑个脸面,还是将旧衣服叠在下面,老公家给我买的几套新衣服压在上面,这才把干瘪的包给撑起个方形。
在我们那里有个不成文的习俗,就是结婚的东西都要是双数的。
姐姐包好后发现一个包高一个包低,又重新数了一下,确定一个包是单数,实在找不到合适的衣服往里装了。
因为是冬天,姐姐拿起自己还穿的大红棉衣叠好放进去,这才把数凑够也使两个包一般高。
我在一旁看着如此费心的姐姐,心中五味杂陈。
想想姐姐比我早结婚好几年,父母在她婚前专门带她去旅顺买了很多衣服和好看的鞋子。
她出嫁时没装走一件旧衣服,家里之前穿的衣服,她都是婚后回家拿的。而我除了从父母家拿走几件旧衣服其它什么都没有。
如今,姐姐为了帮我凑数,把身上正穿的棉衣叠在我的包里,明天就是我结婚正日,北方的腊月二十六(结婚正日)一出门寒风刺骨。
我打开包把姐姐放在下面的棉服扔出去,姐姐说:“我好容易叠好数好你干嘛给扔出来?”
“你明天跟去不用穿棉衣?放我这里马上还要再捎回来,我还得想着。”
“你后天不是回门吗,顺便再拿给我。”姐姐总是慢条斯理的。
“我坐大客车还要给你带件棉衣,我不需要,没有那么多讲究。”我一直很有个性。
姐姐跟妈妈一样,老实还迷信,迷信了一辈子到头来命运还是掌握在别人手里。
我没好气地打开她包好的衣服,扯出多余的撇在炕上,然后重新系好。
撇衣服这个很拽的动作被父亲看到了,他说了一句伤人的话“你眼睛瞎了,看看你找的人家,没钱没房子,注定要受一辈子穷,你还觉得挺美是不是?”
“穷不穷我自己承担,你倒是先管好自己这个家吧,你也是在外混了半辈子,还住在外公留下的老屋里,只要你别穷,到时候别找我养老就行。”
“我还能指望上你,从小就看你不是个好东西,现在翅膀硬了,还能管我?”父亲站在厨房里很肯定地说道。
“行,你记住今天说过的话,家里可是有很多亲戚听着呢。”
“你放心吧,你找那么远,我将来就是要饭也爬不到你门口。”
“对,你都判定我会穷一辈子,所以你不能找我,你还是找你当意的大女儿和宝贝儿子吧。”我呵呵。
我是家中老二,从小到大,我一直在夹缝中生存。上有姐,她乖要让,下有弟,他小要让。
父母一直都是区别对待,一碗水从来没端平,无所谓,他俩喝饱了我来一滴水润润嗓子就行。
我其实有思想准备,姐姐在父母眼里永远是那个听话懂事的,父母说什么都是无条件服从和ren 让,哪怕是错的。
弟弟是儿子,虽然从小就不省心,被妈妈溺爱的一天学不上。但那可是儿子啊,可以传宗接代。在妈妈眼里,含在嘴里怕化了,捧在手里怕碎了。
唯有我,有主意,有个性,从小就看不惯父母,虽然默不作声,但内心一直与之抗衡。终究成了那个爷爷不亲姥姥不爱的人。
父亲的一生:十八岁离开山东老家,当兵退役后分配在母亲所在地工作,因为房无一间地无一垄快三十岁还未成家。
外公因为没有儿子,母亲要找上门女婿给外公养老送终。
于是两个完全不同频的人各有所需结合在一起,婚后,父亲调在油田工作,人离家远了心也变了。
在我读小学时,父亲曾经四年不回家,自然也不会往家里寄钱,此时的他可谓风生水起。忘乎所以,全然不顾家中的孩子和母亲。
我们一家人都靠外公种二十亩地养着,父亲偶尔回来一次,总是对母亲挑毛病,母亲满腹委屈还要唯唯诺诺地受着。
就这样母亲稍微有一点不对父亲就对她拳打脚踢,每次父亲发威,我们姐妹都吓得瑟瑟发抖,连年迈的外公也要受牵连。
