四年前，我父亲在中午摆地摊回来后说：人活着有什么意义？每天都是个死循环。

我第一次听到父亲这般抱怨，一句话也接不上。父亲脸色铁青，一整天没吃饭。

4年前的父亲

4年前的暑假那个时候我还在上大学，因为我比较宅也不愿意出去玩，所以每天的主要任务就是等到中午2:00~3:00的时候，父母他们摆地摊的车开回家，然后我第一时间把大门打开，让父母的车开进来。

顺便介绍一下父母的工作，就是在集市上摆地摊去卖包子，一天下来的净流水能够在400元左右，总利润能够在200元左右，当然这是一个绝对超高值的状态，绝大多数情况下一天的收益能够有100来块钱就差不多了。

但即便如此仍然需要承担我高额的学费，当时我上大学一年的学费是5000块钱，一年下来的吃穿住用方方面面的花销是1万块钱，总计是15,000块钱，而父母每年能够赚到钱，我们称之为净利润，应该也就在2万块钱左右。

把大头给了我，剩下的一部分给奶奶和姥姥两个家庭，每一个家庭1200块钱的养老费用，自己再剩下这一点钱，就只剩下这一点了，每天的日子过得相当拮据。

一开始我也认为这很正常，毕竟大家都穷惯了嘛，虽然在家里面吃的差一些，但是在学校里面隔三差五就能够吃一顿好吃的，不管是麻辣烫也好还是肉夹馍也罢，味道好像都差不多。大家不要觉得我自私，在那个阶段里面每天能有一顿好吃的，偶尔点个外卖似乎是我最能享受的时候了，当然那个时候年龄也小，也不是很懂事的样子。

有一天父母赶集回来，应该是在下午4点，这个印象特别深刻，具体时间点忘了，但是和往常不一样，应该是晚回家了一个小时，然后父母回来了，我需要推着独轮车去帮助父母卸货。

在卸货的时候父亲突然之间来了一句，人这一辈子有什么意思呀？每天都是个死循环，早上出去摆摊，中午回来，下午去地里干活，晚上的时候休息一下，第2天早上继续去摆摊，这一年下来不能说一毛钱没赚，可也差不多。

在我的印象当中，父亲是一个相当积极的人，在遇到一些事情遇到一些挫折的时候，不能说一笑而过，但总能找到很好的应对办法，似乎也没有任何困难能够阻挡住他，但是这一次似乎改变了我对他的看法。

父亲好像真的遇到了什么无法前进的坎，而且这个坎已经阻挡了很长一段时间了，当天晚上的时候父亲也意识到自己不应该爆发出如此负面的情绪，但好像已经控制不住了，就这样一天一整天父亲一口饭都没有吃。

4年后的父亲

前几天他说和父亲通话，问他最近有没有长胖，然后父亲告诉我和过年的时候相比，已经胖了整整20斤了，之前130斤，现在眨眼就变成了150斤，人胖起来容易，瘦起来是真的难。

现在的父亲比之前过得还要难，为什么呢？之前的时候摆地摊一天少说，能有100块钱的收益，多了能够有200块钱的收益，而现在租了一个门店，在门店里面给人家做饼卷肉，那做饼卷肉的时候一天能赚多少呢？

答案是一天赔个30~50的，没错，不管你赚多少钱，净利润总是那么七八十，而一天的房租水电合在一块得有个一百一二，这样算下来的话，你开一天门店就能赔个三五十。那有人问：那你父亲现在应该是更绝望了，每天都会说很多负能量的话吧，恰恰相反这个时候的父亲反而看淡了，赔钱就赔钱了，全当玩儿了。

而我也在有意识地告诉父亲：没关系，今天不赚钱，看明天的明天不赚钱，看后天的。这半年的时间都不赚钱，那一定说明什么呀？说明这个门店的地理位置选得不好，下一次咱们换一个地理位置的门店就可以了。

大家千万不要认为我只是在单纯地安慰父亲，事实上父亲做的饼卷肉就是香，已经有好几个人下了火车单独打车到我父亲这个门店来买饼卷肉，但没办法，在我们那个市里面人均消费水平就是这么低，有钱人能吃，但他不可能天天来吃，没钱人那是真的不愿意吃。

有趣的事情发生了

现在来看，父母好像比4年前更难过，因为他们现在根本没有赚钱，还得每天往里面赔钱，那为什么现在的父亲没有说过之前那些抱怨的话呢？原因很简单，因为一些事情正在发生着悄无声息的变化，最重要的一点就是他们的宝贝儿子不能说百分百有出息，但最起码能够独立过日子了，不用再依托于父母，同时也有足够的资金来孝敬父母了。

