1、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。

2、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。

3、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。

4、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

5、在公众场合放屁 一定要喃喃地说道 “什么东西糊了” 这样周围的人就会把你的屁吸光。

6、在线帮忙拍照 ，拍得好一张1元 ，拍不好删一张10元。

7、等你上厕所没纸的时候 ，我就拿着纸到厕所门口问你爱不爱我。

8、打游戏真的可以变年轻 ，不然队友怎么会叫我小学生。

9、如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来得高。

10、白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀…

11、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。

12、虽然我不能普度众生，但我可以祸害苍生。

13、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

14、三人行必有我妻，选其美者而取之。

15、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

16、推荐几个我平时用的平价护肤产品：轻颜、美颜、B612、Faceu

17、我的新年愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿！老天拜托了！千万别再弄错了，去年就给我整反了。

18、上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月牛了，准备吃狗了。

19、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。

20、怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。

21、鲁迅说过：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高，还不爱上火，但钱从哪來呢，鲁迅沒说！

22、如果我是管马的，你叫我马夫；如果我是管车的，你叫我车夫；如果我是管帐的，你应该叫我什么？

23、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。

24、别再谈什么在最好的年纪，遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。

25、知道为啥到现在我都单身么？因为有句话叫兔子不吃窝边草，不是因为我是兔子，而是因为我是草。

26、时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料、变成了刀，源于你是猪。

27、听说戒烟能延长十年的寿命，于是我反复的戒烟、吸烟、戒烟又吸烟，长生不老的秘诀被我找到了。

28、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

29、最近很流行一段话：可爱在性感面前简直不值一提！现实的确就是这样，就像比起穷这个弱点来，丑根本不值得一提！

30、今晚夜色很美，很想跟你分享，很想带你一起欣赏……不过，我怕别人用异样的眼光看我们，毕竟晚上带只蠢猪出门，是很难不引起旁人注意的！

31、以前丑， 不好意思发自拍 ，现在不一样了 ，现在脸皮厚了。

32、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。

33、"女人都喜欢什么样的男人啊？” “喜欢幽默的男人。” “那我岂不是要妻妾成群了？” “长得幽默不算幽默！”

34、以后再有人向你挑衅说 “有本事来咬我呀！”， 你就告诉他/她， “我不能咬你，毕竟虎毒不食子。”

35、“滚” “能换一种说法吗？” “蹿吧，孩儿” “能文明一点吗？” “去吧，皮卡丘” “能高大上一点吗？” “奔跑吧，兄弟” “能再上档次点吗？” “世界这么大，你怎么不去看看” “能有点诗意吗” “你来人间一趟，你要看看太阳。”

36、“你抢到票了吗？”“抢到了！”“这么厉害?!我用了抢票软件，都没抢到，你用什么抢的？”“刀！”

37、朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏得很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋里。

38、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的！

39、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖啊，有个二货以为我触电了，抄起木棒便给了我一家伙。

40、屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。”

41、去找老板申请补休，进了办公室听到一同事说：好的，明天我休。我连忙说：明天我也想休。老板愣了一下说：好吧明天你俩一起，那马桶能修就修，不能修就换一个。

42、“裸睡有助于身体发育，促进深度睡眠，解除身体思考”“要裸睡你自己裸，别他妈脱我内裤！”室友恶狠狠地说到

43、最近，我们小区大妈为了不影响附近居民，发明了带蓝牙耳机跳广场舞，昨天晚上下楼买东西，发现广场上一片静寂，几十个大妈面带微笑，翩翩起舞，我去，比之前吓人多了，整的我已经好几个晚上没出过门了！

44、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！

45、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头。

46、大家注意，玩手机的时候，千万不要把电量用完直到自动关机，真的是太危险了，就在刚刚，我正在玩手机，电量低的提示我没在意，然后手机电量用完后突然黑屏自动关机，我看到屏幕里自己的面容，当时差点吓死，世间竟有如此好看之人。