那时我们全家人的乐趣就是他永远别回来。当我放学回家,远远地听见他的说话声,心里就开始紧缩。感觉空气都凝固了。
哪怕他带了很多好吃的,好看的衣服我都不屑一顾。
四年后的一天他回来了,这次的态度跟往常都不一样,看见我放学,满脸堆笑拿起给我买的红棉衣,让我试一下。
我头也没抬得去外公里屋写作业,以往他会恼羞成怒,虽然不怎么敢骂我,(因为我长大了,我的脾气跟他一样。)但是他会迁怒母亲。
“看看几个孩子让你惯的,我跟她说话都不吭声,你还能干点什么,真玩蛋。”
没有责任心的人总会给自己找借口,好像孩子跟他没关系,永远将错误归于他人。
我读初中几乎不跟父母说话,父母也拿我没办法,这也许就是不招人喜欢的原因吧。
后来我才知道,父亲这次回家态度大变是因为,自己擅自离职下海经商,结果丢了工作还赔了钱。
八十年代,身为一名油田正式工人,何等骄傲,令多少人向往,却败在父亲自己编织的美梦中。
从此以后,他一蹶不振,每天抽闷烟宅在家里躺平,不到五十岁的他不出去打工,不会种地。
风光时在外享受生活,落魄了回家养老,每天还挑吃挑喝,稍有不顺就掀桌子家暴母亲。八十岁的外公仍然替他负重前行。
害得我一心想靠读书走出山沟的想法破灭。姐姐出嫁了,父母无休止的争吵,外公叭嗒叭嗒地抽着老旱烟袋,日出而作,日入而息。
我选择下学工作,想多挣点钱让外公吃得好一点,因为八十岁的外公吃不了几年了。让姐姐生活宽松些,因为姐姐跟我一样,从小陪着我被吓大的,嫁的男人又馋又懒。她生活得很苦。
后来外公去世了,干了一辈子活,临走时才躺下十天。没吃到一口好吃的,我至今想起来还觉得遗憾。外公是我们家里乃至于村里值得尊重的老人。
外公去世,姐姐出嫁,我也二十岁了,邻居们纷纷给我介绍对象,可是一个个都被否认了,包括我的几个同学,我的初恋。
在农村,那个年代十里八村找对象都要先访访家里老人,看看老人人品怎么样,是不是过日子人家。
我们家在村里是出了名的不怎么地,对方父母一打听,邻居都摇摇头说:“闺女长得挺好看,也能干活,就是家里不是过日子的人。”
就这样我被父母连累成了“嫁不出去”的人了。包括我的初恋同学,也被他父亲给劝退了。
后来我下定决心要远嫁,离开这个让我难忘又伤心的故乡。自从外公去世,我对那个家没有任何留恋。
当亲戚再给我介绍对象,我的一个条件就是越远越好,至于说男方怎样,家庭如何都无所谓。
我如愿以偿,嫁到市区,母亲曾苦口婆心地劝我,你晕车,找那么远回来一趟多遭罪。
我心想,远嫁就没打算回来,反正你们也偏心姐姐和弟弟,他俩守在你身边就够了。
倔脾气的我做好准备,哪怕前面是个火坑也要跳下去。
我带着父亲那句伤人的话结婚了,仅仅半个月,姐姐跟婆婆吵架服💊永远地走了。
白发人送黑发人,父母被彻 底击垮,父亲一宿之间白了头,母亲从此就抑郁了,再也没开心地笑过。
两年后我也有了孩子,可能是不养儿不知父母恩吧,我不再像以前那么坚不可摧,经常会在梦中惊醒。
梦里母亲被父亲打,我还是像小时候一样喊姐姐陪着我,因为我自己害怕,可是姐姐只是一个影子,离我很近却怎么都过不来,像是被钉住了一样。
我喊她她也不说话,我伸手拉她又够不着,她只能远远地看着我……
每次我都无助地哭,醒来泪湿枕巾,于是我便起身回家,给母亲买些吃的再送点钱,吃过午饭,观察一下家里有没有变化,没有的话我就安心的回家。