那他们的宝贝儿子是谁呢？承蒙各位抬爱，没错，就是我。

仔细来聊一聊中年危机这件事情

在之前的时候我们谈过不少的中年危机，什么叫中年危机？说白了，35岁以后公司不愿要你，同时你还舔着脸不愿意走，双方之间有矛盾有压力，你害怕被辞职，同时做不出更多的效益来，怎么办？

于是你就很纠结很压抑，甚至会说出很多负能量的话来，久而久之你就会发现完了，自己得抑郁症了，这就属于中年危机。而绝大多数的中年危机都有一个点无法突破，那就是无论你怎样努力，无论你怎样去做，都无法突破当下的乱局，你无法做个人突破，无法做家庭突破。

在你的心目当中，无论自己怎么努力，也都是回到了原点，与其如此还不如不努力呢。但是又不能不努力生活，逼着自己必须往前走，这就是中年危机，我讲得够详细了吧。

那有趣的事情发生了

为什么一些人明明很困难，已经不能往前走一步了，但是他们也没有出现中年危机呢？这其中的典型代表我父亲算一位，他也必须能算上一位。之前的时候自己摆地摊多多少少能赚点，现在开了个门市自己反而赚不了钱了，为什么他没有中年危机，因为他已经没有危机可言了。

作为子女的我们，有了十足的出息，有了足够多的能耐和本事，父母过得再苦，他们明知道这一套生意一天下来就得赔个三五十，一年下来就得赔个一两万，但是自家孩子争气，自家孩子一年下来能赚个五六万，能赚个七八万，自己赔一点就赔一点嘛，老本在这摆着，哪怕就都赔光了，孩子们也能通过自食其力来养活自己，中年危机也就荡然无存了。

但一些人说：我觉得自己人到中年之后，人生越来越没有意义了，每天都是在走一个圈，这个圈就围绕着一个点，我始终无法绕过这个点去。你不妨想一想，你们夫妻二人，你的父母，你的孩子有没有在原有基础之上做了突破？

如果做了突破，自己感觉人生没有意义那是绝对不存在的，只会偶尔碰到点小挫折，但如果你的家庭数10年如一日，每天都是这个老样子，没有一丁点的变化，那你觉得人生没有意义倒也在情理之中。

找到人生的意义，你需要做3点

好的，接下来我们要掌握一些正能量，一些人生没有意义怎么办？做对这三件事情，你就可以保证人生有意义。

第一，一定要想尽办法去赚钱。

钱这个东西不是万能的，但没有钱是万万不能的，这句老话我不多说了，容易说吐了，大家肯定了解金钱的魅力，钱财可以让你减少焦虑，可以让你有很多后路，哪怕你什么都不干，只要你现在有10万存款，一年没有工作，你也不用担心。

就算是在一个一线城市里面，每天吃点水煮白菜，一年总共花费2万块钱，那也是绰绰有余的，所以第1点一定要能赚钱。

第二，在能赚钱的前提之下做突破。

既然你觉得自己当下的日子没有意义了，那就去勇敢地追寻你想要的日子，无论你是开店创业也好还是旅游也好，甚至就是每天在家里面躺着，想做什么好，马上就去做，再有一点高度危险的投资不要去做。

比如我们县里面之前有一个首富，非常迫切地想投资，结果呢？投资来投资去，现在他在我们整个县里面连最贫困的那些家庭估计都比他富裕一些。因为他已经负债累累了，所以投资创业可以，但要量力而行，尽可能的是小成本创业。

第三该哭就哭，该宣泄就宣泄。

大家千万不要把情绪闷在自己的心里面，一旦闷在心里面，那么你三天5天10天半个月就会出问题，就像我之前经常劝告我父母一样，有什么问题当面说，当面谈，别人有地方做得不对，自己的亲戚某件事情说得不好，或者有人在背地里说我们坏话，不要把这些东西埋藏在心里面，当面说出来。

你就直接告诉他们：不行、不对、不能够，当你说上一两次之后，别人也就都知道你是不好惹的了。同时，你内心的那种压抑也能够合理地释放出来，最后做个总结，人到中年感到人生没有意义，往往是你的人生出了问题，而不是说只要到中年人生就没有意义。

我们要明白这两者之间的属性关系，如果你真的觉得没有意义了，按照我刚才说的三点不妨来做一做，希望你能够拥有一个更有意义的人生。

人到中年，觉得人生越来越没有意义，大家有没有这种感觉？

71年，猪。小时候，算卦的说我是金命，这辈子衣食无忧，就是身体不太好。

如今51岁了，回想一生的历程，各种滋味。

还没有我的时候，父亲随着爷爷，响应国家政策，来到了农村，后来，可以返城的时候，爷爷觉得农村生活比城市生活好过一些，就没回去，而是选择了留在农村。这一决定，注定了，父亲就此扎根农村，在农村娶了我的母亲，后来生下了姐姐，我还有弟弟。