47、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

48、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……啊，多么痛的领悟！

49、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。

50、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下没钱的日子，我是怎么度过的。

51、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。

52、今天去超市购物的时候，看见两个和尚的购物车装的满满的，心想和尚真有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。

53、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。

54、老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们出下联。小明立刻接出下联：胸还是女的大。老师：小明你给我滚出去。

55、上帝缺手机，于是乔布斯去了；上帝缺保镖，于是李小龙去了；上帝缺歌手，于是张国荣去了；上帝你缺班主任吗？

56、同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。

57、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。

58、我观察你很久了，终究还是觉得地球不适合你。我这有张去火星的票，给你吧！

59、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！

60、银行收费时说：“这符合国际惯例。”服务时却说：“要考虑中国国情。”

61、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。

62、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。

63、现在的男孩子真爱干净，我一找他们聊天他们就去洗澡，洗三天的那种。

64、吃货之所以会变成胖子，是因为他们都有一个金刚不坏的胃。

65、月老你能不能别再用劣质的线给我牵了嘛隔三差五就断。

66、联：红米饭南瓜汤，老婆一个孩子一帮；下联：红米饭王八汤，孩子一个老婆一帮；横批：与时俱进。

67、你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。

68、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。

69、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。

70、每次临时抱佛脚的时候，佛祖总是给我一脚。

有哪些发朋友圈能把人笑死的句子？

（图喜自取）

🔸 原计划今年挣十万 ，现在还差十五万

🔸好怀念以前瘦的时候啊，那时候我只有五斤

🔸开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长。我说：没事，我自己一个人能打赢！

🔸说什么‬来‬一场‬说走‬就走‬的旅行，工作后‬ 连一场‬说走就走的下班‬都没有‬

🔸大家信教吗，我是回笼教的，我们的主要任务是睡觉。

🔸日子很狗 但我不敢骂它 怕它疯狂咬我

🔸哥守了20年的处男之身，终于在昨天晚上！变成21年了

🔸讲起道理小嘴叭叭，遇上事情眼泪哗哗

🔸我下辈子想做个美女

虽然这辈子也是

🔸长肉这种事情 有本事 你别冲腰 冲胸来！

🔸 很好奇， 你们那些今天给五千， 明天给一万。奶茶52 过节1314 虾是没有壳的柚子剥皮的 男朋友哪里找的

🔸朋友收到了一束花，开心了半天，笑死，花而已，我自己坟头也会长

🔸以后谁要敢欺负我

我就叫我闺蜜的40几个男朋友打他🤣 🤣

🔸以前喜欢好看的， 可是发现好看的都很渣 。后来尝试喜欢丑的， 才发现一些人又丑又渣， 妈的！ 草率了

🔸 请帮我告诉人民币 ，今年往死里砸我

🔸每次发自拍，都会发现自己的颜值忽高忽低，一会儿漂亮，一会更漂亮，真是没意思。

🔸 我太喜欢减肥了

那种累死累活还瘦不了几斤的样子

真让我着迷

🔸明明可以看颜值，偏偏要靠打工，不知道明明是谁，反正我是偏偏。

🔸看到天上的星星了吗，是我打排位掉的。

🔸一把年纪了我还这么可爱，我真是个罪人

🔸我从没想到，我会和死亡如此接近，现在想想还是很后怕，再晚几秒，我就饿死了。

🔸一直很尊重金钱 ，没偷 没抢 没有

🔸哪天你要想结婚了，我希望你能优先考虑考虑我，我这边有认识的婚庆公司，价格优惠。

🔸我拿生命发誓今晚绝对早睡

至于用谁的命 我还没想好

🔸恋爱1天了 我问她为什么这个冷漠

她说：已经变成亲情了

🔸你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。

🔸钱包嗷嗷待哺，工资只够吃土

🔸真正有钱人都是很低调的 ，像我白天出门骑共享单车 ，可是你们不知道我晚上风扇都是开四档的

🔸希望你们都能拥有爱情

而我拥有金钱就够了

🔸我能有什么小心思呢？就是想发个财而已

🔸有没有美女想要垫个下巴，请联系我，我有双下巴，打算卖一个

🔸每天坚持都做仰卧起坐

晚上一个仰卧 早上一个起坐

🔸常来看看哇，不然我的输入法都快记不住你啦～

🔸我最好的两个朋友吵架了。无论我怎么劝 她们都不肯打起来

动动你们可爱的胖手手点个赞再走吧！更多有趣文案图片，进主页问答自取哦！阿哈哈哈哈～我是大仙女

有哪些发朋友圈能把人笑死的句子？

1，长得漂亮的人，即使犯了错别人也很容易原谅，长得丑的人，光长相别人就不能原谅。

2，人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

3 ，鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

4，自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上。

5，面子是别人给的，脸是自己丢的。

6，你要明白，我要打得过你。我还骂你干什么。

7，处对象这种事冲我来呀，找別人算什么本事。

8 ，去年我背井离乡。结果乡亲们再也没喝过一口水了。

9，那些迈不过去的坎，还不都是因为你腿短。

10，假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机欺骗生活。

11，甲和乙打赌，甲说：你给我磕个头，我给你一百块钱，乙说：不行，至少两百块钱才行，甲同意了，乙却一脸为难，这时丙说：磕就磕呗，就当是上错了坟。

12，谁说男女之间没有纯洁的友谊，放屁，只要你长得丑，四海之内皆朋友。

13，我觉得我的数学成绩，很对得起我数学老师的颜值。

14，姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，却发现满世界都是灰不溜秋的驴。

15，世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。

16，不笑运气差，一笑脸就大。

17，世界上任何事情都可以用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，直到有一天，接到一个神回复：我和你老婆好上了，大家一看无语了。

