看到这个问题，我想了一下自己。

我和老公已经结婚八年，这个问题去年我已经和老公明确沟通过了，他同意我的做法。我也明确说到时候该我们掏多少钱，我一分也不会少，搬过来，让我照顾，不可能。

看到这里，估计很多人开始骂我了，我只想说

未经他人苦 莫劝他人善

我和老公自由恋爱。

他家庭条件不好，婚前我没有要彩礼，为了让我家人开心，我拿出我自己的积蓄给了我妈5万。

从我上班开始，我挣得工资家人一分钱也没有要过，我一般过年过节都会主动给妈妈钱，有多给多，有少给少。

我家人也明事理，五万块钱原封不动的让我带了回来，但是家人的陪嫁，还是我拿的自己钱，也没花我爸妈钱。

我们结婚婚宴，是老公的积蓄，他家人基本上没掏钱。

买房买车，房子首付是我们两人的积蓄加借款。

车是后来我们才买。

老公说我跟着他受委屈了，房，车都是我的名字，我并不在意，婚后财产写谁的名字都一样。

其实我并不觉得委屈，爱情是最好的保鲜剂，我们一起努力，总会好起来的。

婚后那两年我们生活的很紧张。

买房买车他爸妈没有出过一分钱。

我一直信奉人心换忍心，人都是相互的。

婚前婚后我一直要做一个好儿媳，我认为平时做业务，哄客户都能让客户开心购买，并且能成为朋友，那哄老爷子老太太开心，还不是轻而易举的事情吗？再说她是我爱人的爸妈，我们是一家人。

让公婆开心，老公也会开心，这样全家才幸福。

我爸妈也天天和我说孝敬公婆，我两个姐姐都是很好的例子，和公婆的关系特别好。我嫂子和我妈关系也不错。

妈妈怕我从小娇生惯养，怕我脾气不好，一直叮嘱我，凡事要先考虑他们，不能像在家一样任性。

可是事实却不是如此，哄客户简单，搞定公婆也不一定。

婚后我也是这样做的，所有的东西我都是买两份，有的时候还不和我爸妈买也给公婆买。

我什么时候回我家肯定先回公婆家看望。

我带着他们旅游，冬天老家冷，我让公婆过来我家，让他们住主卧，我给他们准备了全新的被褥。

那两年我认为我做的比对自己的爸妈还好。

也没有住在一起，我觉得这样就是最好的。

第一次心里不舒服是怀孕第一胎

怀孕后，身体不好就不上班了，前三个月还在医生输液保胎，一直是老公照顾，住院七天公婆去过一两次，我记不太清，反正基本没去，我也没有想太多。

自己老公照顾就好。

后来整个孕期都是我自己照顾自己，还是和之前一样，什么时候回家去公婆家，每次都是我主动给他们打电话。

因为我已经习惯和我爸妈打电话，基本上每天都会和我爸妈视频，和公婆一般三五天打一个。

怀孕一直到八个多月，爸妈怕我自己一个人有意外，就让我回老家，我就回去了我家。

我爸妈给我准备了很多东西，姐姐嫂子都给我买了很多有用的没用的东西。说是出了月子回娘家，什么也不用带，直接抱着孩子来就行。

离预产期还有三四天的时候，老公请假。

我就回到了公婆家，到家之后，一屋子尘土。

我本来以为他们知道我们回家住，会提前打扫一下。

老公打扫了半天，老公去我家接我的时候看到了我妈给我准备的东西，以为他妈妈也准备的差不多了，最起码有小褥子，尿芥子，孩子衣服等。

到家之后，婆婆拿出了一个不知道多少年的旧小褥子，还说我早就准备好了，一直没用过。我摸了一下，棉花都是硬的。

孩子衣服不知道从谁那里拿的旧衣服，全都泛黄，有口水渍，有药渍，团在一起。

尿布直接是她自己的绒裤，也就几块吧！

我看了之后，心里有点不舒服。

没有一件新的。

我并不反对用旧的东西，我姐也给我旧的衣服了，不过都已经洗过，晾晒好。

婆婆直接抱过来一大堆。

老公他自己都看不过去了。

说:“需要什么，要不我去买点吧，趁这几天洗洗。”