我九岁上的小学，五年制，十四岁上的初中，初三时，觉得父亲让我学习的压力太大了，特别抵触父亲，也不愿意读书，本来学习成绩挺好的我，放弃了学业，离开了学校，后来，经过父亲的劝导，参加了中考，差两分没有考上高中，那一年我十七岁。父亲托人，花了自费的钱，把我送入高中读书，家里当时很困难，为了让我读书，还借了不少钱，我当时可能是觉得对不起家里的希望，从高一开始，努力的学习了，成绩也不错，始终在前边，但是我就读的学校，学习最好的学生也未必能考上大学，何况是我呢。毕业后，名落孙山，父亲又把我送入当地的最好的高中复读，我如愿以偿的考取了大学，因为那个年代，只有考上大学，才能离开农村，进入城市。

大学毕业后，参加了工作，虽然我没有任何背景，更没有后台，但是凭借我的努力，能干，95年，车间实习，同年，结婚。96年，到生产科当调度，同时兼任单位团书记，儿子出生了。97年，担任生产科长兼任团书记。可能是过于劳累，身体吃不消，同时检查出乙型肝炎，住院治疗。

出院后，被调到财务科工作，担任成本会计，98年担任财务科长职务。

99年用省吃俭用的钱贷款买了一套60多平的两居室。00年担任总经理助理兼任财务科长，还主管供应和销售工作。

01年，单位资产重组，全程参与了重组工作，担任重组工作小组副组长，同年，因妻子与我父母不和睦，闹得鸡飞狗跳，差点离婚，但是感情已大不如前。父母亲被我从农村接到了城市，理由是母亲身体不好，多次脑梗，我担心她在农村，如果再突然大病，就医不及时。因妻子不同意父母住进我家，我没办法，借钱首付，贷款给父母买了一套51平方米的房子，和我一个小区，我可以每天去看看他们，照顾他们的生活，02年和03年，我在单位工作特别努力，兢兢业业，主抓主要业务，单位效益也如日中天，格外的好。04年，单位改制，退出国有行列，我又担任改制小组财务工作负责人，直到改制结束，我和所有人一样，下岗。但是我需要继续留守，处理单位未尽事宜。整天无所事事，那一年，我的婚姻也走到了名存实亡的地步。

05年，自己开一个塑料制品加工厂，赚了一点小钱，06年初，因原材料大幅度涨价，倒闭。

06年初，因为一念之差，步入了建筑行业，承包了地铁项目中的一个小工程，赚了一小桶金，07年，继续承包工程，由于不知深浅，赔的血本无归。妻子与我分居，不再来往。

08年，与他人合伙承包高铁工程，赚了，但是我没拿到钱，被合伙人拿走了，我变得一无所有，结识了现在的妻子，但是由于和原来的妻子没有办理离婚手续，我们不能结婚。同年，检查出糖尿病，体重由原来的180斤变为120斤。

09年，在我承包一个大工程的时候，母亲病了，植物人，赚的钱几乎都给了医院，也没换回她的生命。

10年我承包了外地的一个工程，施工到11年，再次赔的血本无归，这次是要到了要饭的地步。

11年末，回到了家，前妻仍旧不和我办理离婚手续，按照她的说法，我承包工程不可能没有钱，她要一笔钱，可我知道我没办法满足她的要求。

12年，我挺起脊梁，东挪西借，承包了一个立交桥工程，这时的我已经有了丰富的经验，利用这个工程，我赚了一大笔钱，虽然没有剩余，但是我还清了所有外债。

13年，平稳度过，14年5月，突发脑梗住院，瘫痪。前妻来医院看望，并告诉我，如果可以的话，把离婚手续办了吧。

出院前，我坐轮椅到民政局和她办理了离婚手续，把房子给了她，我净身出户，她没有提钱的事情。

同年，儿子考入大学，

15年，我拖着不怎么会走路的肢体，承包了一个高铁项目，赚了30万块钱。

这个工程的本金，是现在的妻子变卖了首饰，向她父母又借了许多钱投入的，除了照顾我的起居，还照顾着我的老父亲。

16年至18年末，承包了地铁工程，赚了两套房子，123和105平方米。儿子大学毕业，被我托关系送到了银行工作，我的身体没什么起色。依旧左侧肢体不灵活，走路勉强，左手不会动。