18，人家都说我可以靠脸蛋吃饭，可我试过了，真的不行，人终究还是要靠嘴吃饭。

19，听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

20，这个薄情的年代，要想一个人对你刻骨铭心，念念不忘，最好的办法就是向他借钱。

21，知道你为什么单身吗，因为你丑的同时，还嫌別人丑。

22，什么叫万死不辞，大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职，

23，人人都是自顾不暇的泥菩萨，别指望谁能帮你渡过现实这条河。

24，面对嘲笑，总要努力一下，就算破茧不成蝶，也要变成幺蛾子晃花那些人的眼。

25，遇到喜欢的人，一定要表白，你丑没关系，万一他眼瞎呢。

26，我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。

27，好看的皮囊浪荡成性，有趣的灵魂单身成瘾。

28，我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

29，有人说我黑，我就笑了，呵呵，你白是为了遮丑，我又不用。

30，想住在我心里，你交房租了吗？

31，不要早恋，你现在谈的，以后都是别人的老公，老婆。

32，想到明天还有很多事情要做，我直接睡到后天。

33，道理我都懂，可是听到别人喊帅哥，还是忍不住回头。

34，靠近我之前，你要考虑清楚，除了美貌。

35，巴黎圣母院少了个敲钟的，就你了。

36，就你那样也算鲜花，那以后牛都不敢拉屎了。

37，我有一堆问题，一堆麻烦，还有一堆肉。

38，别和我谈恋爱，虚伪，有本事就和我结婚呀。

39，还没来得及拈花惹草，就己经被别人抜光了。

40，自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。

41，小时候，有个女孩向我表白，被我果断拒绝了，她哥过来找我，说你还挺牛的，我说了一句，我属蛇，结果被她哥给暴揍了一顿。

42，老娘变天鹅的时候，你还是颗蛋呢。

43，平时骂你就算了，非要等到我打你，你才知道我文武双全。

44，人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘还在。

45，別试图教猪🐷唱歌，不但没结果，还惹猪不高兴。

有哪些发朋友圈能把人笑死的句子？

1.一年里我最喜欢的月份就是二月了，这个月只需要穷28天。

2.女子无才便是德，我一定是太缺德了。

3.自古深情留不住，总是套路得人心。

4.我一个大爷们不是不喜欢女孩子，就是感觉女孩子不爱讲卫生，长这么大就没见过她们洗澡。

5.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对再努力也没用。

6．真羡慕那些腿短的人，被子横着盖竖着盖都可以，冬天觉得冷还能对折起来盖！

7.突然好想我的对象，也不知道她吃没吃饭，忙不忙，现在在哪里，多大了，叫什么。

8.我的超能力，就是所有事都超出了我的能力。

9.今年因为疫情阻挡了我出国的脚步，而往年就不一样，往年都是因为没钱。

10.世上无难事只怕有钱人，物以类聚人以穷分。

11.骑电动车请戴好头盔，否则，开奔驰的同学会认出你。

12.虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

13.当你觉得自己不行的时候，就走马路上走走，这样你就是一个行人了。

14.人生最大的悲哀是青春不在，青春痘却还在。

15.挨饿的人只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。

16.做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。

17.早上醒来，我以为自己长大了，原来是被子盖横了。

18.长的帅就是烦，我要是女生早就嫁给自己了。

19.双十一过后，我从一个光棍，变成了一个负债累累的光棍。