我说:“算了吧！”给我妈打电话，说了，把我妈给我准备的东西都带了过来。

新棉花做的新褥子，新衣服，买的新尿布，孩子的帽子等，我的新睡衣，哺乳衣，卫生巾卫生纸等等。

当时我就想她什么也不准备可能是比较节省吧！

第二件不舒服事情就是做月子。

女人都说:月子仇不共戴天。

我也是，但是我依旧愿意家庭幸福和睦。

剖腹产，在医院住院七天，婆婆在医院就一天还是呼呼大睡，第二天就开始说自己不舒服。

妈妈怕我不高兴，主动说照顾我，就这样，妈妈和老公照顾我出院。

出院之后，月子在家，老公照顾了十几天，他假期结束，让婆婆给我做饭，照顾我几天，然后他再调休。

婆婆说我尿布可以自己洗，怕凉用热水，她就是这样做的。

做饭没有月子餐，甚至还会是剩饭。偶尔还说，饿了你自己做点吃的。

我想不明白为什么她要这样，平时我对他们那么好，后面我就想清楚了。

老公天天给他妈妈打电话叮嘱，依旧没用。

我就想自己差不多已经快二十天了，中间就自己加餐做饭。

尿布我不洗，我主动说让婆婆洗，她不乐意，却也去做了，后来我又买了纸尿裤。

出月子，我想应该是婆婆不习惯照顾人吧！

心里没有了往日的热情，但是面子上还是要过得去。

回到市区，自己一个人照顾孩子。

后来孩子稍微大点，让公婆过来帮忙带孩子，直接说身体不舒服带不了孩子。

自己的孩子自己带吧！

带孩子手忙脚乱，有的时候忘记给他们打电话，才发觉他们从来没有主动给我打过电话，哪怕一次。

尽管这样，我还是什么时候回我家总是先去看公婆，买东西从来不差他们的。

和老公商量要了二胎。

估计又有很多人骂人，自己一个人这个条件还要二胎，我和老公从一开始就想要两个小孩。

二胎怀孕依旧是一个人带娃，直到八个多月回老家，这次全部是我自己准备的。

因为第一胎婆婆给的东西我没用，结果二胎什么也没有了。

二胎依旧剖腹产，公婆去照顾了我一天，还把我自己一个人扔在医院四个小时，他们去走亲戚，之前的回答有过。

月子还是老公和妈妈照顾。

出了月子开始一拖二。

很辛苦，老公让公婆过来帮忙，公婆说身体不好。

整个小区带孩子的都差不多认识我，一个女人，一拖二，从第一胎怀孕到第二胎长大。有人问公婆，我就说，他们身体不好。

后来老公大哥那里有了孩子，大哥孩子比我家小宝小几个月，婆婆上杆子去照顾侄子，问他们为什么？

公公答到:“你大哥每个月都给我们钱。”