19年，我休息了一年，调养身体，20年，又承包了地铁工程，同时承包了又一个项目，身体越来越吃不消了，但是财富却越赚越多。今年初，身体差到各种疾病突发的地步，从3月开始就医，到7月又做了一个心脏开胸大手术，妻子从我一无所有就默默的照顾我，伺候我，现在依旧不离不弃的陪我治病，病房紧张时，她经常睡在地上，儿上班三年了，知道攒钱，知道开始孝顺我了，也有了女朋友，正准备结婚。老父亲80岁了，我没事就回去看他，几乎是每周必须去两次，不然我总觉得缺少了点什么，我和老父亲聊天，唠家常，特别舒服。惬意。

最近我发现，我的脚和腿又开始病变了，经过检查，腿部动脉堵塞，造成局部坏死，将来可能面临足部溃烂，不可逆转，无法治疗，只能截肢的危险。

50多岁了，我什么都可以接受，面对瘫痪，我没退缩过，面对贫穷，我没放弃过，面对婚姻，我没过分过，面对老人，我全力尽我所有赡养，面对儿子，我付出所有进行教育和扶养，面对再一次的疾病的到来，我却不能坦然了，因为我可能要失去双腿，双脚，终身不能自理，在轮椅上过完后半生。

我没有给国家社会添过麻烦，相反，也多么想继续再为社会和家庭做点贡献，可是有可能再也做不到了，真的很遗憾，明天我又要走入医院，能不能靠我的双脚走出来，时未知数。

希望每个人逗健康的活着，希望每个家庭都幸福美满，如果把我的一生重新描述得话，还有很多故事，虽然我失去了健康，但是我不后悔我做过的一切，毕竟我曾经努力过，奋斗过，

我去世后，留给儿子的是能看得见，摸得着的各种大型建筑，总比碌碌无为要好得多。如果老天再给我一次生命，我依旧选择奋斗一生。

人到中年，觉得人生越来越没有意义，大家有没有这种感觉？

我六九年，属鸡，今年已经五十三岁了，这个年龄段的，我不知道还算不算中年人，但看到题主的问题，深有感触。

我是农村人，小时候家里穷，读完初中，就出去打工，记得刚出去的时候才十七岁。像个猴子。精瘦精瘦的小屁孩。那时候，还不知道，这就是苦日子的开始。刚开始是去北方，夏天两点多就天亮了，就被包工头叫醒了，睡眼惺忪，就开始一天的忙碌。由于个子小，体力跟不上，很多时候，被包工头骂，被师傅骂，出门还被当地人欺负，说我是南蛮子，就知道出大力，瘦不拉几的，不在家好好呆着，也不知道跑出来干嘛？

可没有办法，家里穷，就等我挣钱给弟弟妹妹读书。只得咬牙坚持。

就这样从小工做起，几年后，做了大工，也就是人们常常说的大师傅。挣得多了，也更累了。

渐渐长大了，明白了自己挣钱的目的，要讨老婆了。

等到终于成家了，随着儿女的降临，生活的压力感与压抑感也随之而来。

慢慢又明白，挣钱不只是为了自己。还要为孩子们，还要为渐渐老去的父母。

年龄一年又一年的增长。孩子们一年又一年的长大，渐渐发觉，挣钱的意义，就是为了这个家，能有一种安全感。能有一种延续性的温暖与成就感。

人到中年，突然发觉，所谓的人生，只不过是为了生活而生活，为了活而生，罢了。从没有真正的顾及自己的感受，好像自己就是为了孩子而生，为了父母而生。

经历了太多的苦痛，才明白，来这世界一趟，就是为了体验这无休止的悲欢离合，真正的快乐太少，却让自己哭了一路，痛了一路。

人到中年，所有的压力，都会聚集在了一起，孩子们大了，要成家，要买房，所有的这一切，都会指向一个地方——钱包。当你掏空了几乎所有，突然发觉，自己再要去打拼，已经力不从心了。这个世界，你已经追不上了。

人到中年，看淡看透了许多，不喜欢虚伪，不喜欢伪装，身边的朋友少了，似乎看不到希望在哪里？也渐渐地感觉到，活着，是多么不容易的一件事情。

为了活着，拼尽全力，可是到头来，却把自己弄得满身伤痕，满目疮痍。

渐渐老去的六零后，真不知道，希望在哪里？多想让自己快乐一点，可是，每天面对的，却是那么多的不开心…

其实吧，生活也没有那么不堪，有些东西想明白了，自己才能快乐起来，换个角度看问题。也许人到中年，也是新生活的开始！

加油，同龄人！

人到中年，觉得人生越来越没有意义，大家有没有这种感觉？

72年的我，依然活着，已经很庆幸。

几年前，我被叛逆不听话的女儿气得抑郁，我落泪， 我失 眠，我呆滞，我焦虑，我恍惚，我想死！差点变成精神病患者！

这是一段不堪回首的坎坷路！

从上高中开始，原来就个性特别的女儿，更加疯狂了。不费吹灰之力就考入重 点高中的她，高一苐一学期仍然考全校苐十五名的她，彻 底放飞自我了。结交损友，疯狂迷恋韩国艺人组合，不听讲不做作业，顶撞老师，染红色马尾辫发梢等等