后来弟弟也误入歧途,被关了十年。父母再次跌入万丈深渊。
能感觉到,母亲已经是个没有灵魂的驱壳。活着应该是对弟弟有担心,当弟弟放回来一个多月,母亲选择姐姐的方式离开了。
我这时条件也好了,母亲的后事都是我出钱办的。一辈子嫌弃母亲的父亲傻眼了,他可能没意识到,我一次次回家是不放心母亲,他跟占光而已。
弟弟对他冷眼相待,我除了给母亲上坟也不回家。
他坚持了几个月就没有吃喝了,他让邻居给我打电话,邻居告诉我,你再不回来送吃的父亲就要饿s了。
当我回家看着他烀的一锅黑色地瓜,才知道家里揭不开锅了。黑色地瓜也是邻居丢在地里不要的。
这时我才想起来,父亲一辈子不会种地,不会做饭,不会劈柴,一直以来是那个被他打的母亲在支撑着这个败落不堪的家。
如今母亲不堪重负先走一步。他们乖巧的大女儿也丢下他们走了,他们的宝贝儿子都懒得看他一眼,更别说管他吃喝。
只剩下一直被嫌弃,当年被判定要穷一辈子的我了。我给买了生活用品,买了米面粮油,给了些钱,安排妥当回家了。
父亲比母亲仅仅多活了一年半,这一年半全由我照顾吃喝。
他曾对邻居说:“多亏养这个闺女,不然我就得饿s,老婆走了都发丧不出去。”说完老泪纵横。
那一年,他半夜起来摔一跤永远地离开了,救治和发丧还是我负责。
他做梦也没想到,当他躺在地上爬不起来时,他的宝贝儿子就在正屋呆着,当被邻居发现后,他的儿子若无其事地跟人聊天。
当我急冲冲赶回去时,他的儿子很淡定地在厨房刷锅准备做早饭吃。
当我边哭边打120时,邻居们说:“你也别难受了,走就走吧,救活了也是遭罪。”
后来是我老公找来毛巾,要来一盆水,给他擦脸,穿上外套送到车上去的医院。让他儿子帮忙,他儿子找一副手套戴着,嫌脏。
经过一天的抢救,还是无力回天,他也走了,所有费用还是由我这个穷女儿承担。
当年那句伤人的话“你眼睛瞎了,看看你找的人家,没钱没房子,注定要受一辈子穷,你还觉得挺美是不是?”
随着他的离世,我的生活富足,精神富有后,已经很少侵扰到我。
卧久者行必远,伏久者飞必高。
我其实一直想说又没机会对父亲说:“因为你的不作为,因为你和母亲的偏心,养成了我不服输的性格,别人家的孩子都是在表扬中进步,我是越挫越勇。如今我衣食无忧,老公体贴,儿子懂事,您看人不准。”PS:原生家庭会影响孩子的认知和自信,也会失去撒娇和提要求的本能。
正如我一辈子不会撒娇,不会索取,不会为了碎银几两低头。也从来没想过通过不劳而获取的财富。哪怕摔倒了,也要开心地爬起来,告诉自己皮外伤一点都不痛。
别人对我有一点点的好,恨不得双倍回报,因为在我的一生中,都是被冷落和遗忘的。
别人伤害我,我会为他找出无数个理由,然后告诉自己,是我的问题,他没错。
哪怕是他先招惹我,我也会告戒自己,是我心软给了别人机会,伤害是对我的惩罚,我要自省。
曾经被否定的我回到我的小家,跟老公和儿子在一起,我才发现,我不是个废物,家里遇大事小情,老公总是没有主意要商量我。
做生意遇再难缠的客户我也能摆平,身高一米七五的儿子,每晚都要跟我说一下店里的发生的事,让我决策该怎么处理。
我也没如父亲说的穷一辈子,昨天还应银行理财经理邀请出游。
写到结尾,送那些喜欢出口伤人的上司或父母们几句话:
与人善言,暖于布帛,
伤人以言,深于矛戟。
你听过最伤人的一句话是什么?