原来是因为大哥有钱。

公婆不是身体不好，而是因为我们没钱，平时我们没给他们钱，帮我们照顾孩子怕大哥不给他们钱花。

说实话，那几年我们真的很紧张，老公一个人挣钱，全家花，还有车贷房贷。

大嫂找了保姆，不用婆婆，婆婆却几天自己坐车过来市里看望侄子一次。

结婚这么多年，除了过年，大嫂从来没有主动回去看望过他们，但是有钱就能鬼推磨。

而我家离大哥家不过五站地距离，公婆从来没有进过我家门，从有了大宝开始。

那一段时间，我经常和老公吵架，他父母偏心也不能如此偏心啊！

对待他们，心慢慢的变冷了

再后来我慢慢的也想开了，自己的孩子自己带吧！

但是从那个时候我就基本上不回公婆家了。他们能看望大哥的儿子却不能看望我家孩子，我为什么热脸贴冷屁股啊！

后来一年多的时间，我才发现我不和他们打电话，他们几乎没有给我打过电话。

那一年，除了过年过节回公婆家，平时我没有再打一个电话，再去看望一次。

大宝上幼儿园，老公和公婆商量，帮忙带一下二宝，让我去上班。

公婆说他们看不了两个孩子，还得接大宝，看小宝。

看到老公为难的表情，我知道肯定不行。

结果婆婆转身去给大嫂带孩子了。

我已经没脾气了，就这样又做了两年全职妈妈。

尽管这样，我依旧是过年过节回家看望他们。

真正让我彻底寒心，再也不进门就是去年。

去年有点变故，我和老公吵架，让公婆主持公道，公婆说了一句，我管不了，不行你们就离婚。

我当即就说和老公去民政局，老公不去。

我们两个人的矛盾看在孩子的份上勉强过去了。

再因为老家分家，婚前说给我们的房子分给了大哥，我不同意。

公公说:“我和我儿子分家，碍你什么事？你算什么？”

原来是大哥有钱，大嫂有正式的工作。老公和我比较穷，而我又是全职妈妈。

从小到大没受过委屈，这么多年的委屈一下子爆发了，我和公婆大吵一架。

然后说:“我算什么，我是你们明媒正娶，开了二十辆汽车把我娶回来的儿媳妇。”

“我什么也不算，离婚呗！”

公婆让人寒心，想起来老公之前让自己也寒心。

我要离婚。

老公不同意，爸妈也劝我看在孩子的份上好好考虑。

我在娘家住了两个月，老公去叫我回来。

最终我说，以后不许你爸妈进我们家门，现在不管孩子不管我，那我也以后也不会再回去看望他们。

老公同意。

从那次吵架之后再也没有回过老家

本来去年过年也不想回去，但是想着不给长辈拜年属于自己不懂事了，最终还是回去了。

今年一年又快过完了。

这一年公婆没有一个电话，没有一次视频，我也没有再回老家。

前几天，婆婆生病了，老公去照顾了两天，我说需要多少钱，我们掏，但是我不会回去。

老公说，理解。

说到过年，老公今年主动说:“今年你要是不想回去就别回去了。”

其实他怕我回去不开心，拉着脸，再让他爸妈心里也不舒服，还不如不见面。

我说:“再说吧！”

其实我知道，过年我肯定会回去给他们拜年，这是最基本的礼貌。

回到题主的问题:

母亲上了岁数，妻子不同意住我家，该怎么办呢？

为什么会这样呢？

如果像我这样，你不应该要求妻子，如果母亲以前对妻子很好，那么可以劝一下妻子。

自己再反思一下平时如何对待妻子的爸妈，是否做到了自己应尽的责任和义务。

如果你能自己去照顾母亲最好，不能的话可以就近租房照顾，或许找保姆照顾，而不是把舆论引向你的妻子。

母亲上了岁数，但是妻子不同意住在我家，我该怎么办？

王老师一个人回家过了年，心里五味杂陈，81岁年迈的母亲抖抖嗦嗦拿出一个袋子，打开一看，原来是自己小时候喜欢吃的米花糖。看到母亲走路腰已经直不起来了，王老师下定决心，即使妻子强烈反对，都要带母亲回市里的家。