到了高二下学期，直接休学了半年。半年没看过书，没握过笔。建议补课不听。此时六亲不认，谁劝和谁急！那时估计是不准备读书了。后来高三去读的时候，字都不怎么会写了。写字都挺费力了。在家里我的关系还好点。和我老公的关系直接白热化，基本天天战争。

晚上不睡觉，白天不起。有一次半夜三更还在玩手机，电视打开着，但不在看。老公起来，劝她赶紧睡觉，然后顺手就把电视机关了。这下子不得了了，暴怒的女儿直接就赶上来打架。生气的老公也狠狠的锤了她。我把互相残杀的父女俩奋力分开，心啊，滴血。

那不是大冬天嘛，直接就内 衣裤头赤脚趴在冰凉的地砖上。那是零下好多度啊，风从门缝里乎乎的吹啊。气恨交加，又不能不管

又气又恨又无奈的我，就拿了衣服给她披身上。可是她一把扯掉。这样作贱自己，也是挖父母的心啊。几次三番，给她披衣服，穿鞋子，身子底下垫衣服，都僵着不成。整个人瑟瑟发抖，全身皮肤冰凉。最 后没办法，我和老公两个人，使劲抱住她，还乱挣扎，好不容易扔床上，裹棉被，压住不让动。有些人肯定得说，让她挨冻去，受不了会自己钻被窝去的。自己的孩子啊，不忍，冻坏了人遭罪啊。就这样，苐二天还是感 冒了。诸如这样的毫无征兆的战争，真是多了去了

比如：她会腼腆不喊远房亲戚时，亲戚夸自己外孙嘴甜时暴走；她会走亲戚时，侄子叫儿子称呼她阿姨，并且喜欢表示亲热时翻脸，而且席上不动筷子吃饭；她会高高兴兴一起准备出门时，无意的一句话，就折回家不走了;她会不开心时，你的打扰，都会暴怒……

就是这样让你发狂。她特别易怒暴躁。日日如此，她不疯，我们都要疯了，你每天谈话聊天都得小心，也不知道哪句话就点了炸 药包。你说这样的日子怎样过？我一过就是二十几年了。现在适应了，知道哪里是敏 感区域。已经越来越好了，战争越来越少了

那时不读书的日子，有时呆老公店里，我是胆战心惊的。一句话，说的不对就时常引起战火。这基本不怪老公。都是女儿先动手的，老公气不过会锤她。也是手下留情了，不然一个女孩肯定打不过一个男的

每次过后，挑起事端的女儿。事后还会再撒气。一次把一包粉剂撒了一店面，一次撕了一窝子的书……

高三开学的最 后一天。怎么劝，都不愿意去。说急了，又开始动手和老公打架。平时文绉绉一姑娘，爆发了就像一个魔 鬼一样，六亲不认，目红耳赤，目露凶光，眼前的父母就像仇人一样啊。父女俩打架，我每次都是筋疲力竭了。那次那时，历历在目啊。刚好班主任打电话来询问有没有来报到。那个心酸难过啊，强忍泪水，说快了快了，来了来了……

高三一年，是我们最 幸福的一年。改邪归正的女儿开始发奋图强了。一度班级前列名茅。同学老师亲戚朋友都为我高兴。总说这孩子聪明，懂事了，我苦尽甘来了。虽然当中也有一些小插曲。总算过来了。我心里燃起了希望的小火苗……

可是，事实是，我们再一次跌进深渊。只考了二本的女儿，又自暴自弃了。志愿不闻不问不填。我们夫妻俩只能边学边填。赶在志愿填报截止日期最 后报上了。

为了她，我停下一切事宜。暑假里带她去散心旅游。希望她重新振作起来。

时间到了开学那天。我和老公开车送她去的。期间，女儿表现正常。和我们有说有笑的。可是等报名，领了书本，领了生活用品，床铺收拾好了以后。差不多晚上8点钟吧，我们准备回去了。女儿忽然说，她不读了。要和我们一起回家。

劝慰交谈，老公一句话惹恼了她。就在陌生的校园里暴走。我们没有来得及追上她。就忽然消失在黑漆漆的夜幕里。那时是夜里11点吧。刚开学的大学里，四个方向的大门都敞开着，陆陆续续还有进进出出的人和车辆。这种情况之下，一个女孩子是很危险的。心急如焚，无计可施的我们，最终无奈，救助学校，也没找到。后半夜自己联系我们，才安心了。那一 夜，是我此生最冷的夜晚。手脚冰凉，心底里不断钻出来的寒气，让我止不住发抖