9岁那年,父母在饭桌争吵,母亲砸了我的饭碗,怒斥:我怎么生出你这么个东西,就知道吃吃吃。
我知道,这是母亲在情绪崩溃下对我说的话,可我却记了一辈子。
现在的我,夫妻和睦,儿女双全,但午夜梦回,还是会不断回忆起我的童年,还是会落泪,还是会觉得委屈。
从小,家里就很穷,父亲是家中的第二个孩子,爹不疼娘不爱,我7岁的时候,还是和父母挤在一个房间,一张床上。
父亲没有能力盖新房子,婚后只能住在爷爷奶奶的家。
爷爷很疼惜大伯,奶奶怜惜小叔叔,只有父亲,夹在中间两头受气。
母亲嫁进来后,即便干活再勤奋,也是和父亲一起受气。
饭桌上,奶奶不喜欢母亲,总是会在吃饭的时候,指使母亲去干农活,比如猪要喂了,外面的柴火要收进来拆房,煮菜的锅要刷干净,灶底下的灰要扒拉出来放去菜地填肥等等。
母亲把这些都忙完了,再回到饭桌,只剩下残羹冷炙。
我知道母亲一直很委屈,因为我也委屈。
老一辈比较喜欢男孩子,家中,只有母亲是生了女孩,奶奶说让母亲尽快怀一个,奈何母亲一直怀不上。
我曾扒在门缝里,听到奶奶啐母亲,说她是不下蛋的鸡。
奶奶把那种偏见,同样带到了我身上,她会骂我丫头片子,会说我是赔钱货,会嫌弃我在饭桌上夹肉多。
8岁那年,父亲在同乡人的帮衬下,接了个搬运的活计,用三轮车将一车子家具,运到一个乡镇,工钱比在市区拉货,要高得多,就是一趟很辛苦。
父亲大清早出门,叮嘱我们,他今天很晚才回来,如果受了气,忍一忍,等他回来再说。
可能是知道父亲外出了,奶奶的言行,更加变本加厉。吃晚饭的时候,奶奶指使母亲和我去灶台蹲着吃,不准上饭桌。
母亲崩溃了,把手中的碗,狠狠砸向墙角,拉着我出门了。
奶奶在身后破口大骂,说我们败家,一个碗得多少钱啊,还把门从里面反锁,不允许我们回家。
初秋的深夜,我和母亲衣着单薄,蹲坐在乡道路边,依偎着取暖。
她不停地抹眼泪,无论怎么抹,眼泪就跟断线的风筝一样,往下掉。
我从小就嘴笨,不讨喜,不知道怎么安慰母亲。
蹲在那里,腿都麻了,我从1数到100,然后把眼光瞥向路边,期待下一刻,父亲就会骑着三轮车来接我们。
路边很多蚊子,我穿着拖鞋,脚背都是被蚊子叮出的包,我不知道数了多少组100,数到犯困了,父亲还没出现。
期间,我靠着母亲打盹,半梦半醒中,差点摔了。
父亲终于回来了,夜半时分,看到蹲在路边的我们娘俩,他很愧疚。
第二天,我们搬出去了,搬去一间泥胚盖成的柴房,屋顶有一半是漏水的,父亲在那修修补补了将近2天,才把柴房收拾得干净利索,墙上和地面用化肥袋遮挡着。
为了有钱盖新房子,父亲和母亲整天很操劳,母亲除了要照顾家里,做家务,干农活,还要时不时帮父亲出去拉货,蹬三轮车,像一个陀螺一样,不停地转,整个人瘦弱,脸色蜡黄。