王老师还有一个弟弟，三个姐和一个妹，他排行老四，是家里唯 一念书出来的人。

大学上的是免学费的师范，老婆是工作中学副校 长的女儿，退休前是学校出纳。

年轻时王老师仪表堂堂，又爱好文学，写得一手好诗，吸引了很多女人的爱慕，王老师千挑万选，看中了出纳晓梅。

晓梅和王老师是两个世界的人，在一个世界相遇，起初的吸引让两人成家，但是婚后生活习惯、三观的巨大差异让两人关系越来越淡漠。

以前王老师觉得晓梅勤快，爱干净，自己打扮得清清爽爽很好，但是一起生活后，王老师发现，这对他简直是折磨。

外衣一进家门就要脱下来挂好，所有的东西用完要放回原位，床不能坐，沙发只能坐单人的，餐桌上只能放餐具。

更让人抓狂的是，晓梅认为自己是干财务的，要求王老师把钱全部交给自己。

王老师不抽烟，不喝酒，没有任何恶习，他的钱顶多拿一些回去孝敬父母，家里弟妹多，可以帮老人减轻一些负担。

但是工资卡给妻子容易，要钱难，每月工资和妻子要一次钱就吵一次。

吵得多了，王老师干脆自己偷偷攒私房钱，回家时悄悄塞给母亲。他到不担心父母不小心说出去。

因为妻子是从不跟她回老家的，只有刚结婚去过一次，从此就像瘟 疫一样描述他的老家。

父母也几乎不来他的家，偶尔来一次，父母走到哪里，他妻子晓梅的眼睛就跟到哪里。

父母一走，晓梅就擦啊擦啊，夫妻俩必定大吵一架。

10年前父亲走了，母亲一个人生活，父亲走前给弟弟在村里盖好了新房子，之后母张罗着给弟弟娶了媳妇。

但是弟弟实在不争气，这么多年吃喝老母亲的，3年前，还离了婚，老婆带着两个孩子走了，只剩下弟弟和老母亲在家里。

弟弟在老家混了两年，不知干什么欠了好多债，干脆远走高飞去了广州，已经一年多没回家了。

王老师自己去年10月退休了，他住的房子还挺大，三室两厅125平，女儿在省会已经成家，家里就他很妻子，自己每月7500的工资。

退休后，他发现自己常常觉得无所适从，从忙碌到轻松，他心态发生了很大改变。

他一直有个念头，想把母亲接过来尽孝，但是想起父亲去世那年，妻子晓梅的所作所为，悲从心中而来。

父亲是脑溢血，母亲给他打的电话，他把父亲安置在医院，让母亲和妹妹住在自己家。

他的房子和医院步行只需要15分钟，妹妹年轻些，可以和母亲换班，母亲可以回家来做点饭，王老师想得很好，情况紧急，他也没有和妻子打招呼，就让母亲先回家去做饭。

结果左等右等还不见母亲回来，他赶回家，发现母亲一个人抹着眼泪。

原来晓梅发现母亲在家自己做饭，居然把她的洗碗抹布用来擦台面，当场就指桑骂槐起来。

母亲心里难过，想着还在医院的父亲，想要会医院去陪护，让妹妹住在王老师家。

但是王老师和妹妹怎么能答应，王老师还是强让母亲住了下来，安置在女儿的房间里。

早上一清早，妻子又高声骂起来，原来母亲在热剩菜，菜的味道飘得到处都是，被晓梅发现，很是不满。

晓梅从不吃剩饭，家里如果剩下就倒掉，但昨晚的饭是母亲做的，的确多了，晓梅让母亲倒，母亲没舍得，想要早上热热自己吃，未曾想剩菜味道太大，晓梅闻到就不愿意了。

只见妻子晓梅捂着鼻子喊：“这剩饭里都要亚硝 酸盐，会吃坏人的！”

母亲傻站在那里，像做错事的孩子。

王老师上前去劝说，结果不知不觉又和妻子吵了起来。

母亲在家里做什么都不对，干啥都被盯着，本来就是农村来的，在这个家里每待一分钟都像在煎熬。

吃过早饭，母亲逃也似地走了，直到父亲走了，母亲也没有再进过王老师的家门，而妻子晓梅一趟医院也没去。

王老师也和妻子生了闷气，两个人足足冷战了半年。

这一次过年回家，王老师还是一个人回的，女儿初二才回来，岳父母这两年先后走了，只有回村还有一点年味，但是母亲的状况让他心神不宁。

母亲不再是记忆里那个精明能干的母亲了，她满脸皱纹，弓腰驼背，做一餐饭战战巍巍，锅都快端不动了。

妹妹是嫁到隔壁村的，但是因儿子大了，也去了外地打工挣钱娶媳妇，现在也难得回家看老母亲，其余的姐姐都住得远，各家都是一本难念得经。

王老师从年三十陪着母亲到了初二，他帮着母亲做饭，洗碗，天天忙忙碌碌的，恍惚间竟然一直慌张的心安静了。

他这几天思考了很多，他的婚姻其实挺悲剧的，他一直为了避免争吵，生活在妥协中，现在女儿已经成家，自己已经退休，何必委屈自己呢？

他心意已决，他要把母亲带在身边，过完年，把母亲带到自己家里，先带母亲去医院做一个全 面检查，然后自己照顾母亲。

妻子晓梅那里他也想好了，晓梅如果不愿意他就去另一个小一点的福 利房，把工资卡要回来，自己支配。

写在后面的话：

1.我赞成王老师的做法，母亲年纪大了，已经不太能自理，这时候需要做儿女的护理，王老师已经退休了，他现在可以承担起这个责任来。

2.王老师这样做，起码他问心无愧，因为父亲的离去，他已经心怀愧疚，那次对父亲对母亲，其实他的妻子晓梅已经在他心中种下一棵刺，而这棵刺迟早要长出来，让双方直面这个现实。