最终我在学校旁边小旅馆陪了半个月，无果。只能办了休学手续，回家。这是上了大学的苐一次休学

呆了一年，再去上了一年半。又不上了。又办了苐二次休学。女儿叫我直接办退学。我知道休学和退学其实是一样的。经过反反复复，这辈子女儿是不会踏入此地了吧。办休学，只是我心里不舍吧。

现在的女儿在家，网上卖一点东西，老公给了一点资金，在搞基金。状态已经好很多了。由原来的每天爆发到一个月或者两个月有些苗头

不过就在昨天，父女俩又爆发战争。老公在看电视，女儿用脚趾夹他腿上的肉。本意是想和投入看电视的老公说说话。老公被夹疼了，发怒，说了她几句。这样一来，女儿忽然就爆发了。拿衣服就抽老公。我一看不行。赶紧隔开来了。不然又是一场战争。说实话，我真的很累，随时在充当灭火员。两个都是我至亲的人，我能坐视不管吗。就这事，我批评了女儿。首先是你没轻没重夹痛了他，其次你还拿衣服抽他，这是目无尊长，他是你的爸爸，不是仇人。第三，作为一个成年人，得学会控制自己的情绪。第四你的爸爸声音高了点，你可以好好和他沟通，不是这样采取粗暴的行为暴 力。

对于老公，我私下和他说。她夹痛你了。你可以和她说，也许她不是故意的，只是没轻没重。但是你采取的粗暴呵斥，就是语言暴 力，所以激怒她了。你俩都有错。

不知道这父子俩怎么回事。好起来嘻嘻哈哈，一会可能又干上了。我真的很累。我老公是一个单纯简单的人，不抽烟喝酒，不赌不p。顾家爱孩子老婆，就是心性不成熟，不会处理问题。夹在他们中间，我好无奈。

老公经常羡慕别人家女儿考 研了，别人家女儿工作了，别人家女儿谈朋友了。长吁短叹的。我还得安慰他，我们就这命。也难怪，谁不希望子女成龙成凤，谁不希望子女成家立业…

我家女儿其实是，王占珺老师说的三高孩子：高智商，高敏 感，高脆弱。智商肯定没问题，专 业机构的测过130，什么事一点就通，脑瓜子没问题；高敏 感呢，唉，怎么说呢，孩子很有主见， 挺倔，是那种内向自卑自傲孤 僻敏 感的综合体。情绪多变。不可否认，她的性格是有缺陷的！不了解的人，有时很难扑捉到她细微的心里变化；高脆弱这是真的。有个朋友在我7月20号发表的文章评论区说过这样一段话，我复 制一下是这样的：父母关爱孩子是一定的但是从小不把孩子当成生活的全部，就是说你得学习但是学习是你的事情不是全家要围着你转的原因，在小时候可控范围内让孩子自主自己负责任，然后长大是不是就不会那么叛逆，那么反抗家长的管教？

我觉得这个朋友的文字字字珠玑，很有道理。这个方面的教育我们是欠缺的。因为孩子从小身体不好，也内向不爱和人交往。所以有点溺爱吧。导致孩子欠缺自主负责任，办不了的事，两手一摊，父母收拾烂摊子。这个我反思，希望你们有孩子的家长可以借鉴。

说说高中往后，为啥会这么叛逆吧。其实孩子是个善良纯朴有爱的小孩，也胆小怕事，不是那种乱七八槽油嘴滑舌的孩子。很老实憨厚的。正是因为这种性格，不狡猾，不会变通，觉得和人交往很累，很假，又是讨好型人格。初中以前觉得读读书，离工作还远呢。所以还好。也有一些苗头，基本算正常范围

高中往后，人际关系复杂好多。她应付不了，所以逃避。她的心中最快乐的生活就是像现在这样的：自己干干自己的事，安安静静的，不要应付累人的人际关系。所以她为啥不想读书了，就是知道读完大学了，她也会不出去工作。现在你们可以理解吗。所以为啥她作，她反反复复挣扎，她的心里也是极 其痛苦的。读下去，很痛苦，不是说读不进去。不读，对不起父母，也知道放弃可惜。所以最终她选择了这条路。我理解并尊重。孩子健健康康平平安安就好，哪怕平庸一点，无所谓！

女儿的主要问题是性格问题，心里问题（双向情感障碍），和青春期问题。

我们也一直寻求专 业的力量。做过心里辅 导和药 物治 疗。收效甚微。主要还是要给予一个宽松友爱的环境，和父母的关怀。这一点，我老公做的不算好，不够包容。他一直认为就是脾气问题。说了他也不理解。也不知道孩子哪些敏 感话题不能触碰。所以老是容易激怒她，就爆发了。还责怪我纵容孩子了。就像有的人会说：这就是少挨揍了；这就是教育问题了。还有的说这个号废了，重新练一个。其实这就是典型的躁郁症。孩子只是生病了，