我放学后,会在家帮干活,打扫家里,喂鸡,上山砍柴。
母亲总是对我说:你知道我为了你,吃了多少苦吗?妈妈太难了,你一定要争气,你要懂事。
好像母亲人生中所有的不幸,都是我带来的。
小时候,我就知道,夹菜时菜掉到桌子上或者地上,要是没有及时捡回来放进嘴巴,是要挨骂甚至挨打的。
新衣服要是在过年前穿出去,是要被骂的。
洗碗不小心摔碎了碗,是要被骂的。
和别人抢东西,争执,无论对错,也是要被骂的。
只要我惹了麻烦,那一定是我的错,一定是我不懂事,不能理解母亲的辛劳。
往往这个时候,母亲就会哭天抢地,红着眼眶骂道:我怎么生出你这么个东西。
这是我听过最伤人的一句话,这句话,伴随了我整个童年。
无数次做梦,梦到自己调皮捣蛋,母亲就会在身后骂道:“我怎么生出你这么个东西。”
“我怎么生出你这么个东西。”
“我怎么生出你这么个东西。”
我8岁就知道,下雨是没有人会给我送伞的。曾经一次次在学校门口期待,直到天都黑了,周围等雨的同学都在家长送伞送雨鞋中蹦蹦跳跳着回家。
我只能把书包抱在怀里,快步跑回家。
工作后,下雨天没带伞,我不敢麻烦身边的同事朋友,一个人默默地等雨停。
9岁那年,父母攒了钱,开始盖房子。资金有限,为了最大限度节省人力物力,父亲只请了一个专业盖房子的工人,然后父母亲一起帮着盖房子。
运沙、买水泥、挑浆、搬钢筋、砌墙,烈日下,戴着草帽,汗水湿了衣裳,又被晒干。
母亲瘦弱的身子要挑浆,腰都被压弯,从早上六点多就开工,忙碌到晚上十点多。
她太累了,急需一个发泄口。
刚做好饭,母亲一边吃,一边骂,说太累了,实在是太累了。
父亲用僵硬的口吻安慰母亲,不断重复着:忍一忍就好,忍过去了,就有新房子住。
母亲停下了扒饭的手,把碗重重地摔在桌上,崩溃地哭诉:为什么要忍,我不要住新房子,一家子都去住大街吧,我不过了。
然后,伸手把我的饭碗砸掉,指着我的鼻子骂:你就知道吃吃吃,半点忙都帮不上,我怎么生出你这么个东西。
那个场景,我如今34岁,依旧深刻得就像昨天发生一样。
那种帮不上忙的愧疚、无能为力的难受,比具体的不开心更难挺过去。
砸碗的母亲,蹲在地上崩溃的母亲,披散着头发的母亲,以及,拖累了母亲,不知所措的我。
那是一段很艰难的岁月,我们一家三口,在贫穷的侵蚀下,互相折磨,又互相治愈。
父亲总说,熬过了就好。好在,我们真的熬过去了。
生活不会亏待每一个努力活着的人,父亲母亲本质是勤劳质朴的,不停地工作,不停地攒钱。
7年不到,我们家,就过上了稍微松动的日子,母亲也变得和善了很多。
不会再骂人,不会再打我,常常会关切地问我,学校功课多不多,成绩有没有进步,需不需要帮你送饭到学校补充营养?