3.但是时过境迁，妻子晓梅父母也已去世，相信她自己更有“子欲养而亲不待”的感受，王老师可以尝试和妻子好好商量一下，毕竟晓梅才是他的老伴，自己余生岁月，也需要妻子的陪伴。

人都会老去，做好自己，问心无愧，人在做，天在看，自己尽心，才能内心坦荡，无畏衰老。

母亲上了岁数，但是妻子不同意住在我家，我该怎么办？

凭心而论，母亲更愿意自己的子女陪在身边，老婆坐月子更渴望自己的母亲陪着。你们有这种感觉么？我老婆是湖北的，我是贵州的，两人的生活方式、习惯、背景、认识都存在很大的差别，所以，但是我们没有家庭矛盾呀。幸福的婚姻，从妥协开始。

在我结婚之前，我就跟我爸妈沟通过这个问题。

我说，如果有一天，你们二老生病了，需要照顾，不要对儿媳妇抱太多的希望，更不要指望儿媳妇能有多孝顺，她能做什么，做到什么程度，一切随缘，不能强求，不要去计较外人的议论、评价，儿媳妇做不了的事，我会做好，我做不好的还有姐姐，我只能确保我自己尽最大努力让父母不要遭罪。

举一个非常简单的例子：我们贵州人吃腊肉是吃烟熏的，一大股烟味；我老婆她们也吃腊肉，是阳光晒的，有一股腌味。

在我们的生活习惯里，老婆的腊肉是怪味；在老婆的认识里，我们的烟熏肉是怪味。

我爸妈他们那一代人，没上过学，不管什么科学、医学、卫生，没那么多讲究，只知道腊肉好吃。可是在我们夫妻俩多少上了几天学，有新闻说腊肉含有致癌物。我老婆肯定不希望公婆经常吃，可是他们生活了几十年，就喜欢那个烟熏味，巴不得天天有得吃。

这就是明摆着的矛盾，一个家庭，难不成因为饮食习惯、认知问题而吵得不可开交么，不可能的！

我小孩子是在丈母娘家出生的，孩子出生之后，我爸妈问能不能带回去，我说不能，等到1岁多了，能走了我再带回去。

因为两个地方坐月子的习惯相差太大了：在我们老家，女人坐月子，似乎只有吃鸡蛋，并且全是油煎鸡蛋，一餐少则两三个，多则五六个，一大碗，一半是蛋，一半是油，如果不是那个地方出生的女人，根本就吃不了那么油腻的东西，可老人会劝你吃，看着你吃，因为大人不吃，孩子就没奶。并且，月子里不能出门，不能洗头洗澡，还得戴个帽子，裹得严严地；

可是，在我老婆老家，吃得非常清淡，洗澡洗头一如平常，几乎什么可以吃。

一家人，难不成因为儿媳妇坐月子要大吵大闹么？

从生活习惯上来说，谁说的都有理由，谁说的都正确。可只有一个老妈，只有一个婆妈，只有一个孩子，不能掰成两半的。

再说说我为什么会让孩子1岁多再带回老家呢

我们常年在浙江义乌，回老家，地图上显示距离1700多公里，最快是坐飞机到省会贵阳，然后再转中巴回家，或者坐火车到省会贵阳，再中巴回家。这些也不难，难的是县城到我家，只有70公里，但是私家车要开3个多小时，如果从来没有开过山路，根本不敢开车上路。全是盘山公路，我老婆回去几次，次次都晕车，吐得是一塌糊涂，试想：几个月的小婴儿，哪个父母忍心让他去受那种罪呢？