阳光灿烂的日子里。我们一起看剧，一起品尝美味，。一起旅游，一起购物……

女儿看到被撞伤奄奄一息的猫，迟迟不肯离去，会提议抱回家抚养，直到确认再无生还机会才难过离开。会看奥 运会比赛，在我们国家选手落后的情况下，急得胃疼；一场紧张的决赛，怕我们中国队输，要求我拉着她的手缓 解紧张；会看电视剧电影悲伤情节落泪。会在超 市里捡到几千元现金交到柜台处。真是本性不坏的孩子。只是性格如此外加心里问题，她病了。我也和她沟通过，为啥控制不住脾性呢？她说，不知道为啥，那一刻就是爆发了，发泄了，心里才不堵。有时，过后自己也后悔。也会痛哭流泪。她能怎样呢？唯有宽容。她自己也很苦。

前天，一位中学男老师，就子女教育问题，和我沟通交流。他主要是看到我7月20日发表的一篇文章。很有感触。那篇文章是一个爆款文。就子女教育大家展开了大讨论。各种意见都有。评论量达到2500多条，分享量接近5000条。感同身受的家长太多，有的大男人读过我的文也会泪流满面。只是因为都是家有熊孩子，这种煎熬痛苦感同身受啊。数据如下图

下面截图是我和老师沟通的一部分对话，只是随意交谈，没有观点对错

女儿不谈恋爱不结婚不生子。我们探讨过。现阶段。她说自己心性不成熟。成家是对自己不负责，也是对他人不负责。

我和老师说，她的女儿缘份还没到，不用强求。强扭的瓜不甜。你觉得形式上结个婚，大人面子是有了。万一过的不幸福呢？父母不难过吗？还不如单身快乐呢。说不定缘份到了，你想阻拦也没用呢。就老师担心的“女孩子结婚年龄段很窄”的问题。我觉得无论多大年龄都能找到真爱。而且她只是现阶段不想谈恋爱，也不是或者不一定就一辈子不谈啊。

老师还说到，她女儿其余都好。就怕以后孤单。其实这个更加不用愁。想想，这些孩子到老，还有几十年呢。到时候国家进步发达，养老问题会有大改 善的，或者一些机构会觉得这是个商机，会做好这一块的，根本不用愁她们的养老问题。几十年以后的事，过于忧愁，这不是杞人忧天吗？下面这个数据准确不准确，有待考证。

希望我的建议能给他一点帮助吧

人生在世，生容易，活容易，生活不容易。我也想过一了百了。但是想到这样，这个家不就毁了？我解脱了，老公扛得下这个重任吗？怎么办呢？既然把孩子带到这个世界上来，就尽到责任吧。所以，咬着牙坚持吧。

现在有些问题依然存在。比起过去，已经好很多了。摊上这样的孩子，有的人说我这一辈子完蛋了。不可否认，每一天都有新问题。勇敢应对就是。生活不相信眼泪，唯有坚强！

目前的我，心态平和。养花养狗种菜写头条，读书听音乐外加认真工作。每天很充实。不再以泪洗面，不再对过去耿耿于怀。每天都很好。

人到中年，我曾经觉得人生越来越没意思。孩子不听话，老公没担当。没有可以依靠的人。自己越来越老。好像没有什么能让人开心的事。

后来我想通了。知天命的年纪了。人生走一遭不容易。也没有苐二次机会啊。五十也是一个分水岭，意味着下半生征程开始了。人生就是一个过程，在这过程中，好好善待自己吧。人生没有圆 满的，只能升华残缺美，自在步人生…

一度，我的亲戚朋友家人，担心我会疯了。确实是孩子高中到大学那几年。我被折磨的不成 人样，面黄肌瘦，和人开口说话，未语凝噎，泪水滚滚。一宿一宿的失 眠，躺在床上眼泪顺着眼角一滴一滴的掉落……抑郁焦虑到生理期紊乱，月经都不来了。唉，不说了，一把辛酸泪啊

腥风血雨的日子已过，阳光灿烂的日子开始了。未来依然任重而道远，我还是乐观的认为未来可期。

我们错过了那么多，更觉如今珍贵，往后余生，向善积福，和相同经历的朋友共勉！加油！

我对孩子的愿望是：不求闻达于人，但求健康平安快乐

回忆是痛苦的，勾起了许多深埋的往事，所以心情有点波动，有点不平静。故而写出的文字有点颠三倒四，有点词不达意，有点乱七八槽，也许有错 别字，有语义不顺地地方。请您多担待此文写出来，就孩子教育问题，我知道又有很多不同观点。欢迎一起探讨，也欢迎拍砖，只是轻点啊