我总是很懂事地摇摇头,说不用那么麻烦。
原生家庭会影响孩子的认知和自信,也会失去撒娇和提要求的本能。
那句从前时不时回响在耳边的话“我怎么生出你这么个东西”,那句会让我做噩梦的话,在生活富足后,已经很少会侵扰我了。
不幸的童年真的会影响一个人一辈子,虽然表面乐观坚强,但只有自己知道,内心时不时像被猫爪子挠一样,压抑,难受。
我28岁还不会撒娇,不会索取,摔倒了自己爬起来跟别人说我不痛,别人对我好一点点,恨不得双倍回报回去,常常会否定自己,觉得自己不值得别人对我那么好。
直到遇到现在的老公,才知道,不小心打碎碗,是不会被骂的,还会被人关怀着说你以后少洗碗了,笨手笨脚的。
手被磨破了皮,是要拿创可贴贴着,3天不沾水的。
买很多的新衣服新鞋子,是不会被骂的。
下雨天,也会有人撑伞来接我的。
有的人用一生治愈童年,有的人一生被童年治愈,也许还有的人,终其一生努力,就是为了和原生家庭和解。
我希望这辈子再怎么崩溃,都不会对我的孩子说出:“我怎么生出你这么个东西。”
你听过最伤人的一句话是什么?
我怀我大女儿的时候,七个月左右因为胎盘早剥而住院,因为又是第一次,我老公觉得有点危险,他又要上班没时间照顾我,只好把我带回老家和老人一起住,本以为我老公是大儿子,大孙子,我们是家族第一个结婚的,有小孩了!事实上我本没有奢望能得到多好的对待,我就跟一个寄宿的外人一样!我老公每个月打钱都给他爸,就当我们在家的伙食费,我因为身体不便,也做不了什么活,在家呆了几个月都是等着把孩子生下来!最后生了个女儿,因为是剖腹产,住了一个星期院!后来出院回来,我们住二楼!吃饭也只能麻烦他们给送到楼上!我老公在家陪了我们一个星期就出去上班了,我老公那天是上午出门坐车的,到中午吃饭的时候,他爸就在楼下口气很不耐烦的大声叫我:饭好了,自己下来拿!
这句话我听了无奈又心酸!很无助!因为是远嫁,没有亲人来看望,我老公刚走,他爸就变了态度!后来还是我婆婆做农活回来了,听到他这样说,说了他两句,婆婆就给我端上来!我什么也没说,婆婆只说了:他是发神精的,别理他说什么!快满月的时候,我有一次下楼上厕所,在楼梯口准备上楼的时候, 听到家公在客厅打电话给他朋友,可能对方问了一下生的男孩还是女孩,他在电话里口气很冲又觉得很失望的说:唉,哪有那么好啊!生了个妇乸仔!当时听到他这样说我女儿用这个词来表达,我的心像滴了血,疼痛不已!这样做人家的爷爷,又是第一个孩子,有必要这样说吗?
后面的几个月孕后期和坐月子那段时间,是我最难熬的日子,有种剜心的折磨!没生之前他家养了二十多只鸡,说是等坐月子的时候用的,结果做爷爷的就这样做的,自己养的鸡全部自己吃了,就给我做了六次鸡汤,还是菜市场买的,一次小半边!做个月子其实不是没吃饱,我也没介意吃什么大鱼大肉,除了那几次鸡汤,其余全部是鸡蛋,我家婆早上出门干农活之前,就在电饭锅里煮点饭,打两个鸡蛋在饭里,我早上起来自己下楼吃,孩子的爷爷每天都是出去早餐店吃狗肉粉,喝杯酒,到差不多中午才买点菜回来做饭,那个月子虽然苦,我一次也没哭,我没计较吃,我只是心寒!月子里我是有史以来最瘦的,脸颊凹进去,牛仔裤之前穿29码,满月后出去街上买了条佐丹奴的牛仔裤99元,26码!
2009年的时候还没有微信,家里也没装宽带,在家也不敢打电话给我老公诉苦,偶尔出门散散步才给我老公打电话,一边说一边哭!可是我老公那时还是个小员工,月工资三千,对我们在家的待遇也是爱莫能助,后来满了两个月的时候,刚刚满两个月的那一天,我老公就把我们接到深圳他上班的附近,租了个单间,我们一家三口才过上了欢声笑语的日子!
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