这就是现实，就是矛盾，我们不可能因为有了矛盾而放弃婚姻吧？我结婚有8年了，除了我们没有挣太多的钱以外，其他各方面还算可以吧。

我认为，幸福，是从妥协开始的，而妥协就是理解、包容与爱。所以，结合我的经验，给你提三个建议：

第一：同一件事情，双方意见不合，就不要同时出现

矛盾的根源就是思想不统一，特别是跨省的夫妻，生活习惯不同，认知不同，价值观不同，太容易引发矛盾了。并且五六十岁的农村人，思想陈旧、封建、落后，而年轻的80后、90后，思维活跃、新潮、大胆，这本来就是“水火不相容”的力量，你硬是要拉扯到一起，肯定会出问题呀。

所以，在一家家庭，沟通是非常重要的事情，沟通就一定要沟通到位。

就像我爸妈当初很想我带孩子回去，我就说了，不是我不想带回去，而是太小了，别的不用说，回到老家，因为环境不同，万一小孩子感冒、拉肚子之类的事情，从我家到镇上有30分钟的山路，没车，从半山腰到山谷，再到镇上，太多的不方便了。白天还好，万一遇到下雨天，或者大半夜，不用说我们能不能及时带孩子到医院，可能医院都没人上班。所以，我把这些可能遇到的事情跟父母亲讲了，他们自然就能明白。

第一年，我带老婆回去，她不喜欢吃腊肉，不吃肥肉，第二年家里杀了年猪的时候，老妈将肥瘦分开，放在冰箱冷冻着，一个家庭，有了媳妇，她就不再是外人，有一方一定是要先妥协的。

第二：妻子不同意，但你可以陪母亲，但年轻时需要多赚钱

题主说“母亲上了岁数，妻子不同意住在我家”，但你可以回去照顾母亲呀，也许你会说，那生活来源怎么办，孩子怎么办？

那你得问问自己早些年你在干嘛呢？为什么不多赚点钱，是不是谈恋爱滚床单去了，这是你的问题。

我从小开始上学后，一年基本上没多少时间在父母身边。并且，我爸妈从来不关心我的学业，毕业后也不问我在哪工作，赚了多少钱，似乎他们从来不问，但我知道他们很关心我。所以，我会跟老婆讲，也许有一天，我会回到老家，陪父母生活一年装载，如果老婆愿意去，那就一起去，如果不愿意，那我不勉强。

所以，年轻的时候，一定要多赚点钱，不要以为自己年轻、疯狂，就肆意地去滚床单、缠绵。除非我们手上的点钱，否则男人就是台赚钱的机器，你只能不停地运转。

第三：对家庭负责，别让老婆为了一日三餐而烦恼

男人这一辈子，陪妻子的时间会多于父母，因此有些时候，如果你想一个孝子，很有可能要让妻子多牺牲一点了。

结了婚，别在外面鬼混，不要去招惹那些不三不四的女人，就给我踏踏实实照顾好你的家，陪好老婆孩子。万一，父母与老婆不能同时住在一起，那就分开，你去照顾好母亲，老婆照顾好孩子，这不也是幸福的的事么，但是这件事的前提是：多赚钱，别让老婆为了一日三餐而烦恼。

总结：婚姻即是家庭，家庭就是和睦，两个人能在一起就是缘份，不可能因为有了矛盾，你就选择放弃，或者逃避，两波人在一起有意见，是完全正常的，在一起有矛盾，那就分开。都老夫老妻了，整天缠着也没精力，所谓小别胜新婚，你去陪陪老妈，然后又回来哄哄老婆，日子会更有幸福感，因为两个女人都离不开你，会暗自心痛你，说不定有一天，两个女人各自都妥协了呢，一家人的矛盾不就解开了么？

男人，在处理家庭关系的时候，要学会卖惨，学学叫苦，而又不能表现得太明显和做作。让父母、老婆都感受到你为了这个家庭在努力的付出，在默默地承受着本来可以没有的压力。人心都是肉长的，都是成年人，都已经为人父母了，只要把问题沟通到位了，矛盾就会迎刃而解。

母亲上了岁数，但是妻子不同意住在我家，我该怎么办？

男女各自去自己父母家照顾父母，别把自己的父母接到小家，这样就不会推卸自己应尽的责任和义务。毕竟很多男人把父母接来，其实是指着老婆替他尽义务。