人到中年，觉得人生越来越没有意义，大家有没有这种感觉？

我今年41 ，最苦命的那种，有两个儿子，大的18，小的10岁 ，我拼尽了全力想让他们优秀 ，命运好像和我作对一样 ，成绩优异的大儿子，高三沉迷手机，变得六亲不认，荒废学业，小儿子每次考试二三十分 ，我是左看右看前看后看都看不到希望 ，觉得人生越来越没有意义了 ！

结婚后有了大儿子 ，我再没有参加工作，认为孩子就是我的生命，就是我人生的全部 ，我把所有的生活重心都转移到了孩子身上 ，上了小学后，有很多志同道合的全职宝妈 ，大家信奉这样一个道理，钱、工作的什么都不重要，只要把娃带优秀了，比什么都强 ！

小学，中学大儿子都没有让我失望，我们走到哪里都是焦点，都是让人羡慕的对象，他是别人口中的孩子 ，他自己的事情从来不要我操半点心，总是做得那么完美 ，他的成绩一直保持在年级前三 。

顺利的进入了重点高中 ，他飘了 ，身边有了女生的追求者 ，开始了早恋 ， 我听从了老师的建议 ，不强行制止，不棒打鸳鸯，引导他，希望他们像正常的同学关系那样，共同好好学习，齐头并进，互相鼓励 。

想象是美好的，可事实并不像想象的那样发展 ，毕竟是孩子，他们在一起不是规划人生，而是想尽办法 如何在父母这里榨得更多的血汗钱 ，用于买皮肤，买英雄 ，争取在游戏里达到更高的境界 ！

到高三的时候直接休学，躺在床上，整日整夜的玩游戏 ，大概一个星期出门一次和他的女朋友见一回面 ，我从来没有见过他的女朋友，不知道长什么样子，也不知道她是不是也荒废了学业，也在家黑白颠倒的玩游戏 ，我也只是在大儿子睡着的时候，他的手机充着电，偷看了微信信息，看见他们老婆老公的称呼得甚是亲热 ，说实在的，我看着特别恶心 ，有想吐的感觉 。

自从大儿子变成了那样，我寻求各方帮助，学校，老师，亲戚朋友，甚至公安局……

我绝望了，没有任何人帮得了我 ，别人也有心无力 ，我几度徘徊在长江边上，看着那深不可测的江水 ，真想一头扎进去，一了百了……

想着家中年老的父母亲 ，还有更年迈的公公婆婆，他们为了我，为了孩子老泪纵横的面孔 ，我有什么资格自己一走了之，把所有的苦难都留给他们 ……

可恨的是，我有两个儿子 。我意外怀孕，生了小儿子 ，小儿子是病魔中救回来的 ，我对他要求不高，只求他平安健康就好 。

命运就像和我作对一样 ，小儿子天生懒惰，不爱学习，每次考试都是二三十分，一点都不知道上进 。

我从心底能够接受小儿子的平凡 ，我想开了，当初大儿子成绩那么秀秀，现在落到这般田地 ，成绩不好就不好吧，只要听话，勤劳，在其它方面上进也行 ，以后有个一技之长，也能自食其力 。

可悲的是，小儿子不光成绩不好，身上也没有任何的发光点 ，还一身的臭脾气，坏习惯 。

别人以为我是惯着他，溺爱他 ，说真的，我真没有宠惯他 ，我给他讲道理，他听不进，打他骂他一副死猪不怕开水烫的样子 ，鞭子抽在身上，(我悄悄试过真的很疼 )，可他吭都不吭一声 ，从来不认错 ，还睁着一对大眼睛，怒视着我，好像在说，我就让你打，打死我也不怕 ……

我问天问地，绞尽脑汁的想，也想不明白为什么 ，我自认为自己天生善良 ，孝敬长辈 ，就连别人认为最难处的婆媳关系，我也能够和睦相处 ，与人交往中，从来都是与人为善，不想别人才亏 ，为什么我的孩子这样折磨我 ，比掏我的心掏我的肝还痛苦……

我虽然才41岁 ，因为孩子，我过的如此憔悴 ，别人都说我像五十多岁的人了，现在我仍然还在为孩子而努力 ，我还在拼命拯救大儿子 ，软硬兼施的教育小儿子 。

我对孩子们真的已经尽心尽力了，不知道是命运捉弄我， 还是我的教育方法出了问题 ，我仍在思索中，努力中 ……

虽然觉得人生越来越没有意义 ，生活是那么迷茫 ，希望也是那么渺茫 ，人生的旅途还得继续 ，肩上还有担子 ，一切还得努力 ……希望生活的苦难败给勤劳勇敢上进的人，最终守得云开见月明……