20.研究证明常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。

21．我怀孕8个月了，就到小区里逛逛。老公来电话大骂：那么热的天你出去干嘛，万一把孩子晒黑了呢！我……

22．不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自有多丑。

有哪些发朋友圈能把人笑死的句子？

1.闹钟的作用是提醒我，换个姿势睡觉。

2.我老了以后怎么办，那些广场舞看起来好难。

3.事事如意料之外，年年有余额不足。

4.上辈子一定无家可归，这辈子才这么宅。

5.不要跟我讲道理，给我钱就行了，你说啥都对。

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6.不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。

7.当时年纪小，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。

8.活了这么多年发现，唯一坚持下去的，就是每天给手机充电。

9.虽然五音不全，但总有一首保留曲目，那就是忐忑。

10.幸亏现在走廊都是声控灯，万一哪一天弄个颜控灯，我可能要在得过道里从头走到尾了。

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11.任何时候，只要我的手伸进口袋里没有摸到手机，我的心就会咯噔一下。

12.他们说泡女生，只需要把车停酒吧门口，我试了一下，结果被人扫码骑走了。

13.男朋友犯错不要紧，给他倒杯热水，让他吹干就是了。

14.生活太不公平了。一顿不吃，一克也瘦不了；大吃一顿，却要胖三斤。

15.做人不要太攀比，要比就比谁早起。

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16.世界上最恐怖的事，就是跟害怕看恐怖片的人一起看恐怖片。

17.小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。

18.为什么要努力赚钱？因为怕一跟人握手，人家戴的是名表，你戴的是橡皮筋。

19.一天省下来一包烟钱，10天后就能买10包烟。

20.有一种痛苦叫下集预告，有一种绝望叫再等一周。

有哪些发朋友圈能把人笑死的句子？

1、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。

2、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

3、你还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死 。

4、打是亲，骂是爱，亲爱不够用脚踹! 　

5、有爹有娘，没车没房，兴趣广泛，心地善良。

6、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

7、瞧你这长相，不用化妆就能去演恐怖片了。 8、今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。美丑有命，胖瘦在天。

9、姑娘别急，迟早有人举着戒指对你说，对不起让一让，你挡着我女朋友了。

10、收一个关门弟子，学费888元，只教关门，现在报名还教关灯和关窗关空调，傻的来，不傻的别来，我骂不过你。

11、我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这就叫内涵。

12、做一个成熟的人，秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里！

13、叫网友太疏离，叫知己太过火，叫朋友太冷漠，叫宝贝太热情，晚上好，儿子!

14、不要总说国产东西不好用 ，就比如说人民币，我就觉得很好用，我一直都在用 。

15、假如生活欺骗了你，你就打开美 颜相 机继续欺骗生活。

16、我回头率还挺高的，基本见到好看的人，我都会回头看他们。